Як налагодити стосунки зі свекрухою?Створюючи стосунки з чоловіком, ми неминуче приймаємо нову роль невістки. І ця роль часто стає головною в сімейній драмі, хоча ми швидше схильні вважати інакше – у всьому винна свекруха! Чи так це, і що можна зробити, щоб сімейне життя перестала бути драмою? Спробуємо розібратися.

Коли проходять перші солодкі деньки букетно-цукерково-постільної періоду, настає тривожний момент – знайомство з батьками вашого обранця. Не скажу, що щастить тим, хто вперше бачить батьків чоловіка за весільним столом або якийсь час після весілля. Зовсім не важливо, коли і як ви знайомитеся, важливо інше – наскільки збігаються реальність і ваші очікування.

Незалежно від віку, ми зберігаємо надію, що відносини зі свекрухою будуть дружніми, ну або хоча б нейтральними. Не сперечаюся, можливо, у когось так і є, але це швидше виняток, ніж правило. Всьому виною наша жіноча сутність або сучность – кому як більше подобається.

Відносини невістки і свекрухи – це в першу чергу відносини двох жінок, які, як правило, навантажені прихованої конкуренцією, суперництвом. Особливо це помітно, якщо вам доводиться ділити квартиру і горезвісну кухню.
Ще одне поширене очікування «ми станемо як мати і дочка» – теж малоймовірно. По-перше, у вас є своя мати, і це місце зайняте, навіть якщо відносини з нею не найкращі. По-друге, ви, що – станете для свого чоловіка сестрою? Не найвдаліше розподіл ролей для майбутньої сім’ї.

Ваша свекруха – це матір вашого чоловіка. Це її єдина і правильна роль для вас. І вибудовувати відносини з цією жінкою слід саме як зі свекрухою, а не як з близькою подружкою або мамою, або кимось ще. Ілюзії і завищені очікування заважають нам бачити реальність, а значить, і заважають побудувати здорові і міцні стосунки.
Тому не варто засмучуватися, якщо ви не станете близькими подругами. Жіноча дружба – явище складне. І це велике чудо, якщо вона виникає ось так раптом з незнайомою вам жінкою старше вас в два, а то і в три рази, та ще й з примусу, адже батьків чоловіка не вибирають. І найголовніша причина, по якій неможлива близька дружба зі свекрухою – це те, що ви, в силу свого положення, можете поділитися з нею далеко не всім тим, чим зазвичай жінки діляться з близькими подругами.

Цілком природно і в якійсь мірі, навіть нормально, що ви суперниці і конкурентки. Інша справа, що це рідко сприяє встановленню миру в домі, забирає багато сил і енергії. І що найголовніше, руйнує стосунки з чоловіком, адже саме ці відносини ви приносите в жертву, вступаючи на стежку відкритої конфронтації з його мамою.
У більшості випадків нам здається, що якщо ми перестанемо ділити зі свекрухою загальну житлову площу, що не будемо жити в одному будинку, районі, місті чи навіть країні, то нам відразу ж стане легше, і всі проблеми зникнуть. Як би не так! До слова, моя свекруха живе в іншій країні, на іншому континенті, і все одно це не врятувало нас, все одно довелося розгрібати величезну купу розбіжностей, образ і претензій, і наново вибудовувати контакт.

Відносини зі свекрухою – це завжди відносини на трьох – дві жінки і один чоловік. Основна помилка, яку допускають при цьому, полягає в тому, що кожна з жінок приймає чоловіка за свою власність і свого союзника в боротьбі проти суперниці.

Виглядає це на перший погляд зовсім необразливо – жінки скаржаться один на одного коханому чоловікові (чоловіка і сина в одній особі) і кожна подає себе більшої жертвою. В результаті чоловік розривається на два фронти. Треба адже втішити і ту й іншу. Якщо втішати мати, то треба злитися на дружину, а якщо втішати дружину, то треба злитися на матір. Уявляєте, що коїться у нього в голові ?!

Його роздирають суперечливі почуття і до матері і до дружини, він буквально розривається на дві частини. А в найгостріші моменти сварок готовий провалитися крізь землю аби не вчиняти цей жахливий вибір – мати або дружина. Такий внутрішній конфлікт нерідко набуває негативні наслідки і може навіть стати причиною нервового зриву або психосоматичного захворювання.

Слід завжди пам’ятати, що ви не можете налагодити відношення не з якоїсь сторонньої тіткою, а з матір’ю вашого чоловіка. Він її син, і вони багато в чому схожі один на одного. І можливо не тільки зовні, але і характером, звичками та іншим. Іншими словами, в ньому є частина її і, отже, ви не можете налагодити відносини з якоюсь його частиною, адже ви відкидаєте частина його самого.

Щоб зупинити цей кошмар, достатньо просто припинити скаржитися чоловікові на свекруху. Тобто, як кажуть, «зашити собі рот» і ні за яких обставин не сміти ділитися з чоловіком думками або переживаннями з приводу його матері. Накипіло? Прикро? Хочеться поплакати, щоб пожаліли? – Ласкаво просимо до психолога, до подруги, до своєї мами. Несіть свою біль куди завгодно, тільки не до чоловіка!

Погоджуся, що буває вкрай складно втриматися і не почати ябедничати, однак таке мовчання приносить колосальний ефект. По-перше, ви, таким чином, розмикаєте цей трикутник і виводите чоловіка із зони конфлікту. Іншими словами третій – зайвий, і якщо ви намагаєтеся побудувати відносини зі свекрухою, то чоловік тут точно зайва ланка. Попутно ви зберігаєте свою гідність. Але найголовніше – ви вбережете свої стосунки з чоловіком, які цілком вже могли опинитися під ударом.

І от припустимо, вам вдалося виключити чоловіка з ваших взаємин зі свекрухою, і треба їх якось налагоджувати, з чого починати?

Будь-які відносини починаються з того, що ми розлучаємося з ілюзіями, зменшуємо очікування і починаємо бачити перед собою реальної людини з усіма його перевагами і недоліками. І якщо недоставки свекрухи нам швидше відомі, то гідності – не завжди.

У кожного з нас, як члена сім’ї, є свої індивідуальні переваги, а є такі якості, які приносять користь всій родині. Саме за цей внесок у сім’ю нам найбільше хочеться отримати визнання, похвалу. Подивіться на вашу свекруха з цієї точки зору. Який внесок вона вносить в сімейний побут, за що ви їй могли бути вдячні?
Не поспішайте. Визнання іншої людини це куди більш складний процес, ніж просто «спасибі» або навіть «величезне спасибі». Хоча і ці слова інший раз вимовляються з працею, а треба б частіше дякувати наших близьких. Мова йде не тільки про слова, а й про простір, який ви готові безоплатно віддати цій людині, поступитися їй місце у своїй родині, у своєму серці, в серце свого чоловіка, своїх дітей.

Коли в роботі з клієнтами ми підходимо до цього моменту, я називаю це «відновити порядок». Ми розставляємо членів сім’ї на місця, які вони по праву займають, оцінюємо їх і свій внесок у сім’ю і відновлюємо справедливість. Дивно, як важко це дається, але як легко і ясно стає після.

Ще одна важлива деталь для відновлення відносин – це інтерес до людини. Що ви знає про свою свекруху? Що ви знаєте про її сім’ю? Про те, як вона росла, дорослішала, створювала свою сім’ю і ростила дітей? Зараз саме час розпитати її про це.

Така розмова в першу чергу дасть вам багато інформації про сімейної історії вашого чоловіка, а значить, вам вдасться на секундочку привідкрити завісу і побачити одним оком сімейну історію ваших дітей. По-друге, це, безсумнівно, зблизить вас зі свекрухою, ви будите краще її розуміти, а за одне і свого чоловіка.

Треба відзначити, що передача і зберігання сімейної інформації справа вкрай важливе. Людина, що знає своє походження, історію життя своїх предків, набагато більш стійкий по життю. Він у буквальному і в переносному сенсі твердо стоїть обома ногами на землі. Подумайте про своїх дітей. Можливо, саме ви розкажіть їм сімейну історію з боку батька. А можливо, коли-небудь ви станете бабусею і передасте її своїм онукам.

Відносини в родині це щоденна праця. І у нас є сили, енергія, знання, бажання все змінити і налагодити, але нам часом не вистачає терпіння, витримки. Ми вічно поспішаємо, піддаємося на провокації, робимо помилки, досадуємо і знову рвемося в бій. Це вимотує, тканина відносин поступово занепадає, зношується і, врешті-решт, рветься.

Спробуйте трохи сповільнитися, озирнутися. Хто поруч із вами? Хто ці близькі люди? Що дають вам ці відносини? Чого позбавляють? Можливо, саме час відкинути юнацький максималізм, зняти рожеві окуляри і почати відновлення реальних відносин з реальними людьми.


Нам цікава ваша думка з цього приводу