Якщо чоловік не «добувач»Колись у нас була стаття за дармоїдство, колись не працювати було не можна, а оклади не відрізнялися особливою різноманітністю. І тому ситуації, коли заробіток чоловіка і жінки сильно відрізняється, були практично нереальними. Зараз, разом з чоловіками, які заробляють великі гроші, з’явилися і ті, хто їх зовсім не заробляє, або підробляє «за копійки», а фінансові питання надає вирішувати жінці. Пригнічує ця ситуація, в першу чергу, там, де у чоловіка є не тільки дружина, а й діти. Наявність сім’ї чомусь не народжує відповідальності, не мотивує чоловіка. Чому?

Байдужість до сім’ї. Коли мені доводилося стикатися з подібними випадками на консультаціях, я перш за все питав про те, як створювалася сім’я. І нерідко з’ясовувалося, що чоловік або не дуже жадав самого факту одруження, або не був упевнений в бажанні мати дітей. Найпоширеніший сюжет – чоловік, все ж, відчуває до жінки почуття, хоче жити з нею разом, але зовсім не хоче такої монументальності: штампа в паспорті і дітей. Але, відчуваючи почуття до жінки, він погоджується на її умови і навіть примудряється переконати себе, що сам цього хоче. А час потім показує йому ж самому його справжні бажання.

Олександра і Аркадій зустрілися в досить зрілому віці – обом за 30, у кожного за плечима шлюб, а у Аркадія – двоє або троє дітей (точно він цього сказати не може). Допомагає він лише колишньої офіційної дружині, з дитиною не спілкується. Гроші виділяє на дитину зовсім мізерні. У Олександри до того моменту дітей не було, вона дуже хотіла народити. А Аркадій просто погодився. Для нього це був вже не перший досвід того, що жінка наполягає на народження дітей, і просить про це, навіть не розраховуючи особливо на його подальшу допомогу. І він звик до того, що «він нічого не може зробити з бажанням жінки мати дітей». Але пам’ять Олександри не зафіксувала його щирого бажання мати дитину. Він був просто «згоден» і «не проти». Заробити на сім’ю не старався, часті перерви в роботі по кілька місяців і більше. На всі прохання дружини він каже, що «з голоду не вмираємо – і слава Богу».

В даному випадку відсутня мотивація. Мабуть, потреби самого чоловіка мізерні – він не потребує того, щоб виглядати добре, не перебірливий в їжі, у нього немає важливих для нього інтересів і захоплень. Жінка в нього є, мінімальні сексуальні потреби його задоволені, а діти спочатку не були предметом його інтересу, що б він не говорив жінці і самому собі на словах – його поведінка говорить за нього куди яскравіше. Грає роль ще й специфічне ставлення до жінки: він упевнений, що вона все одно буде з ним. Ну а навіть якщо не буде – він знайде іншу, ту, яка буде задовольняти його потреби.

Дуже часто характерною рисою таких чоловіків є величезна зарозумілість – сам факт його наявності в сім’ї повинен шануватися за щастя. А слід це, як правило, з виховання хлопчика: часто мама і / або бабуся фактично роблять з дитини культ, не вміючи вчасно вказати йому на недоліки і не привчивши до того, що світ теж може щось від нього вимагати.

Невпевненість. Цей тип – антипод першого, і в основі поведінки чоловіка лежить страх перед соціумом, нереалізованість у професії, сумніви у власних силах, сором за те, що не домігся більшого вчасно, не завоював позиції. Такий чоловік розуміє, що неправий, але страх перед іншими чоловіками сильніше, ніж перед власною сім’єю. Змагальний компонент дуже сильний в чоловіках, тому, наприклад, втративши хорошу посаду або втративши надії зробити кар’єру, чоловік може місяцями «ховатися» за спину сім’ї, сподіваючись на розуміння дружини, але зовсім не сподіваючись на розуміння соціуму: здається, варто тільки вийти в світ і спробувати почати знову, як всі навколо будуть показувати на тебе пальцем, а особливо ті, хто домігся більшого, і ти будеш постійно предметом глузувань, «невдахою» в очах інших – так часто думають чоловіки, що відносяться до цього типу.

Такий тип чоловіків формує, зазвичай, дуже вимогливий батько, який постійно критикує сина, постійно порівнює його з іншими хлопчиками на користь останніх. В результаті, сором і власне уявлення про мужність приймає деформовані форми: жінка, «мама» завжди зрозуміє (як розуміла, швидше за все, мама в батьківській родині), а ось чоловіки – підданий критиці і остракізму (як піддавав і батько).

Протест. Інший раз позиція лежить на дивані чоловіка продиктована тим, що вимоги соціуму та / або дружини допекли його, що називається, «до печінок». Сюжети формування бувають різними: трапляється, обоє батьків активно прищеплюють хлопчикові ідею про те, що «треба вчитися, треба працювати, а той, хто не заробляє – не може вважатися чоловіком», і якщо при цьому обмежуються будь-які потреби ще юного хлопця ( дівчата, дискотеки, просто відпочинок, захоплення), то в результаті чоловік несвідомо «мстить» минулого: «не хочу ставати тим, хто постійно повинен гарувати, а нарешті візьму своє і дозволю собі розслабитися». Одруження часом може збігтися з сепарацією (відділенням від батьків), і, пробігши по інерції ще пару-трійку років, чоловік раптом розуміє, що дуже сильно втомився від цих вимог і хоче, нарешті, по-справжньому відпочити після тривалої і жорсткої опіки батьків.

Буває, що протест виникає і внаслідок нещирості жінки. Іноді жінка підсвідомо рухають зовсім іншими бажаннями (наприклад, соціальної значущості – вийти заміж і «утерти ніс подругам», піти від батьків, перестати працювати самій і жити на чиємусь утриманні), ніж щирою любов’ю, але спочатку цю любов грає, «підігруючи »закоханому чоловікові, і почасти сама вірить в почуття. Але проходить зовсім небагато часу, і вимоги до чоловіка починають перевищувати віддачу. Що і народжує протест.

Універсальних порад, на жаль, не існує. Чоловіки з першої групи до психологів не потрапляють взагалі, оскільки впевнені у власній правоті та адекватності на всі сто, а тому діяти тут можна тільки побутовими методами – перестати бути розпещеному дитині «мамою» і поставити його перед фактом необхідності заробляти як мінімум на свої потреби. Причому ставити перед фактом треба холодно і жорстко, без зайвих емоцій, що б там в душі ні кипіло насправді. У кожному такому випадку стратегія все одно індивідуальна, і можливо, самій жінці варто поговорити з психологом, щоб з’ясувати, як краще діяти. У другому випадку можна делікатно прояснити страхи чоловіки, в цьому випадку і дружина може виявитися непоганим «сімейним лікарем», якщо їй вдасться розговорити чоловіка і допомогти йому озвучити свої страхи, а потім допомогти подивитися на них з боку. У третьому – бажано осмислити насамперед свою поведінку: навіть якщо вимоги були сформовані не вас, не підливали ви надмірно масла у вогонь з вашими претензіями і чи не варто переглянути очікування?

Але у всіх трьох випадках варто поговорити з самою собою відверто: якщо у вашому житті поруч з вами є чоловік-дитина, чоловік-підліток, який не навчився повною мірою відповідати за себе, значить, ви самі спочатку були готові взяти на себе більше відповідальності і роль «мами». І навіть якщо ви цього не усвідомлювали – саме час усвідомити. Закон відносин в парі такий, що якщо жінка починає внутрішньо змінюватися – змінюється і чоловік. І тому, якщо ви почнете поступово відмовлятися від ролі матері, то у вас як мінімум з’явиться шанс змінити ситуацію.


Нам цікава ваша думка з цього приводу