Від любові до ненависті один крок?«Любов проходить зі словами: я бажаю тобі щастя».

М.М. Жванецький

«Ненависть – це любов, покалічена образою».

Запитайте у будь: що є протилежність любові? Напевно, більшість відповість: ненависть. На перший погляд – все правильно. Так, якщо підходити до питання з точки зору філології, то антонім слова «любов» дійсно буде «ненависть». Проте в психології проблема виглядає дещо інакше.

А як Вам здається, шановний читачу, що насправді є протилежністю любові? Ну звичайно, байдужість. Адже і любов, і ненависть є дуже сильними почуттями. Коли людина любить чи ненавидить, його переповнюють емоції.

«Любов – це велике нещастя. – Каже М.М. Жванецький. – У цей момент писати неможливо, це втрачений для багато чого час, ти перестаєш бути людиною … Це коли ти звиваєшся, мучишся, і така біль всередині десь між серцем і диханням, і ти не знаєш, звідки вона виникла, ця біль, і як її позбутися, і ти прекрасно розумієш, що нічим, ніякими сльозами ти не притягнеш цієї людини – ніякими листами, ніякими дзвінками – нічим. Він так само відчувати, як ти, не зможе ніколи, а тобі потрібно тільки так … ти погано уявляєш собі, що відбувається, ти весь час в приниженому стані. І ти дивишся на дзвінок дверний. Чи не слухаєш, а дивишся. Чекаєш. Така штука. Весь час чекаєш, це найстрашніше. Як у лікаря – в режимі очікування. Це вже любов …

Під вантажем любові людина метається, відводить від чоловіка, повертає, знову веде … Потім всі втрьох сідають, обговорюють і починають дружити. Любов проходить тоді, коли ти вже бажаєш щастя. Коли ти ненавидиш, бажаєш смерті – це любов … »

Що тут додаси? .. І любов, і ненависть є сторони однієї медалі, яка повертається різними гранями, залежно від обставин, а також часу, проведеного чоловіком і жінкою разом. На кожному етапі близького спілкування неминуче виникають різного роду проблеми. Спосіб їх дозволу безпосередньо впливає на те, чи буде зроблений той горезвісний крок – від любові до ненависті.

Таким чином, якщо говорити про онтогенезі взаємин пари (а саме про них, як Ви вже здогадалися, ми ведемо мову в даній статті) – починаючи зі знайомства і закінчуючи розставанням – можна простежити деяку послідовність кроків його розвитку.

Пропонуємо Вашій увазі підхід Ковача (чеського сімейного психолога), що описує шість етапів взаємин чоловіка і жінки. Вони вчать подолання закономірних і неминучих конфліктів в парі і прописані в певній послідовності для зручності, в реальності ж ця послідовність може бути іншою.

1. Захоплення

Головна тема етапи: злиття. Чоловік і жінка піклуються один про одного, що створює основи для приносять взаємну радість і задоволення сексуальних відносин. Розвивається почуття життя одним життям з коханим, взаємної підтримки.

Позиція партнерів: ми однакові, ти мені потрібен, ти мені потрібна.

Основний афективний тон: пристрасть з романтикою. Людина втрачає голову, закоханий по вуха. Багато контакту очі в очі і дотиків.

Очікування від партнера: ти намагаєшся зробити мене щасливим (дружиною), ти прагнеш виконувати мої бажання.

Сприйняття партнера характеризується установкою: ти мій, я твоя.

Проблема: переживання, що виникає, коли один з партнерів прагне до більшої самостійності і проводить більше часу на стороні (на роботі, з друзями).

Позитивне перетворення після етапу: партнери починають розуміти, що вони не повністю ідентичні один з одним.

2. Очікування

Головна тема етапи: пошук компромісів.

Завдання партнерів: покинути (психологічно) свій колишній, батьківський дім, відчути межі своєї особистості, розвинути самосвідомість, зберігати власні кордони.

Позиція до партнера: ти став іншим (дружиною), ти робиш мені боляче, ти не відповідаєш моїм очікуванням (так як партнер змінюється, намагаючись зберегти свої кордони). Треба це промовляти.

Основний афективний тон: розчарування, напруга і в той же час конформізм, прагнення до згоди, залишається бажання близькості.

Очікування від партнера: ти повинен (-на) зробити мене щасливою (-им).

Що тут допомагає: близькість, почуття причетності у спільній справі (можливість спільних дій по побуті та ін.), Сімейні традиції пом’якшують будні, довіра.

Сприйняття партнера характеризується установкою: ти змінюєшся, що я роблю не так?

Проблеми (приблизно до кінця першого року сімейного життя):

• один з партнерів може почати відчувати себе знехтуваним;

• кожен суб’єктивно відчуває різну дистанцію один від одного (деякі часто самі подумки її збільшують – «якщо він (-а) не чинить чогось, значить, я нелюбим (-а), відкинутий (-а)»).

Рекомендації: пара повинна вчитися переносити, що інший робить щось окремо від нього, вчитися цінувати і насолоджуватися проведеним разом часом, шукати шляхи ухвалення взаємних відмінностей.

Позитивне перетворення після етапу: визнання того, що ми різні (нам від цього краще).

3. Боротьба за владу

Головна тема етапи: контроль.

Завдання партнерів: почати освоювати мистецтво вирішення проблем, вчитися робити вибір і домовлятися один з одним. Навчитися вирішувати проблеми очі в очі (сівши за стіл один навпроти одного). Повинні навчитися брати на себе відповідальність за свої думки, почуття і дії, знаходити свої 50% провини, як би боляче не було.

Позиція до партнера: якщо ти не будеш таким (дружиною) як я, то я від тебе піду.

Основний афективний тон: спалахи роздратування, гніву, поляризація тільки на негативному або позитивному, недовіра, приписування іншому провини і все подвійні почуття (люблю / ненавиджу).

Очікування від партнера: чому ти робиш мене нещасним (дружиною)? Обидва партнери побоюються в чомусь поступитися: «Він прагнути мною управляти». «Вона не помічає, що у мене є своя думка».

Сприйняття партнера характеризується установкою: ти мене не любиш, ти егоїст, ти такий же як твоя мати / батько. Порада: ніколи не дозволяйте собі цих фраз, так як болючіше їх ніщо не ранить. Можна порівнювати не з батьком / матір’ю, а з попереднім їм самим («ти такий же, як і рік тому»). Ніколи не допускати мат в спілкуванні (це допустимо тільки в сексі, при бажанні обох партнерів).

Проблема: партнери впадають в одні й ті ж стереотипи взаємних звинувачень, стійких на багато років: «ти завжди ….», «ти ніколи …». Обидва відчувають болісну біль і стрес.

Позитивне перетворення після етапу: визнання самому собі в прагненні контролювати іншого плюс зміцнення самостійної позиції.

Партнери намагаються зрозуміти один одного, відчути і прийняти емоційний стан партнера. «Я знаю, що тобі боляче, але …». Можливо, хтось починає усвідомлювати, що їх конфлікти повторюють стереотипи батьків.

Рекомендації: необхідно створити нові зв’язують відносини (наприклад, спільні поїздки, народження дитини – те, що повертає на перший етап).

4. «Проклятий» сьомий рік (кількість років не має великого значення) – найбільш ризикований етап

Головна тема етапи: конкуренція.

Завдання партнерів: індивідуальний розвиток. Потрібно навчитися розглядати партнера як самостійну особистість.

Позиція партнерів: хто я? Впораюся я одна / один без нього / неї? Я хочу бути самим (дружиною) собою.

Основний афективний тон: боротьба і відмова від боротьби. Задоволення від сварки і відхід у себе.

Очікування: я можу сам (-а) подбати про своє щастя і собі. Мені потрібен час і простір для мене самого (дружиною).

Сприйняття характеризується установкою: я люблю себе.

Проблема: боротьба за незалежність визначає важливі зміни, іноді розлучення. Один або обидва віддаляються за допомогою роману на стороні (може виникнути іноді через рік, іноді через 20 років сімейного життя).

Позитивне перетворення після етапу: визнання партнерами факту, що обидва повинні задовольнити індивідуальні потреби і мати індивідуальні кордону. Відкритим стає обговорення своїх бажань і потреб. Добре, якщо в рамках відносин вдається зберегти свою ідентичність.

Партнери сходяться на тому, щоб вирішувати питання своєї незалежності всередині їх сім’ї.

5. Примирення

Головна тема етапи: кооперація.

Завдання партнерів: брати на себе відповідальність за свої потреби, розвивати більш чітке уявлення про себе самого навчитися розглядати прагнення до незалежності іншого як щось само собою зрозуміле, що веде до більшої інтимності у стосунках.

Позиція партнерів: я поступово все більше осягаю свої внутрішні проблеми та контакти (позиція на самого себе).

Основний афективний тон: примирення.

Очікування: партнер ставиться до себе і іншого як до незалежних особистостям, які не обов’язково повинні відповідати очікуванням іншого партнера.

Сприйняття характеризується установкою: я не можу змінити тебе, ти не можеш змінити мене (було б непогано, якби люди розуміли це на другому етапі, але, мабуть, без прожитих душевних переживань це неможливо).

Проблема: пара насилу просувається в напрямку більшої інтимності і сексуальності. Іноді вони відкривають, що їхні проблеми пов’язані з опрацьованим з дитинства конфліктами.

Позитивне перетворення після етапу: відмінність між партнерами сприймається більшою мірою як збагачення відносин, ніж як загроза. Злети і падіння в сімейному житті стають все більш передбачуваними. Конфлікти і відмінність думок створюють можливість дізнатися щось нове про себе і один про одного. (Часто другі шлюби через пройденого досвіду більш вдалі).

6. Прийняття

Головна тема етапи: стабілізація образів.

Завдання партнерів: стабілізувати для себе як образ партнера, так і образ самого себе.

Позиція партнерів: я бачу тебе таким, який ти є. Партнери знають себе і насолоджуються тим, що вони разом.

Основний афективний тон: прийняття іншого, багато тепла в стосунках: «ти моя половинка».

Очікування: я дбаю про свої потреби, а ти – про свої.

Сприйняття характеризується установкою: ми можемо бути окремо один від одного, але можемо бути і разом, не втрачаючи при цьому своєї ідентичності. Час інтенсивного особистісного зростання, так як в шлюб уже не потрібно вкладати енергію. Якщо виникають проблеми або конфлікти, то вони вирішуються шляхом переговорів і обговорень.

Позитивне перетворення після етапу: нове відкриття розуміння і прийняття взаємної залежності один від одного.

У чому ж природа ненависті? Чому людина, яка тільки що був найулюбленішим і найбажанішим для іншого, раптом відразу починає викликати у нього пекучу неприязнь?

По всій видимості, секрет подібного феномену – в розчаруванні, неминуче підстерігає кожного пристрасно закоханого. І воно тим сильніше, чим вище градус початкового почуття. Адже для останнього характерна ідеалізація обранця, повне ігнорування його недоліків. Закоханий чоловік бачить свого єдиного (-у) крізь рожеві окуляри, які поступово, з часом втрачають своє чарівне «напилення».

А ось що буде потім, як розвиватимуться взаємини двох люблячих (але «прозріли») людей, залежить від бажання кожного з них зберегти все те прекрасне, що між ними було. І вже усвідомлено перейти на якісно новий рівень відносин. У цьому парі може допомогти мудрість, робота над собою і, звичайно ж, хороший психолог.


Нам цікава ваша думка з цього приводу