Відносини на відстані - чи можливий Happy End?Москва, вечір. Ми сидимо в одному з міських кафе, їмо піцу на трьох, на десерт сорбет і квітковий чай. Ну і балакаємо про особисте.

– Ну от, ти знову ?! – Журиться одна з моїх супутниць, звертаючись до іншої, поки та дочитує раптово прийшла СМС. – Навіщо? Навіщо тобі ці стосунки на відстані ?! Ці СМСки, дзвінки та інше … Невже ти не можеш знайти нормального мужика ?!

І поки ми сперечалися, ніж цей чоловік краще інших її залицяльників, обговорювали причини неможливості переїзду когось із них до Москви або в Пітер, я подумала – а й справді, що змушує деяких людей робити вибір на користь відносин на відстані? І що поганого в цих відносинах? Чому їх називають патологічними або безперспективними?

Під категорію відносин на відстані потрапляє маса варіантів. Це і відносини по листуванню з метою вийти заміж, скажімо за іноземця – це не наш варіант. Це і відносини коли подружжя змушене тимчасово (підкреслюю – тимчасово!) Жити на відстані з різних причин – теж не наш варіант. Відносини типу «дружній секс по вихідних» – теж до нас не відносяться.

Наш варіант – інший … більш романтичний, піднесений.

Проте має ряд дуже точних критеріїв. Ось вони:

1. Партнери, як правило, живуть у різних містах, і життя їх серйозно налагоджена з погляду побуту. Кожен з них має роботу, житло, друзів, батьківську сім’ю та інші обтяжуючі речі – кішку, собаку, хвору бабусю при смерті.

2. Партнери не молоді, мають попередній і, можливо, болючий досвід відносин. Вони не знаходяться, як кажуть «в активному пошуку», ну або принаймні не декларують це настільки явно, щоб дійсно робити які-небудь активні спроби налагодити особисте життя. Вони затяті трудоголіки, і тому у них просто немає часу «на всяку нісенітницю».

3. Їхні стосунки тривають більше року, а чіткого плану з возз’єднання парти досі немає. Вірніше він є, його вимагає душа, пристрасно бажає серце і взагалі «ти моя друга половинка», АЛЕ … (тут підставляйте свій варіант).
При цьому цілком очевидно, що справа не в самому відстані. За «хорошому сценарієм» (будемо говорити так) пара, стикаючись з проблемою відстані або будь-який інший проблемою, що заважає самому існуванню пари, або справляється з цими труднощами і йде далі, або – ні.
Відносини не можуть стояти на місці, тоді вони перестають бути функціональними. Цілком природно, щоб люди бажали розвитку відносин, створювали шлюби, народжували дітей, будували плани на спільний побут, відпочинок і навіть спільну старість.

Але якщо пара зупиняється на етапі возз’єднання, якщо листування і дзвінки затягуються, а зустрічі всі як одна схожі на перше побачення, якщо вас не знайомлять з батьками та друзями – все це може означати, що є приховані причини, чому вам або вашому партнерові вигідно продовжувати стосунки на відстані. Або, простіше кажучи, не продовжувати стосунки, а «заморозити» їх.

Отже, з яких причин, навіщо чоловіки і жінки вибирають стосунки на відстані? І чому вони не хочуть здійснити план по возз’єднанню своєї пари?

Хороший спосіб НЕ вийти замужженіться – це почати стосунки на відстані.

Ось тут дядечко Фрейд мене б підтримав – сила несвідомого часто абсолютно парадоксальним чином показує нам справжню потребу організму. Багато чоловіків, та й жінки теж, не готові до близьких стосунків, бояться їх.

Уникаючи близьких відносин, людина намагається приховати свою вразливість і вразливість. Для багатьох бути закоханим означає бути уразливим, а це страшно і небезпечно. Причин тому маса, найчастіше всі вони лежать в нашому дитинстві, в тому відображена досвіді тривалих, сімейних відносин, який нам передали наші батьки. Вони так само «заповідали» нам плодитися і розмножуватися.

І ось тут-то якраз і відбувається нестиковочка. На рівні свідомості – я хочу заміж (або одружуватися), а на рівні несвідомого – боюся, страшно відкритися іншому. Тому єдиний ефективний спосіб підтримати обидві взаємовиключні потреби це створити такі відносини, щоб вони одночасно як би були, але їх як би немає.
Що робити в цій ситуації? Справа в тому, що поки ви перебуваєте під владою двох амбівалентних потреб (хочу відносин і боюся), розібратися самотужки, звідки ноги ростуть, практично неможливо. Принцип «очі боятися, а руки роблять» в цьому випадку не підходить.

Ви ризикуєте опинитися глибоко у відносинах (шлюб, діти, іпотека та інше), в той час як вже сили і бажання закінчаться, і замість цього буде тільки роздратування, докори, скандали і все те, про що точно не мріють, створюючи сім’ю.

Тому, як би банально це не звучало, я раджу звернутися до психолога до того, як ви подасте заяву в ЗАГС. Дайте собі трохи часу, щоб розібратися, що змушує вас утримувати відносини від їх природного розвитку, чого ви побоюєтеся в близькості, що вас лякає там.
Відносини на відстані – це вічний медовий місяць.
Будемо відверті, такі відносини – це в першу чергу зручно. Кожна зустріч – це свято, як перше побачення, море емоцій, насолод. Сама поїздка і передчуття зустрічі заводять і наповнюють сіре життя фарбами. Це шалено романтично!

З одного боку, це дозволяє продовжити новизну відносин, підтримувати пристрасть. З іншого боку, пари, таким чином, уникає багатьох побутових проблем спільного проживання, це не дозволяє партнерам дізнатися один одного ближче, так би мовити, в домашніх умовах.

А чи є взагалі позитивний досвід спільного проживання у кожного з партнерів? Часто так буває, що один абсолютно «не вміє жити з кимось». Він, наприклад, звик до самотності, і присутність іншого може викликати напругу, незручності. Але зізнатися собі в цьому і вже тим більше своєму обранцеві або обраниці здається неможливим. А стосунки на відстані все вирішують самі собою – ні спільного побуту, немає проблем і напруг.
У цій ситуації принцип «очі бояться, а руки роблять» якраз в самий раз! Пробувати і ще раз пробувати. Тільки тренування і зворотний зв’язок від партнера («ти все правильно зробив», «молодець яка, я тільки про це і мріяв!», «Спасибі, що не забув, мені приємно» і т.д.) допоможуть навчитися «жити з іншим ».

Спільне проживання комфортне для обох партнерів – це не більше ніж навик, який можна відпрацювати. Важливо запам’ятати дві речі: необхідно з чогось почати (це може бути разом проведений відпустку або подорож) і необхідно кожен раз, коли накочує старе почуття роздратування, «ловити» його і нагадувати собі, що ви робите це заради ваших відносин.

Не впадайте у відчай, якщо відразу не вийде. Пам’ятайте, ви завжди може звернутися за допомогою.

Відносини на відстані – це відмінний спосіб нічого не змінювати в житті.

Очевидно, що якщо пара стоїть перед питанням возз’єднання (наприклад, один живе в Пітері, інший в Москві), то комусь необхідно зважитися на переїзд. А що таке переїзд для людини, у якої все налагоджено з точки зору побуту? Будинок, хороша робота, друзі і маса інших важливих речей, яких при переїзді, можливо, доведеться позбутися.

І потім переїзд вимагає багато, дуже багато сил! Доведеться налагоджувати і облаштовувати своє життя заново. Все це пов’язано з напругою і постановкою нових цілей, а значить і нових звершень та перемог.
Відносини на відстані – це відмінний спосіб внести в життя нову свіжу хвилю, але при цьому не міняти нічого кардинально, особливо не напружуватися. Це, так би мовити, відносини для ледачих. Завжди можна придумати причину і відтягнути переїзд, бо на роботі зараз важливий проект чи бабуся при смерті, або батьки хворіють, або треба вирішити квартирне питання з родичами і багато іншого …

Де взяти сил, рішучості й ризикнути переїхати, почати нове життя ?! З одного боку не варто тиснути і тим більше вимагати від вашого коханого таких жертв. Цим справі не допоможеш. Куди більш ніж достатньо дати зрозуміти, що ви будете раді вашому возз’єднання, що готові підтримати, надати турботу і увагу. Одним словом, повідомити партнеру, що ви готові стати його непорушним тилом.

З іншого боку, переїзд це не смертельно. Напевно, якщо гарненько подумати, ви з легкістю накидав список антикризових заходів на випадок, як кажуть, ядерної війни. Гарненько продумайте, що і як будете робити, організуйте «запасний аеродром» і шляхи відступу.

Не забудьте окремо розписати перелік ваших ресурсів на час перехідного періоду і так далі. Повірте, це допоможе знизити напругу, а туманна перспектива стане значно ясніше і зрозуміліше.

Відносини на відстані – чудовий спосіб не вирішувати проблеми з мамою.

Ця ситуація звичайно індивідуальна, але, запевняю вас, куди більш ніж реальна. Дуже багато чоловіків і жінок середнього віку, обмежених житловим питанням, змушені жити з батьками.

Чому вони не намагаються якось вирішити цю проблему? – Страшно. Куди легше пристосуватися і не ворушити гніздо. Адже почни тільки робити невеликі рухи тіла по відділенню від маминої турботи, і відразу відчуєш всю гостроту почуття провини, на яке улюблена матуся з величезним задоволенням буде тиснути.

Але відносин то хочеться, хочеться відчути свободу, відчути себе дорослим, самостійним, рішучою людиною. Так стосунки на відстані стають відмінним способом одночасно втілити свої мрії про доросле життя і не турбувати матусю.

Що тут скажеш – ситуація тягне на хороший анекдот, але героям як раз таки не смішно. Для так званої сепарації від батьків необхідні два компоненти. Перший – це нарощування сепарационной агресії (перепрошую за сленг). Простіше кажучи, ви повинні відчути всім тілом і душею, як вас дістало, що ви живете з батьками, псіхануть, одним словом. Це дозволяє відштовхнутися і вилетіти з гнізда.

І другий компонент – ви повинні усвідомлювати або нагадувати собі кожен раз, що батьки від цього не помруть, що вони не розваляться, у них достатньо сил пережити ваше відділення. Ваша самостійне життя не скасовує вашого спілкування з ними. Можна їм так і говорити: «Мама, тато, я вас люблю, я вас не кидаю, що не відкидаю і не зраджую. Мені необхідно віддалитися, почати особисту самостійне життя ».

Процес відділення, сепарації може бути досить тривалим. І навіть якщо ви вже фізично переїхали від батьків, ви все одно продовжуєте встановлювати нові рамки, межі ваших відносин. Перевіряєте що можна, що не можна, як зручно, як немає. Це постійна робота над собою і разом з батьками.

А взагалі проблема вильоту з батьківського гнізда одна з найсерйозніших і заслуговує окремої уваги. Якщо цікаво, приходьте, поговоримо.

Отже, ви все ще спрашіваеет мене: «Що ж мені робити?». Відповідаю – якщо все з вище перерахованого вам про себе ясно і зрозуміло, і ви свідомо вибираєте такі відносини, такі, як вони є, без перспективи, «заморожені», то це ваше право. Головне, робити це усвідомлено.

Але якщо вам набридло так жити, і ви щиро хочете розібратися і змінити сценарій свого життя, тоді перше що слід зробити – це поставити собі питання: «Заради чого Я вибираю стосунки на відстані?»


Нам цікава ваша думка з цього приводу