Як зберегти відносини: криза першого року шлюбуЩоб відносини в парі приносили радість, подружжю треба знати кілька важливих правил:

Будь союз не випадковий, будь значимі відносини – це досвід, який потрібно усвідомити і засвоїти. Можна розірвати неудовлетворяющие відносини, але якщо урок не пройдений, якщо внутрішніх змін не відбулося, то, швидше за все його прийдеться проходити в більш жорсткому варіанті.

Мій партнер, відносинами з яким я дуже дорожу – це дзеркало, в якому відбивається моя Тінь. Те, що в партнері мене чіпляє і дратує – є і в мені теж, але я це відмовляюся в собі визнавати. Це як маячок, мітка, що показує, на що в собі мені потрібно звернути увагу, який внутрішній конфлікт вирішити. Навіть не обов’язково цей конфлікт вирішувати, досить визнати наявність якоїсь своєї відкидаємо частини, погодитися з її присутністю. Наприклад, іноді буває досить просто сказати собі “так, я теж жмот”, щоб перестати дратуватися на прояви скупості у партнера.

Це просте правило дозволяє будь-який конфлікт у відносинах використовувати для усвідомлення і коригування власної моделі поведінки.

На відносини в парі дуже сильно впливає дитячий досвід спілкування з батьками. Якщо людина щось недоотримав у дитинстві від батьків, то згодом, ставши дорослим, він буде намагатися отримати це від свого партнера.

У цього правила є й інша сторона: найчастіше, те, що я хочу отримати від партнера і не отримую, і страждаю від цього, я сама не можу йому дати.

Якщо мені, наприклад, не вистачає ласки і ніжності з боку чоловіка, то, швидше за все, і йому їх бракує. Як і навпаки.

Під час чергового нашого з чоловіком з’ясування стосунків, він дорікнув мені, що я любов підмінюю турботою: я готую йому їжу, прибираю, перу, він все це цінує, але йому не вистачає тепла і ніжності. Пам’ятаю, я тогла відповіла йому: “Андрюша, подивися на сім’ї наших батьків: вони дуже схожі. І твоя і моя мами дуже скупі в прояві почуттів і нам обом в дитинстві цього не вистачало. У моїй родині взагалі не було прийнято обіймати і цілувати один одного. Ти сам теж не особливо-то вмієш проявляти ніжність, і не вмієш побачити за моєю турботою мою любов. Так, згодна, а я погано вмію її показувати. Це наша спільна проблема, і нам треба разом вчитися її вирішувати. ”

До слова сказати, на мій погляд, той наш сімейний криза мала вельми конструктивні наслідки: в наших відносинах стало набагато більше тепла і ніжності.

Будь-який конфлікт в парі йде корінням в якусь загальну проблему, і якщо подивитися на нього з цієї точки зору, то замість злості і роздратування можуть з’явитися розуміння і співчуття – той самий цемент, який скріплює відносини.

На відносини в парі впливають стереотипи поведінки, сформовані в батьківській родині. Кожен з нас має певні уявлення про те, якими мають бути відносини між чоловіком і жінкою. Усвідомлювана частина цих уявлень лежить в руслі культурних стереотипів, поширених в суспільстві: наприклад, найчастіше жінка чекає від чоловіка, що він буде забезпечувати сім’ю і піклуватися про неї і про дітей, і при цьому буде турботливий і ніжний. Чоловік очікує що жінка створить в будинку тепло і затишок, буде піклуватися про нього і про дітей, і при цьому буде сексуальною і бажаною. Неусвідомлювана частина цих уявлень формується в ранньому віці, і в основі її лежать дитячі спостереження за поведінкою батьків. Те, як наші батьки вели себе в певних ситуаціях, що говорили, як реагували на слова один одного, карбується в нашу підсвідомість як єдино правильне і можливе. І навіть якщо згодом ми будемо на рівні свідомості відкидати цю модель поведінки, несвідомо ми будемо її відтворювати.

Якщо відносини між батьками були складними, то відтворюючи їх модель поведінки, ми будемо руйнувати власні відносини. Але оскільки нам дуже важко цю модель поведінки усвідомити – адже ми ввібрали її буквально з молоком матері – її дуже важко змінити. Для коригування невдалих моделей поведінки Творцем придуманий дуже хитрий механізм: ми несвідомо шукаємо партнера, який проявляє і підсилює наші “негативні” сторони. У цьому сенсі вибір партнера на кожному життєвому етапі завжди ідеальний.

Якщо жінка, наприклад, схильна до залежності, до злиття, то вона обов’язково зустріне чоловіка, який буде віддавати перевагу спілкуванню з нею якісь інші заняття. У їх відносинах не буде стабільності, її життя буде залежати від його розкладу, його справ. Вона буде підлаштовуватися під нього, її настрій буде залежати від того, приділив він їй увагу, чи ні. До тих пір, поки вона не навчиться будувати своє життя самостійно, знаходити джерело радості в собі самій. І тоді або цей чоловік зміниться, або зникне з її життя.

Для партнерів може бути комфортна різна ступінь близькості. Одному може бути необхідний постійний тілесний контакт, дотики і обійми, а інший може без цього чудово обходитися. Одному цікаві найменші подробиці життя партнера, а другий достатньо знати, що в іншого все в порядку. Один буде розповідати про найменші свої переживання, а інший буде всіляко ухилятися від подібних розмов. Це абсолютно не про те, що один любить менше, а інший більше, а про те, що всі ми дуже різні і кожному з нас потрібно різний особистий простір. Це не привід для образ і роздратування, але привід постаратися зрозуміти іншого.

У сім’ї мого чоловіка було прийнято розпитувати про те, як пройшов день, як настрій, як самопочуття. У моїй родині подібні питання сприймалися як контроль і вторгнення в особистий простір. Можливо, тому, я більш автономна, а моєму чоловікові необхідно більш тісне спілкування, ніж мені.

Взагалі, дистанція між партнерами не є якась постійна величина, це процес, який, як і всі процеси в природі, рухається подібно до маятника між двома крайніми точками.

Якщо зараз ми з чоловіком незвичайно близькі, то я знаю, що слідом за цим періодом піде період деякого віддалення, коли у кожного з нас виникне необхідність побути одному, зайнятися своїми справами.

Добре, коли ці процеси більш-менш синхронні – частіше потреба у зближенні або віддаленні з’являється у одного з партнерів, а для другого все як є цілком комфортно. Тоді потрібно або почекати, поки інший “підтягнеться”, або сказати про свою потребу. Але важливо пам’ятати, що “все тече, все змінюється”, і не потрібно намагатися всіма силами підтримувати “статус кво”.

Щоб подружні відносини розвивалися гармонійно, партнери повинні відчувати, що вкладаються в них приблизно однаково. Якщо один з них живе з відчуттям, що відносини тримаються тільки на ньому, то розрив неминучий. Сімейне життя – це завжди робота для двох.

Берт Хеллінгера пропонує дуже простий спосіб зберегти баланс “брати-давати”: якщо мій партнер зробив мені щось приємне, то мені потрібно у відповідь теж зробити щось хороше, тільки трохи більше, ніж зробили мені. Якщо ж мене чимось поранили, то мені теж потрібно у відповідь зробити боляче, але трохи менше, ніж зробили боляче мене.

Універсальна валюта, якою можна розплатитися за добре ставлення – це вдячність. З часом те, що на початку відносин сприймалося як подарунок, стає в порядку речей. І єдиний спосіб зберегти бажання радувати один одного – це дякувати за будь-який прояв турботи. Тому що любов і ніжність – це не те, що можна витребувати, випросити, витягнути з людини. Це те, що можна дати самому, і у відповідь отримати взаємність.

Коли кожен намагається віддати більше, ніж отримує, відносини розвиваються і міцніють.

Подружжю треба вчитися розмовляти. Не з’ясовувати стосунки, не звинувачувати один одного, а саме говорити про свої почуття і потреби.

Андрій зазвичай говорить мені, коли я починаю пред’являти йому якісь претензії: “Екстрасенси у відпустці. Я не можу здогадатися, чого ти хочеш “. І правда, що може подумати мій чоловік, коли я всім своїм виглядом показую, як мене все дратує? Хто мені заважає в цей момент сказати, що я до біса втомилася і хочу побути одна? Що зовсім не він причина моєї нудьги … Адже ми звикли будь-яка зміна настрою близької людини відносити на свій рахунок.

Мистецтво життя в сім’ї подібно до мистецтва ходіння по канату: коли відчуваєш, що втрачаєш рівновагу і хилить на сторону – потрібно різко відхилитися в протилежну.


Нам цікава ваша думка з цього приводу