Як негативні установки руйнують стосункиЯк часто в житті ми використовуємо моделі взаємодії, які отримуємо з дитинства.

Вам доводилося чути щось подібне:

◦ “Моя мама терпіла, і я буду терпіти”

◦ “За чоловіка триматися треба, у що б то не стало …”

◦ “Чоловік повинен заробляти, забезпечувати … та й взагалі вирішувати всі проблеми. Мій батько з усім сам справлявся до самої смерті …”

Чуючи таке виникає багато питань. Чи щаслива була мама, яка терпіла? Навіщо триматися за чоловіка, у що б то не стало? Чому помер батько, який справлявся з усім один? Неусвідомлювані переконання і надмірні очікування руйнують стосунки. Скільки людей відчувають себе розчарованими і навіть відданими, тому що те, чого вони очікували або не відбулося взагалі, або швидко скінчилося. Деякі установки викликають подив. Упередження, які ви в них знайдете, напевно, засвоїли так давно, що здаються безперечними, давайте розберемо основні.

1. «Це ти у всьому винен … Якби ти був … (таким) .. я була б щасливою / успішною …»

Ми схильні звинувачувати партнера в тому, що ми не такі, якими могли б бути, якби він відповідав нашим уявленням про те, яким повинен бути ідеальний чоловік або дружина. Наприклад: дружина докоряє чоловіка за те, що з роками вона втрачає жіночу привабливість. Наприклад, вона щиро вважає, що якби чоловік заробляв більше грошей, то вона змогла б краще підтримувати себе у формі. Їй навіть в голову не приходить, що вона сама повинна подбати про свою зовнішність, якщо зовнішність їй важлива. Або навпаки – чоловік каже, що його життя нудне, бо дружина не розважає його. У фантазіях чоловіка дружина повинна бути завжди весела, цікава, і вона повинна наповнювати його життя радістю. При цьому він не робить ніяких зусиль для того, щоб впоратися з нудьгою самому, адже простіше звинуватити дружину …

Таких прикладів може бути дуже багато, але суть у них одна: перекладання відповідальності за якість свого життя на партнера. Ну і наслідки теж не змушують на себе чекати: злість один на одного, почуття провини у партнера або образа на несправедливі звинувачення, і, в підсумку, втрата довіри і віддалення один від одного.

Вихід простий – потрібно визнати, що відповідальність за наше життя лежить на нас самих. Ніхто з нас не проживе життя за іншу людину, ми можемо прожити тільки свою, і в наших силах розвинути ті риси і здібності, які ми хотіли б у собі бачити. Ми можемо попросити партнера про допомогу, але відповідальність за нашу долю лежить тільки на нас самих.

2. «Я так недосконалий».

Всім відомо, що ніхто недосконалий, у всіх є недоліки. Ми намагаємося показувати улюбленим тільки свої сильні сторони, приховуючи слабкості. Це відбувається, коли в людини складається образ себе самого, такого, яким би він хотів себе бачити. І тоді він намагається, незважаючи ні на що, цьому образу слідувати, а якщо не виходить, відчуває себе невдахою. Перестаючи бути собою, ми накопичуємо внутрішнє роздратування, невдоволення собою … Як сказав Оскар Уайлд: «Будь собою, інші ролі вже зайняті». Коли людина веде себе таким чином, він змушений приховувати дуже важливі речі. Слабкість, втома, тривога – в таких станах людині потрібна підтримка і допомога. А виходить навпаки – людина показує всім своїм виглядом, що у нього все гаразд і отримує додаткове навантаження. Наприклад, чоловік втомився, але не показує цього. Дружина просить його зробити щось, і тут він опиниться в скрутній ситуації – приводу відмовити немає (дружина ж не знає, що він сильно втомився), а виконати прохання не вистачає сил. Дружина в цей момент може вирішити, що чоловік не хоче їй допомагати і засмутиться. У підсумку, зростає взаємне нерозуміння і образа.

Важливо набратися мужності в таких ситуаціях і визнати, що зараз ми не в найкращій формі. Спочатку зізнатися собі самому. І тут важливо дозволити собі бути недосконалим. А потім розповісти про свій стан близькій людині. У кожного бувають моменти, коли ми погано ставимося до себе, переживаємо негативні почуття щодо себе. Приховуючи подібні переживання, ми стаємо відчуженими один від одного. Поділяючи почуття, ми стаємо ближче. Повідомляючи партнеру про свої переживання, ми допомагаємо і йому довіритися нам. Як часто в житті ми шукаємо можливості бути відкритими, говоримо про те, що нас хвилює, ділимося почуттями, розмовляємо про стосунки? Часто замість цього ми намагаємося відповідати очікуванням: робимо не те, що хочемо, а те, що вимагають від нас оточують. Юнг називав це поведінкою “маски”. Згідно з його точки зору, у кожного з нас безліч масок – для батьків, начальства, дітей, друзів, знайомих. Це не погано і не добре. Але, напевно, важливо задуматися про те, а чи є щось за маскою? Пам’ятайте, що так ви звикаєте відвертатися від самого себе …

3. Якщо люди люблять один одного, вони завжди повинні бути щасливі. Якщо ти нещасливий, то це я винен.

Як це відбувається в житті: чоловік переживає складний період і його напруга відчувається в повсякденному житті. Дружина думає в цей час: «Напевно я недостатньо хороша, напевно я не так готую / стираю … Через мене він не може бути щасливим» … Якщо вона вважає, що як тільки стане робити те чи інше, то чоловік одразу стане щасливий і весел. Але навряд чи у неї це вийде, тому що ніхто не може бути щасливий завжди. У всіх трапляються періоди, коли їм важко і не завжди близькі можуть це змінити. А в той момент, коли у чоловіка знову будуть складнощі, дружина буде відчувати, що знову вона в усьому винна. У дружини наростає злість, бо чоловік тепер не просто незадоволений, а ще й причина її невдач на терені ощасливлення. А для того щоб усіх цих негативних емоцій не випробовувати, дружина відсторонюється, а чоловік залишається не тільки нещасливим, але і без підтримки, яку любляча дружина могла б йому дати.

Ніхто не може відповідати за почуття іншої людини. Кожен несе відповідальність тільки за себе. Ми можемо підтримати близьких словами: «Тобі погано, і, напевно, я не можу негайно зробити тебе щасливішим, але я можу просто побути з тобою поруч і підтримати».

4. Якщо ти страждаєш, мені негайно треба виправити це. Якщо мені не вдається виправити, я відчуваю себе нездатною і злюся на тебе за це. Тому я звинувачую тебе і відстороняюся, коли ти страждаєш.

У чоловіка неприємності на роботі, і додому він приходить пригніченим. Дружина хоче, щоб настрій чоловіка покращився, і намагається розвеселити і відвернути його. Або намагається давати поради, як поводитися і що робити. Але вона забуває про одну просту річ – чи не вона була джерелом неприємностей, і тому, що б вона не робила, причина дискомфорту залишиться. Якщо змінити настрій чоловіка не вдалося, у дружини теж псується настрій. Тому що вона: дуже старалася / придумала десять тисяч способів, як йому краще вчинити і дала сто рад / щиро хотіла допомогти / зробила все, що потрібно для комфорту і гарного настрою чоловіка

і … не досягла бажаного результату … У цей момент чоловік з страждає людини, якому хочеться допомогти, перетворюється на кривдника, невдячного, який знехтував зусиллями дружини і позбавив її відчуття власної потрібності. Атмосфера розжарюється, і тепер вже проблеми у обох. Коли ситуація доходить до такого, вибратися з неї досить складно, тому що тут уже у кожного є своя правда.

Не намагайтеся допомогти і поліпшити настрій, якщо вас про це не просять. У всіх є моменти, коли ситуація не розташовує до веселощів. І навіть найкращий рада не позбавлять нас від переживань. Коли людина хоче пити, їжа не врятує від спраги. Коли ми страждаємо, нам потрібні увага і співчуття. Нам потрібно, щоб нас вислухали без вказівки на помилки і виходи. У дорослої людини є достатньо сил знайти вихід самостійно, а якщо йому потрібна порада, він в змозі попросити про це.

5. Я боюся осуду, тому не буду ділитися своїми почуттями і переживаннями, і краще буду тримати дистанцію.

Часто буває так, що ми боїмося осуду і не ділимося почуттями і не розуміємо, що ні розповідаючи про свої переживання, складно пояснити свої потреби або отримати необхідне співчуття і підтримку. Залишається тільки мріяти, що партнер здогадається про те, що ти відчуваєш, які проблеми тебе хвилюють. Але це, як правило, не трапляється. Звідки береться боязнь осуду? Вона може з’явитися в різному віці і в різних ситуаціях, але є одна обов’язкова умова: людина переживає ситуацію осуду. Можливо, батьки не вислуховували дитини, можливо вчителя, а може, вже в дорослому віці навколишні намагалися весь час давати поради або вчити життя замість того, щоб вислухати. З подібних випадків виноситься досвід того, що ділитися своїми почуттями марно, а може навіть і небезпечно. Навколишні щиро вважають що вони всього лише хочуть допомогти, навчити, показати вихід із ситуації або вказати на помилки. Але така допомога тільки псує ситуацію – виникає нерозуміння. «Я не просив ради» – «Тоді навіщо ти мені це розповів?» Знайоме?

Важливо завжди прояснити ситуацію. Потрібно говорити іншій людині про те, що саме ти від нього хочеш, до того, як почати свою розповідь. Треба повідомляти партнеру про свої бажання. Рада або зауваження не є подарунком, якщо вони непрохані, небажання. Якщо ми просто слухаємо, ми дізнаємося і розуміємо більше. Коли дві людини дійсно слухають один одного, між ними з’являється і зростає довіра.

Чому ми боїмося, що вираження почуттів може викликати реакцію відкидання? Коріння цього страху цілком можуть йти у відносини між мамою і дитиною. Наприклад, мама не знає, що робити, коли дитина сердиться або засмучений, і лає дитину за те, що він злиться. А в деяких випадках навіть краще зовсім не спілкуватися, поки малюк не заспокоїться. Для маленької дитини такий обрив контакту з мамою дуже болюче. Так людина вчиться не тільки приховувати свої справжні почуття, а й показувати замість них інші, які підходять. У результаті «хлопчики не плачуть», а «дівчатка не зляться». Іншими словами, не показують реальності своїх почуттів. Поступово така поведінка стає звичним і плавно переходить у доросле життя людини, і особливо в подружні відносини, де контакт грає головну роль.

Складно і безглуздо весь час прикидатися. Складно, тому що потрібно спочатку заховати свої почуття, а потім зобразити те, чого немає. А взаємодія відбувається вже не з людиною, а з маскою – контакту немає! Заховані почуття нікуди не діваються, вони накопичуються і, рано чи пізно лунає вибух! Пригнічені почуття прориваються, образи і злість виливаються по самому незначному приводу, і партнер дуже дивується, бо жив зовсім з іншою людиною. Так може має сенс дати своїм близьким шанс взяти участь у нашого внутрішнього життя? Так, це певний ризик, бо можуть не зрозуміти або не так зрозуміти, але можуть зрозуміти і підтримати. І ще можна обговорити ситуацію і знайти вихід разом.

Треба йти на ризик, повідомляючи про свої почуття і переживання, і слухати про це з розумінням. Потрібно освоїти вміння говорити про переживання, розуміти і обговорювати почуття. Відсторонення, напади на партнера або замикання в собі руйнують спілкування.

6. Порівняння себе з партнером.

Люди вимірюють свої успіхи і досягнення, часто вдаючись до порівняння. Безумовно, даний вид відносин виправданий у бізнесі, спорті і т.д. У конструктивному варіанті конкуренція є рушійною силою для досягнень. Але що може відбуватися, коли конкуренція переноситься в особисті стосунки? Наприклад, дружина, яка виховує дітей, починає порівнювати себе з працюючим чоловіком. Забувши про роки, проведені в копіткій праці по створенню затишку в домі – жінка може знецінити все, вирішивши, що єдиним мірилом успіху є професія і просування по службі. Який результат цього порівняння? Знецінення і страждання? Перетворення коханого чоловіка в суперника? А себе в невдаху, спраглу реваншу? У що перетворюється любов і сім’я, коли в неї приходить суперництво? Відносини руйнуються, близькість і довіра перестають бути цінністю – як можна довіряти супернику? А найголовніше, людина, яка вирішила почати порівнювати, перестає бачити свої справжні досягнення і гідності, повністю переключивши увагу на те, що є достоїнствами партнера. У гонитві за «суперником» втрачається власна цінність.

Зупиніться і задумайтеся, відповівши собі на питання, так якби ви були єдиною людиною на землі: Що цінного є в мені? Що я вмію робити добре? Які мої особливості і гідності? У чому я досяг прогресу за останні роки? Єдиний корисний спосіб порівнювати – це порівнювати себе зараз з собою раніше, щоб оцінити, що вдалося освоїти, прожити і здійснити. Порівняння з партнером породжує заздрість, ревнощі і постійне відчуття змагання.

7. Я завжди правий.

Якщо ти не згоден зі мною, значить, ти не розумієш і не цінуєш мене, а, може, не любиш? А якщо я не правий, тоді виходить ти правий? Тоді виходить ти хороший, а я поганий? Або може я дурний? Але я-то точно знаю, що я говорю правильні речі … я буду битися до останнього щоб довести, що не правий ти … Безвихідь … Звичайно, буває і так, що один з партнерів погоджується з іншим, хоча в глибині душі не згоден. Конфлікт залагоджено, але у согласившегося партнера залишаються неприємні почуття: гнів, приниження, пригніченість. Залишаються, бо куди їх дівати? Відбувається все це через переконання в тому, що є правильні і неправильні думки. Найчастіше просте висловлювання сприймається як атака на нього самого, як спроба принизити, знецінити. І в такому випадку, звичайно, доводиться відстоювати свої інтереси. Боротьба за доказ своєї правоти стає виправданою.

Кожна людина має право на свою власну думку. І воно не завжди збігається з іншими, але це не означає що воно невірно. Просто інша людина і справді інший. Подумайте про те, що не цікаво було б жити з людиною у всьому схожим на вас – все одно як з дзеркалом …

8. Я не визнаю твоїх старань, бо відчуваю себе зобов’язаним, а я цього не хочу. Ти відчуваєш мою невдячність – і віддаляєшся.

Буває страшно дозволити собі прийняти від іншої людини увагу, час і допомогу. Ці побоювання можуть здаватися абсолютно абсурдними, але якщо придивитися уважніше, то ви побачите причини – у минулому досвіді. Батьки пропонували брати відповідальність на себе і вирішувати складні ситуації тоді, коли дитині ще рано було це робити самостійно. У більш пізньому віці – зраджували друзі, йшли улюблені. Ще однією складовою такого роду переконань є відсутність досвіду безумовної турботи. Наприклад: «Я буду піклуватися про тебе і любити тебе, якщо ти будеш: слухатися / бути гарною / добре їсти … Такі ситуації не додають довіри до навколишнього світу. Рано чи пізно людина приймає внутрішнє рішення, яке може звучати таким чином: «Не можна дозволяти піклуватися про себе, як тільки я розслабляючись і повірю, мене кинуть!», «Коли він (вона) для мене щось робить, насправді це небезкорисливо, просто від мене щось хочуть ». Ці переконання є запорукою фінансового та соціального успіху, тому така людина дійсно покладається на себе і може досягти дуже багато чого. Але чи легко йому (їй) бути щасливим у близьких стосунках?

Запорукою успіху в даній ситуації є розуміння того, що ваше недовіру до близького і коханій людині засноване не на досвіді реальних відносин – тобто на обмані, використанні, зраду. А на досвіді відносин у минулому, на досвіді болю, яку вам вдалося пережити завдяки рішенню: «Не приймати більше допомоги від інших» і «Робити все самостійно». Намагайтеся перенести фокус з думок типу: «А для чого він (вона) це робить?», «Що він (вона) захоче за це?», «А що буде потім?» Спробуйте задавати собі питання: «Чи допомагає мені зараз ця турбота? »,« Чи дає мені що-небудь це увагу? ». І якщо ваша відповідь «так» – просто скажіть: «Спасибі!», А якщо ваша відповідь собі «ні», ви можете коректно пояснити, в чому дане увагу не підходить для вас. Можливо, близькій людині захочеться навчитися надавати вам такі увагу і турботу, які вам дійсно будуть підходити.

Висловлювати подяку за те, що робить партнер – дуже важливо для підтримки любові. Але не варто відчувати себе зобов’язаним. Відповідні знаки уваги – це особистий вибір.


Нам цікава ваша думка з цього приводу