Відносини ... А навіщо?Поки ми з колегою готувалися до семінару про відносини, набрели на досить очевидну думку: а чому б не поцікавитися спочатку у наших потенційних учасників що вони думають про стосунки. І питання-то у нас назріло «зі шпилькою», нелегкий такий питання: «А навіщо вам, мовляв, дорогі друзі, відносини». І навіть я пояснила, що не цікавлять нас відповіді на питання «чому», а ось подайте нам відразу сенс на блюді.

І відповіді ми теж, прямо скажемо, провокаційні поставили: дозволяють відчувати себе захищеним, забезпечують соціальний статус, щоб завести дітей, для фінансової стабільності та інше (більше варіантів нам програма не дозволила поставити). І звичайно ж, ми робили певні ставки на «інше».

Поговоримо про результати опитування і про те, що ж «інше» -то там, у відносинах, зарито?
Спочатку про слово «навіщо».

Ми дуже легко звикли відповідати на питання «чому двоє разом?», До автоматизму довели відповідь – тому що люблять один одного. Прекрасна відповідь! Особливо, якщо правда. Однак, часто бувають й інші відповіді, які не хочеться озвучувати в опитуванні, та й самому собі: звичка, залежність, не знаю чому, боюся самотності … Як часто ми не йдемо далі цього питання? Але, якщо все-таки припустити, що природа (бог, космос, закони світобудови – потрібне підкреслити) не створює зазвичай щось безглузде, що тваринам чомусь не потрібні відносини, у них немає страху самотності, потомство вони якщо й вирощують парою , то якось інстинктивно, просто виконуючи певні задані ролі, немає залежності, немає любові як переживання, їм ці надбудови чомусь не потрібні.

Тоді навіщо? Навіщо ж нам, людям, переживати любов, жити у відносинах, дорожити ними, навіть коли в них не дуже комфортно? Все-таки є у відносинах якийсь біологічний, соціальний або особистісний сенс?
В опитуванні, як водиться, взяли участь в основному жінки, хоча запрошували ми, звичайно ж, всіх. Чоловікам вони менше потрібні? Або, можливо, вони менш схильні думати про них, а швидше просто живуть в них не замислюючись?

Питання душі, почуттів, настроїв – жіночі питання, така собі жіноча робота … Залишимо поки це спостереження недомовленим, на тій думці, що є якась різниця між чоловічим і жіночим.
Давайте подивимося на відповіді, які відгукувалися в душах опитуваних. А відгукнулися тільки дві відповіді: ми чекаємо від відносин захищеності та можливості стати батьками.

Мені, чомусь, здається, що про фінансову стабільність жінки трошки посоромилися сказати, зазвичай фінансова стабільність в індивідуальних консультаціях займає далеко не останнє місце (якщо пощастило і вона є). Втім, як і соціальний статус в якійсь мірі значимо впливає, принаймні, на прийняття рішення про офіційне оформлення відносин, причому як для жінок, так і для чоловіків.

Звичайно ж, всі ці мотиви на різних етапах відносин впливають на наше рішення бути в них, чого вже тут приховувати. Давайте подумаємо про них трошки.
Уявімо ситуацію, що людина (чоловік або жінка) добре заробляє і впевнений у фінансовому майбутньому (в нашій дійсності звучить трохи іронічно, але цілком реально), що суспільство не просто толерантно (як вже є зараз), але і цілком байдуже ставиться до соціального статусу людей, що можна бути батьками, але при цьому не бути парою (зовсім реальна ситуація: враховуючи кількість розлучень, більшість батьків мають реальний досвід батьківства без відносин). Тобто уявити собі цю людину цілком реально. Як ви думаєте, йому все ще потрібні будуть відносини? Мені здається, що так. Тоді секрет не в фінансах, не в дітях і не в соціальному статусі, а десь ще.

Дивимося далі – відносини як спосіб уникнути самотності, як щось дає відчуття захищеності, як залежність. У цьому є щось від дитячого – як-ніби описуються відносини дитини і батьків трошки. Якщо подумати про це трохи довше, то стає очевидно, що відносини цих проблем вирішити не здатні. Лукавлю, напевно. Здатні, але лише на час і частково. Відносини стають тоді таблеткою аспірину від сильного головного болю. Тобто, якщо головний біль одноразово і проблема тільки в існуванні цього болю тут і зараз, то так, таблетка підійде. Але якщо голова болить, бо проблема глибша? Через тиск, судин, кровообігу, пухлини у головному мозку, інсульту, хронічної напруги … Тоді таблетка тільки замаскує проблему, відкладе її рішення і дасть можливість їй розвинутися ще більше, поки вона не зажадає якихось серйозних і, часто, запізнілих рішень . Добре, корисно і приємно використовувати відносини як цю таблетку аспірину, але чи здатні вони дійсно врятувати від самої хвороби? Всі ми шукаємо ці складові у відносинах теж, але що з ними (відносинами) відбувається, коли ці смисли стають єдиними? Необачно, якщо не сказати небезпечно, використовувати відносини як способу уникнути самотності, захиститися від ворожого світу, залишитися в залежності (підвищене вживання алкоголю ще нікого не рятувало від алкоголізму, якщо тільки смерть від передозування не рахувати рятуванням).

Та й якщо пофантазувати про те, що є людина, яка не тільки соціально цілком відбувся, але і внутрішні питання з самотністю, беззахисністю і залежністю якось вже порішав, то чи потрібні йому все ще стосунки? І знову мені бачиться, то так, потрібні. Тоді повернемося до питання – навіщо?

Більшість опитаних вибирали «інше» і писали про своє «другом» в коментарях. Багато було досить романтичних відповідей у ​​стилі «другої половинки». Тут я б вирушила писати статтю спочатку – про відхід від відповіді на питання «чому» до питання «навіщо».

Були відповіді про «потребу бути коханим», про «ріст і розвиток особистості». І ось тут ми опиняємося десь дуже близько до відносин, дорослих стосунків двох людей, які бачать в Другом (це я так партнера назвала) не вирішення їх хворих проблем, а можливість для розв’язання деяких завдань розвитку. Очевидно, особистісних завдань. І, очевидно, в цьому з’являється вже більше Іншого, як особистості, і стає менше його, як функції.

Наша психіка ділиться на свідомість і несвідоме (кивок у бік Фрейда). І ми влаштовані так, що коли якась властивість, якась функція, якусь якість добре розвинене в нашого свідомого життя, то в нашому несвідомому варто шукати щось протилежне. Наприклад, погано розвинену протилежну функцію або роздуте своєї негативною стороною зворотне якість (киваю Юнгом). Не буду тут описувати детально ці функції і якості. Наведу який-небудь один приклад. Якщо на свідомому рівні ми дуже легко витрачаємо гроші, тобто деякий підозра, що на несвідомому рівні нам може виявитися дуже складно з чимось розлучатися, наша Тінь може виявитися дуже жадібною на щось.

Тут так само доречно повернутися до місця про те, що чоловіки і жінки різняться. Чоловіче – раціонально, логічно, сфокусовано, цілеспрямовано. Жіноче – чутливо, емоційно, циклічно, ритмічно, розмито. Якщо на свідомому рівні в нас багато «чоловічого», то слід чекати, що в нашій несвідомого життя – «жіноче» нерозвинене, інфантильно.

А тепер припустимо, що тому нашому нерозвиненому чогось в несвідомому виявляється вже пора вирости. Але як? Вирощування якоїсь якості всередині себе, та ще й несвідомо – непросте завдання. Як почати ростити «те, не знаю що»?

І наша психіка тут знаходить витончений механізм, який називається проекцією. Ми наче виносимо це щось зовні себе і одягаємо на Іншого (або шукаємо Іншого, вже «одягненого» в це щось). І закохуємося в цей «одяг». І нам не потрібно робити це спеціально – все трапляється «саме по собі». Ми вчимося взаємодіяти, спілкуватися з нашим власним внутрішнім змістом, надітим на Іншої людини. А, навчившись, ми можемо зняти з нього цей костюм своїх проекцій (зазвичай все-таки цей стриптиз відбувається дуже повільно і частинами) і побачити в ньому його самого. І це теж завдання зростання душі – навчитися взаємодіяти з тим, що зовсім Я. А потім одягнути його в інший костюм своїх проекцій і виконати новий «танець з роздяганням». До речі, повернувшись до питань про самотність, беззахисності та залежності, можна помітити, що відносини рано чи пізно поставлять і їх ребром і спровокують зростання і розвиток нашої поки ще маленькою, слабкою і несвідомої цілісності, захищеності і незалежності. За тим же самим механізмам проекцій.

Процес стає тільки цікавіше і результативніше, якщо навчитися розрізняти ці «костюми» і їх відсутність. Зазвичай, це і є суттю роботи психолога, коли йдеться про стосунки.


Нам цікава ваша думка з цього приводу