Відносини. стадії зрілостіЛюдина істота суспільна. Без контакту з собі подібними людина швидко втрачає людську подобу – вибачте за тавтологію. Завдяки відносинам ми ростемо, розвиваємося, робимо зупинки в розвитку, регресуємо, набуваємо або втрачаємо ті чи інші риси характеру, звички, особливості сприйняття життя і поведінки.

Все починається з відносин з батьками. Саме там ми отримуємо «моделі на всі часи». Але ось після такого нудного і обов’язкового вступного слова мені хочеться обговорити наші чоловічо – жіночі – відносини. Взаємини статей практично. І те, як наші культурні і іноді релігійні стереотипи впливають на їх розвиток.

Відносини – це матерія в розвитку. Давайте почнемо з любовних. Спочатку це завжди збудження, пристрасть, купа приємних емоцій. Обидва, і чоловік, і жінка, прагнуть спілкуватися якомога частіше один з одним. І зустрічаючись, і продовжуючи мріяти про коханого в розставаннях. Це відносини – свято. Але вже тут очікування від цього свята можуть бути зовсім різні. Для закоханого чоловіка в пріоритеті пристрасть фізичного володіння жінкою. Тілесного, сексуального контакту. Для закоханої жінки вже на цій стадії часто настільки ж важливі прояви турботи, уваги, і вербалика чоловічого пориву. І вже тут часто починаються «непонятки».

Я тобі подобаюся

«Що за дурне питання! Якщо я тебе хочу 24 години на добу! Звичайно, подобаєшся! »

«Так говори мені про це частіше!»

«А чого на розмови час даремно втрачати !? Давай я краще тебе поцілую! »

І ще пара слів про спільну тілесності. Для багатьох жінок, також як і для чоловіків, дуже важливі і потрібні просто обійми, погладжування, поцілунки. Без «відразу продовження». Без фінального проникнення один в одного. Тактильний тілесний контакт створює між закоханими особливе за своєю енергетикою поле. Поле взаємності. Коли я через дотики «маю» (читай «приєдную до себе») тебе, а ти «маєш» мене. Коли ви разом, ти можеш притулятися, чіпати, грати, тискати, цілувати, і отримувати те ж саме у відповідь. Добре. Час йде. Ви зустрічаєтеся на тижні пару вечорів, і навіть вже вихідні часто проводите разом. Наступний рубіж близькості і довіри у відносинах, по-моєму, це коли ви можете спати разом. Я маю на увазі саме спати всю ніч в одному ліжку. І при цьому вранці відчувати себе виспався. А значить, відключати на ніч контроль «стороннього» тіла поряд з собою. Це несвідомі штуки, ось такого роду «контроль». Але якщо вдається його поруч з цим чоловіком – цією жінкою – вимкнути, значить простроено базова довіра до партнера. Довіра на рівні гормонів. І ще про такого роду довіру каже відновлення своєї можливості говорити коханому «ні». «А давай ….» «Ні, милий, давай потім цим займемося» Коли йдеш на ризики якось і в чомусь йому відмовляти, швидше за все, вже відчуваєш відносини досить міцними. І цілком такими реальними, щільними, мають підставу. Підстава вашої взаємності. І тілесної, і душевної, і за збігом життєвих якихось інтересів, пріоритетів і цінностей. Коли таке відчуття приходить, можна відпускати потихеньку «рожеві хмари» взаємної ідеалізації, і всі ці прекрасні, але абсолютно казкові «завжди», «назавжди», «ніколи». «Я завжди готова виконувати всі твої бажання» наприклад. Або «я ніколи тебе не покину» Тут стає важливим проявити свої в чомусь відмінності від коханого, неспівпадання, себе «тут і зараз» в опорі його бажанням, але при цьому зберегти відчуття, що вас пов’язує вже щось набагато більше, ніж «ідеальне злиття люблячих душ». І що ситуативне «ні» означає, що «можливо, ми зробимо це пізніше …» Або «зараз у мене є до тебе інша пропозиція»

Звичайно, перейти до маніфестації відмінностей і спробам поставити в пріоритети – хоч іноді – облік вашої один з одним «різниці» можна тільки після того, як добре простроено фундамент вашої «схожості». Ваших подоб. І чим більше тут у вас щирого збіги за смаками (від кулінарних до музичних), і за пріоритетами і «нормам життя», від «смітити на вулицях некрасиво!» До «чоловік – годувальник, жінка – берегиня сімейного вогнища», тим міцнішим буде фундамент ваших відносин. І тим вільніше можна нарешті побачити і відчути ті якості і «шорсткості» його – її поведінки, які – прощай, казка! Здрастуй, реальність! – Будуть вас дратувати, напружувати, сердити, і далі за списком … Але тут вже є «постійність хорошого об’єкта», читай його – її для вас за великим рахунком якісність і привабливість, і ви, навіть коли всерйоз «тут і зараз» гнівайтесь і протестуєте проти якихось «витівок» партнера, спираєтесь на цінності вашого «разом».

Правда тут може бути ось така засідка. У кожного свій час на споруду сталості «хорошого об’єкта» це час від багатьох факторів залежить, і від характеру, і від базової довіри до життя. Яке – знову! – Саме в дитинстві формується. Є прекрасна типологія душевного благополуччя у Берна. Коли я в основному себе і оточуючих сприймаю і проживаю як «хороші» об’єкти, то з базовим довірою – а значить і зі швидкістю простройкі своєї безпеки в контакті в мене буде «все шляхом». Якщо ж моє базове ставлення до життя виражається в переконанні, що я щось – цілком собі об’єкт хороший, але інші – оччч. Навіть і сумнівні у своїй «гарності», то я буду несвідомо в поведінці Іншого вишукувати, чим би ці свої сумніви підтвердити .. Ну і самі розумієте, все буде набагато довше. Якщо ж у мене «перекіс» в інший бік, і я якраз інших легко зараховую в «хороших» а сам себе – і для себе і для інших – вважаю переважно «поганим», то і буду тоді мучиться «незаслужено» до мене хорошого стосунки … А раз «незаслужено», то і хитко все, крихко, ось дмухни – і розвалиться … Ну і найсумніший стереотип сприйняття себе та інших, це коли я і сам поганий, і інші такі … поганенькі … Тут уже правда чудо має статися , щоб хоч щось хороше з «миттєво – зникаючого» почало перетворюватися на «Іноді трапляється» і – якщо дуже пощастить – в «більш ніж менш постійно присутнє». Це я про гарності Іншого і стосунків з ним – з нею.

Дуже сильно пощастить, якщо в цих категоріях ви з партнером схожі. Правда пощастить. І ще вас добре «зцементує», якщо ви опинитеся представниками двох протилежностей: один – завжди хороший, і щиро в це вірить, а інший – завжди поганий, і знає, що це просто «за визначенням». Такого роду спілки правда міцні. Але все-таки краще, коли відносини, замість того, щоб ще глибше «забивати» нас в наші комплекси та ірраціональні установки, нас «підліковують», розширюючи наше сприйняття і себе, і світу … .Давая нам можливості відчувати себе по-іншому. Вітаючи нашу різнобічність, даючи підтримку в пробах різних всяких своїх проявів.

Іноді правда сценарій переходу від злиття і «ідеального єднання» до «прийми мене в моїх від тебе відмінностях» починає серйозно давати збої. Хвіст гіпер-тривоги і страху відкидання в будь-яких проявах інакшості, звичайно, корениться в дитинстві. Коли нас за наші правда повинності і непослуху на якийсь вельми для нас болісно довгий час «відлучали» від любовної спільності з мам-татом. Починали, наприклад, ігнорувати цілком за те, що з прогулянки на півгодини затрималися. Або на кілька днів бойкотували за трійки у чверті. Замість того, щоб засудити конкретний наш проступок, нас просто «викреслювали» з спільності з тим, з тією, хто був у ті часи центром нашого всесвіту. І ми відчували себе відкинутими цілком. Наче в полотні любові і прийняття утворювалася для нас «дірка», і ми провалювалися в холод і жах туги і самотності. Та ще й дуже по-садистськи організованого самотності. Адже мам-тато – ось вони, ти їх бачиш, чуєш, як вони з іншими спілкуються, можеш навіть ризикнути помацати (але ти точно знаєш, що зараз краще не треба). А тебе для них начебто немає. Вони дивляться «крізь тебе». І повертаються до тебе, тільки коли ти старанно починаєш передбачати і виконувати їх до тебе вимоги. Так, коли ти в руслі їх від тебе очікувань, ти в контакті. Дірка заштопана! Але куди подіти тоді себе самого? З саме своїми пріоритетами? Сьогохвилинними бажаннями ?! Іноді від їх пріоритетів і бажань сильно відрізняються ?!

І тут можна отримати такий дуже і дуже «наріжний» життєвий урок. Що за прийняття та близькість завжди треба платити пріоритетом бажань того, з ким зараз відносини для тебе бажані та цінні. І тоді, звичайно, переходити з етапу «все-мірного злиття» і «як у нас багато всього спільного!» Просто нікуди. Адже будь-яке твоє відмінність у чомусь більш-менш цінне може привести до краху, ігнорування, втрати вашої спільності! І тут, по-моєму, починається епопея «Як гартувалася сталь». Т.к. в психіці кожної здорової людини закладена агресія. Закладено потребу бути самим собою. Мати право відстоювати себе. Свої пріоритети. Але в базі, у фундаментальних уявленнях про те, як будувати і виживати в Близькості, закладено: «це все вкрай деструктивно для відносин з Близькими!» І тоді треба терпіти. Терпіти. І терпіти. Вся енергія здорового дії, цілком правомочною захисту своїх кордонів і свого «Я» концентрується навколо тенденції утримання, стримування, причому з дуже і дуже благою метою практично само-пожертвування. А агресія бере – неминуче – формати образ і докорів. Адже пряма її форма: «Я з тобою ось це роблю за те, що ти зі мною ось це робиш!» Перетворюється на задушливу петлю образи: «Подивися, що ти, негідник !!!!, зі мною ось такими своїми словами – вчинками робиш !!! “І ніби як тут ще вимоги само-покарання. Я тобі висуваю свої страждання через твоїх слів і вчинків. Наполегливо так пред’являюJ Але я настільки дорожу нашими стосунками, що ось, терплю «всі твої викрутаси». А ти вже будь добрий сам усвідомити всю міру своєї переді мною провини та ще й придумати, як цю провину загладити. При цьому я тільки страждаю і плачу. Або ось ще прекрасне несвідоме рішення – я хворіти почну! Ти завинив. А у мене мігрень! Ти забув вчасно подзвонити, а у мене серцевий напад! Причому по правді! І тихий, безмовний докір у сумному погляді … Сумно від твого недосконалості …. Добре б тільки хоч іноді намагатися з’ясовувати, наскільки твоя Жертва «все-терпіння» виноситься для Іншого. Може він якраз віддає перевагу «добру бійку». А в ніби як тихою, але при цьому сильно вашим стримуванням зарядженої атмосфері «що ж ти зі мною робиш!» Він просто задихатися починає … Т.к. часто дезорієнтований і без ясної «зворотного зв’язку» просто утруднюється зрозуміти, в яких своїх до вас проявах він вас так «ужжжасно» і «непоправно» травмує.

Наступний перехід, мабуть, вже один з дорослих переходів, а значить складний. Коли я тут говорю «дорослий», то маю на увазі, що попередні етапи були безтурботним дитячим святом. Може бути іноді з підлітковими епізодами відстояти свою в чому – то автономію і «інакшість». Т.к. на них було царство взаємних «Хочу!» без особливої ​​напруги тривалої спільності. І без особливих взаємних зобов’язань спільного проживання на одній території. А значить близькості не тільки за власним бажанням і вибором, і такий … побутової близькості. Коли ти вранці прокинулася в «мінорі», і єдине твоє бажання нікого не бачити і не чути, поки ти як слід не прокинешся і не упізнаєш себе. А поруч вже гамірно і весело возиться твоє «кращий винахід людства» І цілком так розраховує на твою увагу. Запрошує тебе розділити з ним його радості буття. Ну це ще півбіди. А якщо він теж в мінорі, і йому зараз хочеться оптимістичного співчуття, на яке у тебе ресурсу просто немає? Так, тут вибір непростий … Так що якщо ви прийняли рішення «пожити разом», ласкаво просимо в дорослі вибори. Відмовлятися іноді від свого задоволення і бажань заради благополуччя коханого. Підтримувати в «жалі». Виникають в його – її складності і ситуації, в той час як хочеться повалятися біля телевізора або поритися в інтернеті.

Але ця стадія ще цілком такая..с відкритими дверима. З можливістю, якщо що «зовсім не так», безболісно розбігтися. Так, погоревав якийсь час про «недосконалість людства» в особі свого останнього обранця – обраниці. Поображатися або пообвіняв «сатрапа і деспота» або «неумеху і зануду». І відправлятися знову в пошуки «казкового свята» першого етапу відносин. Знову «рожеві хмари» ідеалізацій, «свіжий вітер» тілесного тяжіння. Добре!

Якщо ж ви до сьогоднішньої вашої стадії вже відчуваєте себе досить зрілою – зрілим, щоб прийняти недосконалість своє, світу, а значить і свого партнера, то м.б. ви ризикнете зробити наступний крок. І в той «доросле» час, коли ваші сексуальні пристрасті вже вщухли, коли ви бачите партнера в усіх його «тріщинках», що ж може спонукати вас на рішення одружитися, наприклад? Або завести дитину? Думаю, що тут визначальним може бути саме душевності всякі. Майстерність спільної синхронізації. Коли ви можете без руйнівних для відносин наслідків все більше бути «самим собою». І, звичайно, ваш вже людський інтерес один до одного. Ваші «розмови про все» або, що ще цінніше, ваша здатність «разом помовчати». І ось тут, коли ви – нарешті! – Якось один до одного «притерлися», «пристосувалися» (читай знайшли комфортні способи бути поруч один з одним) у вас з’являється третій! І це саме дитина. Тобто той, хто часто забирає левову частку уваги і вимагає 24-годинний турботи. Причому в самому початку для чоловіка він часто сприймається як прикра шумова перешкода і як серйозний конкурент в увазі коханої жінки. Так, рокам до трьох з ним може стати цікаво. Адже його можна буде вчити чого-небудь стоїть. Або грати з ним. Але перші 2-3 роки … І от якщо і цей рубіж ви пройдете, то є всі підстави вас привітати. Ви здали самий, мабуть, найважчий іспит на особистісну зрілість!

Так, рятує звичайно наявність у доступі всякого роду «перехідних об’єктів». Типу занять – іншого роду відносин, робота, друзі, захоплення, якими можна себе підтримувати і втішати, коли вашому коханому – коханої зовсім не до вас. Але тут є небезпека підміни. Коли відносини з «перехідним об’єктом» стануть більш значущими і цікавими, ніж з «найдорожчої половиною». І звичайно є зовсім сумний варіант розвитку подій. Коли в якості «втіхи» йдуть в хід алкоголь, тонни шоколаду або ще щось гірше, то, після чого в зовнішності відбуваються незворотні і Нелюдські зміни. Але це вже інші історії …

Є для мене одне серйозне протиріччя. У заповідях, наприклад, «заміж дівою» і в реальній потребі пізнати один одного сексуально до всякого роду «доленосних рішень». Сексуальний дисонанс дуже важка для спільності штука. Адже тут найтонша калібрування, со-налаштованість один на одного, від запахів – звуків, до тілесної іноді непереносимості. А ви вже «чоловік і дружина». Зі взаємними зобов’язаннями всякими. І найперший – спати один з одним в одному ліжку, а значить не тільки виносити саму інтимну інтимність, але ще й хоч якесь задоволення від цього отримувати …

Особливо сумно, коли у двох зовсім незрілих партнерів, які опинилися в «культурно – примусовому» шлюбі ще й діти народжуються. А батьки ще самі в дитячій конфронтації один до одного – чиї бажання важливіше ?!

Як підсумок цього шматочка пропоную приблизну періодизацію любовно – подружніх відносин. Свою періодизацію, як я зараз це сприймаю.

 

1. Ми придивляємося один до одного. Вона – він мені подобається. Перші кроки до взаємного впізнавання

2. Захоплення. Хочу з нею – з ним – бути частіше. Хочу розмов. Хочу дотиків. Збуджуюся. Думаю про нього – нею, навіть коли не бачуся.

3. Перший секс. Перші кроки до спільної тілесності. Етап злиття: «Так, милий! Звичайно, дорога! »

4. Людське впізнавання (часто в парі з п. 3). Тестування на спільність інтересів, цінностей, життєвих пріоритетів. Іноді спільні ночівлі. І пару днів разом.

5. А давай разом поживемо?

6. Давай одружимося?

7. А дітей?


Нам цікава ваша думка з цього приводу