Як ми вибираємо супутника життя. Чи правда, що любов зла?Минулого тижня вийшла заміж моя найкраща подруга. Вона довго йшла до цього кроку, були в її житті різні чоловіки, але все якось не складалося, і не складалося досить довго. І ось нарешті склалося. І вона була щаслива. Це було видно. Були в її житті гідні чоловіки, були і разгильдяи і авантюристи, але ні за кого вона не хотіла заміж. А потім з’явився ВІН, і якось швидко все сталося. Півроку напівлегальних зустрічей і весілля.

І я подумала в цьому зв’язку ось про що:

Ми вибираємо, нас вибирають, а як, за якими критеріями або принципам ми робимо свій вибір на користь партнера? Звідки і коли з’являється ця неусвідомлена визначеність, бажання пов’язати своє життя назавжди саме з цією конкретною людиною і звідки береться впевненість у майбутньому? Особливо цікаво, звідки береться впевненість у молодих пар, у яких немає ще свого досвіду сімейного життя. Я думаю, не варто все списувати на пристрасть, секс або на холодний житейський розрахунок (поради мами). Те й інше крайності, а в реальному житті наче є щось ще.

Є ж приказка про те, що «Любов зла, полюбиш і козла» або щось типу: «Любов сліпа». Як це пояснити?

По-різному складається особисте життя у людей. Хтось вибирає собі в супутники «хорошого» людини, а хтось мучиться з «поганим». І «хороші» люди часто не можуть знайти собі пару, і «козлів» люблять до нестями все життя. Буває так, що, навіть розуміючи всю безсторонню виворіт свого партнера, люди роками, десятиліттями або навіть цілими життями не можуть розлучитися. Чому так виходить? Що це за «сліпота»? Чому, незважаючи на всі болісні тяжкі моменти відносин, люди не розходяться?

Хтось скаже: «Це любов! Велика незбагненна несвідома сила, що тягне нас до когось і відразлива від когось! Велике таїнство всіх часів і народів! »

Прекрасна версія, від якої не легше.

Чи можемо ми любов пояснити виключно сексуальною привабливістю, так званими «феромонами»? Якщо врахувати, що з роками і особливо в літньому віці сексуальне бажання як правило слабшає, а ми знаємо приклади найсильніших найніжніших почуттів у людей і на заході життя, то можна припустити, що справа навіть і не в сексі.

До речі, буває так, що і в сексі щось у пари незадоволеність, а все одно прямо «любов до гроба».

Але я помітила ще одну річ, більш відчутну ніж «любов» і менш банальну, ніж сексуальне бажання або докази на користь плюсів партнера при варіанті «шлюбу за розрахунком».

Ми часто робимо вибір з серії: «Я хочу бути поруч саме з цією людиною, тому що коли я уявляю нас разом, я відчуваю що все на своїх місцях, це те що я хочу, мені комфортно.»

Тобто, іншими словами у нас, у кожного, є несвідоме уявлення про себе, якийсь підсвідомий образ того, якими ми хочемо бути (відбутися) в цьому житті, і саме тоді, коли з’являється людина, яка дозволяє підсвідомої програмою реалізуватися, ми робимо неусвідомлений вибір. Це той самий «чарівний інший», який дозволяє нам бути такими, якими ми хочемо себе відчувати.

Наприклад, якщо молода людина амбітний, прагнути бути публічною фігурою, хоче бути яскравим, домінуючим, хоче щоб йому заздрили оточуючі, то він навряд чи полюбить скромну дівчину з небагатої сім’ї, наділену Середненько зовнішніми даними і не блискуча розумом і талантами. Навіть якщо вона буде доброю, вірною і турботливою і народить йому пару прекрасних діточок. І не тому що вона «погана», а просто він не звернувся не неї уваги. Він, швидше за все, закохається в яскраву блискучу красуню, а-ля «світська левиця», бо вона своїм образом і енергетикою включає його неусвідомлені програми ідеального Я.

Так от, саме дивно, що цей молодий чоловік може ніколи і не буде з нею щасливий. Цілком можливо Промучался з нею все життя, буде страждати, болісно переживати сварки, відчувати, що йому багато чого бракує поруч з цією жінкою, але він буде відчувати себе «на своєму місці» поруч з нею. І думка про те, що даний союз йому не підходить, просто буде відсікатися на вході. Аргументом звичайно ж буде «велика любов».

«Миші плакали, кололися, але продовжували жерти кактус» (Русское радио)

Допитливий читач напевно скаже: «А як же бути з дружинами алкоголіків та інших асоціальних подружжя, яких безліч на території Росії-матінки? Де там бонус? Вони всі мазохісти чи що? »

Ні, дорогий мій читач, не всі і не повністю мазохісти, хоча, напевно, і таке буває. Справа якраз в «образі Я»! У нашому суспільстві вважається, що в осіб у шлюбі відбувся як особистість, а ті, хто не одружений – з ним (з нею) щось не в порядку. Може бути, у великих містах ставлення якось змінилася, а в глибинці все ще сильні стереотипи. А так як чоловіків за статистикою менше ніж жінок, то останні під годину і миряться з питущим – б’є, заради того, щоб відбутися як заміжня жінка, як мати сімейства.

Я, може бути, трохи грубо викладаю, але загальний сенс у тому, що запорукою міцності відносин повинен бути образ бажаного власного Я, реалізованого в союзі з партнером.

Висновок:

Я ні в якому разі не хочу сказати, що всі союзи реалізуються за вищеописаною схемою. Просто хочу звернути увагу читача на важливий аспект у виборі партнера. Вибір партнера – це заглядання в дзеркало з відображенням самого себе. Ми вибираємо «дзеркало» з тим заломленням, яке дозволяє нам побачити те, якими ми хочемо бути.


Нам цікава ваша думка з цього приводу