психологічний самоаналізУ ранньому дитинстві дитина, найчастіше, живе з відчуттям себе як центру свого маленького світу. Всі події навколишнього життя в його сприйнятті закручуються навколо нього ж самого. Лежиш ти в своїй затишній і захищеною ліжечку, і, варто тобі заплакати, незабаром з’являється кото-то из великих людей (та що там, хтось, мама найчастіше) і буде про тебе піклуватися – розважати, перекладати зручніше, годувати, активно брати участь у твоєму житті. І ти поступово звикаєш до малоосознаваемой даності – все це, як-ніби, відбувається по твоєму запиту до навколишнього світу. Маленьким ти здаєшся собі таким собі центром всесвіту.

Але потім приходить трохи старший вік, коли ти вирушаєш в якийсь колектив. Найчастіше, це буде дитячий садок. Або, трохи пізніше, школа. І там тебе впритул стикнутися з суворою даністю життя. Виявляється, ти не єдиний центр в цьому всесвіті. Таких центрів багато, і кожен з них приходить в контакт з таким же очікуванням від світу, що все в ньому відбувається за його бажанням. Досить очевидно, що скоро такі центри всесвіту, зібрані разом, вступлять у конфлікт інтересів. Конфлікт абсолютно нормальний і природний, призначення якого полягає в тому, щоб підготувати людину до життя у великому соціумі, у великому світі інших людей. Кожна людина проходить через цей період життя по-своєму і зі своїми результатами, які часто накладають відбиток на все його подальші відносини з людьми в майбутньому. Це не добре і не погано. Це просто так, як є. У кожного в неповторному поєднанні.

Коли людина дорослішає, багато чого з його дитячого досвіду забувається і здається йому вже зовсім не таким важливим. Але те ставлення, яке зародилося в дитинстві до цих самих іншим людям, часто залишається тим же самим.І, часом, багато терзання і проблеми пов’язані у людини саме з певними іншими.

У когось ці проблеми полягають у невпинному фоновому неспокої про те, наскільки ти сам цікавий іншим людям, наскільки заслуговуєш їх уваги, наскільки хороший, наскільки цінний і т. Д. У когось ж, навпаки, спілкування з іншим може неприйняття, роздратування і або навіть злість. Особливо важко, коли таке неприйняття у тебе викликає хтось із рідних чи близьких. Багато і позбутися від цього неприйняття не можуть, і провину за це своє неприйняття постійно відчувають. Існує безліч всяких способів працювати з такими симптомами у себе. Напевно, ціла маса різного ступеня складності психологічних технік і методів. Мені ж в голову зараз приходить один простий – подивитися на своє початкове намір, коли ти в контакті з іншим. Можливо, замість того, щоб постійно оцінювати себе на предмет того, наскільки ти цікавий іншому, живо і щиро дозволити самому собі зацікавитися ім. Ну, просто тому що людина в дуже і дуже багатьох життєвих прикладах виявляється набагато глибше, цікавіше, багатогранніше, ніж те, яким він постає у звичному його сприйнятті.

У екзистенціальної терапії є один метод, який мене одночасно і здивував, і порадував. Він полягає в тому, що клієнта просять скласти якийсь архів пам’яті поколінь, звертаючись до якогось зі своїх родичів чи близьких знайомих. В одному з варіантів це виглядає як зйомка документального фільму або написання документальної хроніки історії життя цієї людини. Щось, що зовні може виглядати, як документальний фільм про історію життя матері режисера Павла Лунгіна “Підрядник”. Він складається з простої розповіді літньої жінки про своє життя і тому часі взагалі, знятий на кінокамеру. Люди, з якими йде робота клієнтів у цьому завданні, у багатьох випадках літні. Ті, з якими у членів їх сімей і виникають всілякі проблеми і тертя. І якщо клієнт зважується на такий експеримент – розпитати свого родича або близького про його життя, дізнатися істо його життя, трапляються дивні речі ..

Чоловік, приїхавши відвідати сім’ю свого брата, починає жваво цікавитися історією життя бабусі, яка живе разом з цією сім’єю. У її випадку, можна навіть сказати, що доживає, тому що вона хворіє низкою серйозних захворювань і чувст себе досить неважливо. Всім цієї їй особливо ніхто не цікавиться, контакти відбуваються зрідка і з якихось абсолютно формальних приводів. Спілкування з цим чоловіком, її далеким родичем, стає для неї свого роду віддушиною, приводом відчути себе більш активною і, хоч для когось, значущою і ценной.За кілька тижнів перебування цієї людини в сім’ї брата бабуся починає відчувати себе набагато краще, симптоматика її хвороб сходить майже нанівець.

Молодий чоловік, що приїжджає у велике місто з периферії погостювати у своєї далекої родички. Вона живе в одному будинку з чоловіком, дітьми і своєю старенькою матір’ю. Мати, з її слів, стала останнім часом людиною абсолютно неможливим. Пам’ять і орієнтація в просторі і часі її погіршилися настільки, що часом вона не може себе сама самостійно обслужити. Дочка навіть боїться тепер отсавлять її будинку одну, оскільки вже кілька разів мати забувала вимкнути газ і т. П. Дочка все більше думає про психіатричний інтернаті для матері. Молодий чоловік починає вести з цією літньою жінкою бесіди під запис про історію її життя в рамках завдання. І поступово виявляється, що жінка ця цілком здорова, усвідомлена, пам’ять її свіжа, увагу гостро, а емоції живі. У ті моменти, коли вона розповідає історію свого життя, вона як-ніби заново розквітає. Молодий чоловік ще кілька разів в наступні роки приїжджає в цей будинок і веде з літньою жінкою бесіди. І кожного разу, приїжджаючи, він чує від дочки розповіді про недієздатність матері. І кожного разу, спілкуючись, з самою матір’ю, він бачить живого і усвідомленого людини. Надалі, він припиняє свої візити в цей будинок, а пізніше дізнається, що дочка-таки віддала мати в психіатричний інтернат, в якому та, через лічені місяці й померла.

Дівчина, клієнт, що отримала таке завдання в рамках екзистенціальної терапії, вирішує розпитати про історію життя свою свекруху. Налагодивши зйомку камерою і намірившись зняти повноцінний документальний фільм. Спочатку свекруха пручається, але, подивившись “Підрядник” і зрозумівши ідею, йде назустріч. У міру того, як вони заглиблюються у вивчення історії її життя, дівчина помічає, як налагоджуються їхні стосунки в побуті. Зникають поступово всі ті неприємні дрібниці у відносинах свекрухи і невістки, про які складено так багато анекдотів.

Можна навести ще безліч подібних цікавих історій. Іноді їх герої відновлюють значну частину свого генеалогічного древа. Навряд чи, це основна мета. Головним тут може бути те, що ми починаємо зовсім по-іншому ставитися до іншого, коли починаємо цікавитися ним хоча б трохи глибше, ніж це часто прийнято в нашому обществе.Когда ми цікавимося людиною, ми самі стаємо людині цікаві. Коли ми намагаємося когось зрозуміти більш глибоко, ми звільняємося від роздратування і дрібних претензій. Коли ми дізнаємося життя інших, інші починають впізнавати нас. Просто тому, що коли людина відчуває інтерес до себе і свого життя, він відчуває себе потрібним. Він відчуває себе цінним. Він відчуває себе, хоч для когось, але значущим. А це дуже багато чого коштує – відчувати себе потрібним. Це надає життю сенс. А коли є відчуття сенсу свого життя, багато дрібні проблеми просто відходять на другий план.

І, можливо, в ситуації самого різного різного роду конфліктів з іншими, хорошим рішенням було б з інтересом і глибиною поглянути на їхнє життя. Життя інших.


Нам цікава ваша думка з цього приводу