Ви народжені перемагати!“У будь-якому з нас живуть з пелюшок Батько, Дорослий і Дитина!” Це дійсно так! Як вдається уживатися їм разом всередині нашої психіки? Хто командує, а хто не сміє і рота відкрити? Як відображаються взаємини цих трьох на нас і на наших відносинах з оточуючими? Чи можемо ми змінитися і стати справжніми творцями своєї долі? Відповідь на ці та багато інших питань дає трансактний аналіз.

“Трансактний аналіз являє собою теорію особистості і систематичну психотерапію з метою розвитку та зміни особистості”. Це визначення ТА запропоновано Міжнародною Асоціацією транзактного аналізу. Фактично сучасний ТА включає в себе набагато більше положень, ніж наведене вище визначення. Серед психологічних підходів трансактний аналіз унікальний за глибиною теорії і широкого діапазону застосування. Ерік Берн, засновник транзактного аналізу, переглянув самі основи науки про душевне здоров’я і відкрив закономірності, що суперечили усталеним думкам і незаперечним на ті часи істин. Перше і найважливіше поняття, яке Берн ввів в психіатрію, в афористичній формі звучить так: “Люди народжуються принц і принцеса, а батьки перетворюють їх на Жаб”. Виходячи з переконання в тому, що люди від природи гарні, Берн сформулював варіанти екзистенціальних (життєвих) позицій, що виражають думки і почуття, які людина відчуває до самого себе і до інших.

Перша, або центральна позиція звучить так: “Я в порядку, Ти в порядку”. З часом, під тиском життєвих обставин, люди змінюють цю позицію на одну з трьох інших: “Я в порядку, Ти не в порядку”; “Я не в порядку, Ти в порядку”, або “Я не в порядку, Ти не в порядку”. Через це їм стає все важче спілкуватися, досягати поставлених цілей і, найголовніше, насолоджуватися життям. Для того, щоб повністю реалізувати свій творчий потенціал, побудувати близькі відносини, стати емоційно і соціально благополучних необхідно прийняти життєву позицію “Я в порядку, Ти в порядку”. Це означає, що ти і я, ми обидва маємо цінність, значення і гідність як люди. я приймаю себе таким, який я є, а тебе – таким, який ти є. Часом мені може не подобатися те, що ти робиш, проте я завжди приймаю тебе таким, який ти є. Я не підлаштовуватися під тебе, а ти не підлаштовуватися під мене. Як люди ми знаходимося на одному рівні. Це вірно, навіть якщо ми володіємо різними достоїнствами. Це вірно і тоді, коли ми відрізняємося по раси, віку і релігійним переконанням. Берн говорив, що це установка не тільки гарна, але і єдино вірна.

Сьогодні на прилавках книжкових магазинів можна зустріти величезну кількість книг з рекомендаціями щодо зміни себе і свого життя. І це дуже добре! Як ніби якась Вища сила говорить нам: “Ви дійсно можете змінитися, якщо тільки захочете!”

А чому ми хочемо змін? Навіщо нам змінювати своє життя? Думаю, що можна виділити принаймні, три причини, які змушують людей бажати змін. Перша полягає в тому, що люди неабияк настраждалися. Вони так довго билися головою об одну і ту ж стінку, що нарешті вирішили: “З мене досить!” Знову і знову вони намагалися добитися успіху, щосили дерлися на свою омріяну вершину, але в останній момент чомусь кидали розпочату справу, захворювали або відбувалося ще щось непередбачене, і вони зі свистом скочувалися вниз. Там вони потирали забите місце, оплакували себе або проклинали “тих, які нам завадили” (а, може бути, робили те і інше) і брали тверде рішення – почати нове життя, вести себе по-іншому або піти з цієї невдячної роботи, знайшовши собі щось більш підходяще. В результаті все починається спочатку. Вони рухаються по замкнутому колу, страждають від головного болю і безсоння, зловживають кавою та алкоголем. Вони жадають полегшення і змін.

Ще одна причина, що спонукає шукати змін, – млява форма розпачу, звана тугою або нудьгою. Людина, довгий час живе під гаслом “Ну і що?”, Врешті-решт, задається глобальним питанням – “Так що ж ?!” Він готовий змінитися. Третя причина, що змушує людей бажати змін, полягає в несподіваному відкритті, що вони здатні змінитися. Вони раптом починають розуміти, що хочуть і можуть жити більш радісно, ​​щасливо, творчо! А чи здатна людина змінитися за своєю волею, і якщо здатний, то чи не є і ці зміни результатом пережитих впливів? Яка частина мене дуже хоче змін, а яка буде з усіх сил їм опиратися? І як врівноважити ці дві частини так, щоб вони стали співпрацювати і підтримувати один одного, даючи мені сили думати, відчувати і діяти по-новому?

Цеглинки, з яких побудована теорія трнзактного аналізу – це три спостережувані форми функціонування Я: Батько, Дорослий і Дитина. Згадайте останні двадцять чотири години свого життя. Чи були протягом цього часу моменти, в які ви поступали, думали і відчували себе так само, як тоді, коли ви були дитиною? Чи були випадки, коли ви поводилися, думали і відчували так само, як тоді, коли давним-давно копіювали своїх батьків або інших людей, які були для вас батьками? І нарешті чи були випадки, коли ваша поведінка, думки і почуття стали прямим реагуванням “тут і тепер” на події навколо вас в той момент? Тоді ви вели себе як дорослий. У практиці ТА часто просто кажуть, що я в Дитині, в батьків або під Дорослому. На початку своєї роботи по створенню транзактного аналізу Берн зазначав, що коли ми спостерігаємо і слухаємо людей, вони міняються на наших очах. Одночасно змінюється все вираз обличчя, мовні звороти, жести, поза. Ці різкі зміни можна спостерігати в кожному: хлопчик, заливається слізьми, коли у нього зіпсувалася іграшка; батько, обличчя якого “кам’яніє”, коли син перечить йому. Тривалі спостереження підтвердили припущення про те, що ці три стани властиві всім людям.

Перший крок до розуміння того, що ви хочете змінити в собі (у своєму житті) і як ви будете це робити, полягає в тому, щоб усвідомити: прийняття будь-якого рішення вимагає обробки трьох видів даних – даних Батька, Дорослого і Дитини. Інформація Батька і Дитини взаємопов’язана. Дані Дорослого відображають зовнішню реальність такою, яка вона є на даний момент. Основні сфери впливу належать батьків і дитини, який мають тенденцію автоматично реагувати на ситуацію. Згадайте, як ви дратує, коли вам наступлять на ногу в транспорті і, може бути, ви гнівно вичитуєте цього нахабу.

Зупиніться на мить, прислухайтеся до себе – своїм думкам, почуттям … Що відбувається? Чи вдається вам вловити те, як ви входите в Батька? Як ви поводитеся, що відчуваєте і про що думаєте, коли ви Батьківській стані? Найголовніше – що ви думаєте про себе, про своє життя, про інших людей, коли Батько починає говорити в вас? Можливо, ви згадаєте когось з вашого дитинства, хто здавався вам тоді важливим і значущим, і кого ви неусвідомлено скопіювали, розсердившись на того телепня, який віддавив вам ногу? А, може бути, коли вам наступають на ногу, ви не гніваєтесь, а сльози виступають у вас на очі, і ви готові розридатися від відчаю, відчувши чийсь черевик на вашій нозі?

Знову зупиніться і прислухайтеся до себе … Що відбувається? Що ви відчуваєте, про що думаєте і як себе ведете, коли на сцені вашого внутрішнього простору з’являється Дитина? Скільки йому років? Що чекає від вас цей беззахисний Дитина, чого він хоче? Підвищена чутливість до сигналів Батька і Дитини – перший крок на шляху до посилення Дорослого. Розуміти власного Дитину, відчувати, коли активізується відчуття неблагополуччя, – ось перша умова вступу Дорослого в процес обробки інформації. Порахувати до десяти – хороший спосіб затримати автоматичну реакцію, щоб дати можливість Дорослій взяти ситуацію під свій контроль. “Якщо сумніваєшся, утримайся” – ось хороший спосіб затримати архаїчні і деструктивні реакції Дитини.

Подібним чином виявляються і сигнали Батька. При обробці даних Батька слід поставити собі питання Дорослого: чи правильно це? Чи припустимо? Звідки я це знаю? Які докази?

Чим більше ви знаєте про зміст даних свого Батька і Дитини, тим легше вам відокремити їх від свого Дорослого. В Англії психотерапію іноді називають “приведенням себе в порядок”. Саме цей процес необхідний для розвитку Дорослого. Чим більше ви чутливі до проявів свого Батька і Дитини, тим більш сильним і незалежним буде ваш Дорослий. Як ви вже напевно зрозуміли, наше рішення розпочати нове життя буде дієвим і в результаті приведе до бажаних змін у тому випадку, якщо ми маємо міцного Дорослого, вільного від впливу дитиною та батьками.


Нам цікава ваша думка з цього приводу