Труднощі перекладу: кілька слів про проблеми комунікації в сім'їЧасто в серцях ми вимовляємо: “як він не розуміє, що я хочу абсолютно не цього!”, Або “їй абсолютно марно щось пояснювати!”, Або “коли я порушую цю тему, він просто повертається і йде”, або ” раніше мені здавалося, що ми один одного розуміємо, а тепер живемо як зовсім чужі люди “.

Як навчиться говорити так, щоб тебе чули і розуміли, і слухати так, щоб іншому хотілося говорити?

Спочатку трохи теорії.

Під комунікацією (слідом за П. Вацлавік) ми будемо розуміти поведінку двох осіб у ситуації взаємодії. Оскільки людина завжди себе якось веде, і немає нічого протилежного поведінки, комунікація є завжди. Тобто її неможливо уникнути.

Комунікація складається з певної послідовності дій: відправник передає повідомлення адресатові, той його отримує, розпізнає, і якось на нього реагує, передаючи відповідь повідомлення відправнику. У цей момент учасники комунікації міняються ролями. Комунікація вважається успішною, якщо отримане повідомлення відповідає відправленому, і якщо учасники комунікації нею задоволені.

Важливо відзначити, що повідомлення аж ніяк не еквівалентно тим словам, які вимовляє відправник.

Кожне повідомлення має два рівні: вербальний, тобто, власне, слова, які ми говоримо, і невербальний – це тембр голосу, інтонація, поза, жест, якими ми ці слова супроводжуємо. Невербальна складова містить інформацію про те, як людина сприймає співрозмовника, а також про те, як він хоче, щоб сприймали його, і зчитується співрозмовником на рівні підсвідомості.

Збої в комунікації починаються вже в момент передачі повідомлення. Просто тому, що ми часто відчуваємо одночасно протилежні почуття і бажання, погано їх усвідомлюємо, ще гірше їх формулюємо. Словами ми можемо говорити одне, а наше тіло може виражати зовсім інше. Часто ми намагаємося “зробити хорошу міну при поганій грі”, але справжні почуття і бажання приховати дуже важко.

Пара прикладів.

Чоловік дзвонить дружині і повідомляє їй, що після після роботи збирається піти з друзями випити пива. Дружина в цей час сидить вдома з маленькою дитиною. Розумом вона розуміє, що чоловіка потрібно відпустити, але в душі дуже хоче, щоб він провів вечір вдома. “Так, звичайно, дорогий, йди, адже ти давно збирався зустрітися з друзями” – вимовляє вона, але тон її голосу видає напругу і образу. Чоловік, швидше за все не пропустить зустріч – адже “з митницею” домовився – тим не менш, у обох залишиться неприємний осад – у чоловіка почуття провини, а у дружини почуття покинутості.

Або: чоловік після важкого дня приходить з роботи. Він втомився, погано виглядає. Мовчки роздягається, іде в кімнату і сідає за комп’ютер. На запитання дружини: “у тебе щось сталося?” Відповідає крізь зуби “немає, все в порядку”. Можна припустити, що в цьому випадку дружина, найімовірніше, подумає, що чоловік за щось на неї образився, і буде шукати, що вона зробила не так, або, не відчуваючи за собою провини, почне на нього злитися, або вирішить, що у нього неприємності на роботі, про які він не хоче говорити. У кожному разі, в цей момент може виникнути напруга.

У цих прикладах сварку можна було б запобігти, якби подружжя усвідомили свої почуття і свій стан, і змогли б з любов’ю до іншого їх висловити. У першому випадку дружині краще було сказати, наприклад, так: “Так, дорогий, звичайно, йди, але мені буде без тебе сумно. Я хотіла провести цей вечір з тобою “. У другому, чоловікові варто було сказати: “Знаєш, мила, я страшенно втомився, і мені хочеться побути на самоті. Давай трохи пізніше ми разом повечеряємо “.

Людина, яка приймає повідомлення, сприймає його на обох рівнях – вербальному і невербальному. Якщо вербальна і невербальна частині повідомлення суперечать один одному, то приймаючий повідомлення виявляється в скрутному становищі – він не знає на яку частину реагувати. Психологи невідповідність між вербальною і невербальною частинами повідомлення називають “подвійним посланням”. “Подвійне послання” особливо згубно для психіки дитини, якщо батьки часто використовують його в спілкуванні з ним.

Важливо відзначити, що для адресата дуже велике значення має невербальна складова послання, тому що саме в ній міститься інформація про те, як до нього ставиться відправник. Тому відправник повинен уважно стежити за тим, ЯК він говорить. Щоб бути почутим, йому потрібно вчитися “бачити себе з боку” і вміти коригувати свій стиль спілкування.

Той, хто отримує повідомлення, повинен стежити за тим, чи правильно він зрозумів те, що йому хотіли сказати. Адже багато хто з нас люблять “додумувати” за іншого, і часто ми надаємо словами співрозмовника зовсім не той зміст, ніж він в них вкладає. (Як у відомому анекдоті: “Ах я брешу, значить я брешу, значить я собака – маааам, він мене сукою обізвав!”)

Якщо мене щось зачіпає в словах мого чоловіка, то я намагаюся про це йому сказати, але без докорів, а виражаючи це, наприклад, в такій формі “коли ти так говориш, мені здається, що ти …”, або “в твоїх словах я почула … “. Ця форма містить сумнів: “чи правильно я тебе зрозуміла?” І визнання: “я могла зрозуміти тебе неправильно”, а не образу і звинувачення. І тоді у відповідь на мої слова мій чоловік не займає “кругову оборону”, як людина, яку несправедливо звинувачують, а намагається пояснити, що він мав на увазі.

У будь-якому спілкуванні дуже важливий контекст: що відбувалося з його учасниками до моменту спілкування, їх самопочуття, а також час і місце спілкування.

Наприклад, дружина відмовила чоловікові у сексуальної близькості. Він може “піти в обідкі” і пригадати їй це коли-небудь потім – а може збагнути, що справа не в тому, що дружина стала його менше любити, а в тому, що їх дитина хворіє, вона всю минулу ніч провела біля нього, давала мікстуру і збивала температуру, і сьогодні вона зовсім без сил.

Є й більш глибокий контекст: найчастіше ми висловлюємо різні почуття – захват, гнів, ніжність, образу, турботу, злість, любов – так, як це було прийнято в нашій батьківській родині. І те, що в одній сім’ї сприймалося як норма поведінки, в іншій може бути зовсім не прийнято.

Батько однієї моєї знайомої був надзвичайно галантний – він завжди дарував її мамі на день народження величезний букет квітів, подавав руку, коли вона виходила з автобуса, зустрічав на зупинці, коли вона пізно поверталася з роботи. У сім’ї її чоловіка було вісім чоловік дітей, батько працював без вихідних, щоб усіх прогодувати. Чоловік, як і його батько, багато працює, у вільний час займається з дітьми, допомагає по дому. Однак, моя знайома всі двадцять п’ять років спільного життя ображається на те, що її чоловік ніяк не може запам’ятати дату її дня народження, і жодного разу не подарував їй ні квіточки. І їй важко побачити, що він проявляє свою любов і турботу іншим способом.

Будь тривала комунікація носить кругової характер. Взаємовідносини учасників залежать в рівній мірі і від повідомлення, і від реакції на нього адресата. Тому в разі затяжного конфлікту потрібно вчасно згадати, що обидва учасники вносять однаковий внесок у його розвиток. І той, і інший в рівній мірі вносять свою лепту в “ескалацію напруженості”, але проблема якраз у тому, що кожен з них по-різному визначає початок послідовності конфліктних взаємодій.

Наприклад, дружина “пиляє” чоловіка за те, що він їй не допомагає по будинку. А чоловік стверджує, що від її постійних “наїздів” у нього опускаються руки і йому нічого не хочеться робити. У цьому випадку абсолютно марно шукати, “хто перший почав”. Потрібно просто розірвати це “порочне коло” – визнати, що неправі обидва, і почати все з початку: обговорити, без претензій і докорів, що кожен з партнерів хотів би від іншого, і – це важливо! – Що сам готовий у відповідь запропонувати. І постаратися знайти компроміс, золоту середину.

Ніяку комунікацію неможливо прояснити до кінця. Але все-таки варто до цього прагнути.

Ми дуже хочемо бути понятими – але при цьому робимо все, щоб пропало всяке бажання намагатися нас зрозуміти:

• Не ділимося тим, що наболіло: мовчимо у відповідь на питання: “що з тобою сталося?” – В надії, що партнер здогадається сам;

• Не формулюємо конкретні прохання: наприклад, замість того, щоб сказати: “давай влаштуємо романтичну вечерю!” – Говоримо “зроби мені що-небудь приємне!” – І ображаємося, коли у відповідь на це прохання нам дарують пилосос;

• замість пошуку компромісу або альтернативного рішення воліємо відразу переходити до звинувачень: наприклад, замість того, щоб запитати: “дорогою, ти сам повісиш цю полицю, або ми викличемо майстра?” – Говоримо: “ти ніколи нічого не робиш по дому, все завжди доводиться вирішувати самій! “, якщо чоловік відмовляється вішати полку прямо зараз;

• не вибираємо час і місце, коли краще провести важливу розмову: наприклад, замість того, щоб сказати: “нам потрібно обговорити, в яку школу будемо віддавати дитину. Я дещо пригледіла. Коли тобі зручно на цю тему поговорити? “-” З місця в кар’єр “вивалюємо на що прийшов з роботи чоловіка все, що накопичилося за день, всі свої думки, почуття, і міркування.

Ми дуже хочемо зрозуміти кохану людину, але здійснюємо для цього дуже дивні дії:

• чіпляємося до подруги зі словами: “поясни мені будь ласка, чому мій чоловік так чинить?” – Замість того, щоб запитати про це його самого;

• намагаємося “залізти до нього в голову”, намагаючись, наприклад, вгадати причини його поганого (або, навпаки, занадто хорошого), на наш погляд, настрої, припускаючи, зрозуміло, найгірше – замість того, щоб сказати що-небудь типу: ” мені здається, що ти сьогодні не такий, як завжди – я гублюся в здогадах “;

• згідно киваємо у відповідь на фразу: “Ну загалом, ти розумієш, …”, і подумки її продовжуємо, а потім з’ясовується, що малося на увазі зовсім інше – замість того, щоб перепитати: “Я правильно зрозуміла, що ти хочеш … (потрібне вставити)?

Мені дуже подобається жарт: “Напис в чоловічому туалеті:” НЕ льсти себе, підійшовши ближче “. Я це до того, що не треба собі лестити. Ми не екстрасенси, і, навіть якщо нам іноді здається інше, ми не можемо вгадати думки, почуття і бажання іншої людини, так само як і інша людина – наші. І якщо ми хочемо досягти взаєморозуміння, то нам прийдеться навчитися:

  • прислухатися до себе;
  • чітко формулювати свої бажання;
  • відокремлювати нагальні свої потреби від другорядних;
  • наполягати на задоволенні важливих потреб і поступатися в питанні другорядних;
  • визнавати право близької людини чинити так само.

Це велике везіння – або результат спільних зусиль? – Якщо подружжя можуть поділитися один з одним найпотаємнішим, будучи впевнені, що їх не почнуть “вчити або лікувати”, а просто вислухають.

І здорово, якщо вони залишають за собою і за іншим право не оголювати всі таємні куточки своєї душі. Це про довіру.


Нам цікава ваша думка з цього приводу