Сім'я в системі родинних зв'язківВсім відома стара приказка: «Друзів ми вибираємо самі, а ось родичі нам дістаються». Свекрухи і свекри, тещі і тести, бабусі й дідусі, тітки і дядька, племінники і племінниці – люди, з якими вас пов’язують юридичні або кровні узи. Вони існують в нашому житті, незалежно від того, чи хочемо ми цього чи ні, утворюючи частину родинного клану.

Якщо вам подобаються ваші свекруха і свекор, теща і тесть, бабуся і дідусь, онуки та онучки, племінники і племінниці, то ви ставитеся до них як близьким людям і спілкування з ними приносить вам задоволення.

Часто буває, що ми знайомимося з нашими родичами після того, як чули про них раніше чию-небудь думку. Нерідко трапляється, що діти чують, як їх батьки говорять один одному: «Твій батько дуже скупий». Або: «Твій батько просто ганчірка. Він робить все, що вимагає від нього матір ». Або: «Твоя мати ніколи не посидить з нашими дітьми».

Іноді батьки дають дітям прямі вказівки, як вести себе з тим чи іншим членом сім’ї: «Тримай язик за зубами, коли бабуся поруч».

Легко зрозуміти, що таким чином вони набувають одностороннє уявлення про своїх родичів. Ще не познакомів¬шісь з ними, діти вже знають про них як про святих, дияволах, тягар для всієї родини і т. Д. Дитина бачить бабусь і дідусів очима батьків, і це заважає йому самому виробити особисте ставлення до них.

Відносини між родичами будуються дуже непросто. У деяких випадках вони перетворюються на справжню війну, в інших – рідні просто уникають один одного. Іноді люди намагаються переконати всіх у тому, що вони не втручаються у сімейні стосунки: «Мені так хочеться, щоб діти частіше спілкувалися з бабусею і дідусем. Мене турбує, що це не виходить. Але у них так важко бувати ». Або: «Моя мама тільки псує дітей, але я все одно хочу, щоб вони спілкувалися з нею». Або: «Мій батько явно воліє мого сина і байдужий до дочки» – і навпаки.

Вам напевно доводилося чути подібні зауваження. Такі висловлювання – свідчення того, що мовець ще не усвідомив і не виробив своєї власної позиції по відношенню до тих чи інших родичів. Він не тільки не поважає індивідуальні особливості дорослих членів сім’ї, але і не враховує, що кожен з них володіє своїми позитивними і негативними якостями. Це – досить часте явище.

Чоловіки і дружини скоюють такі ж помилки стосовно своїх батьків, називаючи їх людьми похилого віку. Варто тільки навісити ярлик на людину («старий», «тітонька», «дідусь» і т. Д.), Як досить легко перестаєш сприймати його як особистість. Такі ярлики, головним чином, і формують ту атмосферу, яка панує у відносинах між родичами. Конфлікт поколінь існує як між батьками і прабатьками, так і між батьками і дітьми. Я називаю конфліктом поколінь те коло проблем, по відношенню до яких ще не вироблений єдиний погляд, не досягнуто взаєморозуміння.

Якщо подружжя зможуть встановити зі своїми батьками рівні відносини, і ті й інші відчують себе повноцінними людьми. Кожен побачить в іншому неповторну, дивовижну особистість. Вони зможуть з повагою ставитися до життя кожного члена сім’ї, радіти успіхам один одного, спробують спільно подолати виникаючі труднощі.

Сьогоднішні дружини і чоловіки стануть бабусями і дідусями через двадцять років. Сьогоднішні діти – це завтрашні чоловіки і дружини, а потім ті ж бабусі й дідусі.

Іншими словами, чоловік, дружина, батько, дитина, бабуся з дідусем, внуки – це ті ролі, які протягом життя відіграють все люди. При цьому необхідно враховувати два основних моменти: в яких стосунках складається людина з іншими людьми і що він повинен робити відповідно до роллю, відведеною йому в сім’ї.

Ессі Хоукінз – моя бабуся по батьковій лінії; сама Ессі Хоукінз може сказати, що я – Джейн Сюттера – її внучка, дочка її сина Гаррі. Хто ж зустрічається при зустрічі Ессі і Джейн? Люди або ролі? Ролі однозначно визначені й стереотипні; люди ж багатопланові і людяні.

І хоча ця різниця абсолютно очевидна, у багатьох випадках люди і ролі переплутуються. За кожною роллю стоїть людина на ім’я Еліс або Марко, Лейлані або Вудвортс – людина, яка грає цю роль. Ролі схожі на різні одягу або капелюхи, що надягають залежно від погоди.

Наведу такий приклад. Еліс Світвортс, сорока шести років, – дружина Гая Світвортса, сорока семи років. Вони одружені двадцять шість років. У Еліс і Гая троє дітей: Маргарет, двадцяти п’яти років, Брюс, двадцяти трьох років, і Аллан, сімнадцяти. Маргарет замужем за Хансом, якому тридцять років. Брюс одружений на Аніті, якій теж двадцять три роки, і у них є дитина.

Коли Гай перебуває з Еліс, він називається чоловіком, бо він і Еліс одружені і живуть разом як подружжя. Коли він з Маргарет, Брюсом або Алланом, він батько, бо все, що він робить, він робить як батько. Коли він з Гансом або Анітою, він стає свекром і тестем і виконує відповідні цим ролям обов’язки.

Але я знаю людей, які, перебуваючи в положенні, аналогічному положенню Гая, виконують тільки роль дідуся. Ролі свекра і тестя, батька і чоловіка і просто роль самого себе якимось чином відходять на другий план.

Пам’ятаю, до мене на прийом прийшла одна сім’я. Етель, дружина, привела свою семідесятітрехлетнюю мати, яку мені представили як бабусю. Я глянула на неї, коли знизувала їй руку, і запитала, як її звати. Вона спершу розгублено подивилася на мене, а потім, через кілька миттєвостей, м’яко промовила: «Аніта».

Тоді я сказала: «Здрастуйте, Аніта». І в цей момент у неї по щоках потекли сльози. Вона сказала, що вперше за двадцять років вона почула, як її називають по імені.

Ставлення до Аніті як до особистості, а не тільки як до бабусі стало важливим фактором для створення в родині такої атмосфери, де всі могли б співпрацювати і поважати один одного.

Будь роль досить умовна. Чому б людині не бути самим собою і не робити того, що він хоче, незалежно від того, ким би він не був: тіткою або дядьком, кузеном або батьком? Адже, перш за все, він людина. Я не знаю універсального материнського, батьківського, подружнього, тетин або дядиного стилю поведінки і не зустрічала людей, які б знали це. Жити, завжди граючи якусь роль, – це означає поступово знищувати в собі особистість; жити, відчуваючи себе особистістю, – значить відчувати повноту буття і бути здатним до адаптації в будь-якій ситуації.

Важливо відзначити, що члени сім’ї, як правило, думають, що добре знають один одного. Хто з батьків не вважає, що знає свою дитину, принаймні, до чотирнадцяти-п’ятнадцяти років? Я помітила, що в сім’ях, де всі переконані, що добре знають один одного, найчастіше люди виявляються зовсім чужими. Те, що вони приймають за прояви особистості, насправді є рольовим поведінкою.

Щоб цього уникнути, члени сім’ї повинні просто по-справжньому познайомитися один з одним, бачити в кожному його індивідуальність. Необхідно час від часу ніби заново й цілком усвідомлено придивлятися один до одного. Спробуйте – і ви побачите, що це дуже непросто, тому що більшість переконані в тому, що людей, пов’язаних з ними кровними або юридичними узами, вони знають дуже добре. Не дуже-то прийнято ділитися своїми по-справжньому глибокими переживаннями з тими, кого добре знаєш.

Члени сім’ї часто настільки зживаються з однією зі своїх ролей, що стає важко зрозуміти – де роль, а де людина. Я переконана, що більшість проблем між старшими і молодшими членами сім’ї пов’язано з тим, що старші зживаються з роллю строків. Вони самі і всі навколишні їхні родичі вже забули, що у них теж є серце і душа, що їм як і раніше необхідні любов і турбота, що їм теж треба відчувати сенс життя.

Те, у чому ми бачимо сенс життя, так само як і мрії, визначає наші повсякденні вчинки. Розвиток особистості починається з народження людини і продовжується до самої його смерті. І якби ми направляли свої зусилля на те, щоб завжди бути гармонійними, повноцінними людьми, проблема віку була б вирішена.

Так само як і незмінні ролі, сімейні традиції та ритуали теж можуть стати тягарем, якщо ставитися до них як до тяжких обов’язків, а не як до загальної радості. У них відбивається стиль життя сім’ї. Я знаю родину, де є звичай дарувати дітям години, коли їм виповнюється п’ятнадцять років, в шістнадцять років вони отримують в подарунок атомобіль і т. Д. Звичаї, подібні цим, – індикатор найважливіших подій в сім’ї, але вони не повинні залишатися непорушними і незмінними .

Інші ритуали існують, щоб підкреслити приналежність членів сім’ї до певного клану. Ритуал не завжди передбачає неодмінну присутність всіх родичів. Але в тих сім’ях, де, навпаки, потрібна присутність кожного, наприклад, на святах у будинку старшого покоління, можливі дуже великі проблеми і неприємності. Я пам’ятаю одну молоду пару, у якої всі свята були абсолютно зіпсовані. Вони повинні були неодмінно відзначати Різдво одночасно у батьків чоловіка і дружини. З’їдаючи наспіх два вечері, вони не отримували задоволення від жодного з них.

Потрапляючи в такі ситуації, молоді пари відчувають справжній стрес. Вони відчувають тиск з боку і тих і інших батьків і в той же час хочуть по-своєму провести свято. Інша подружня пара була змушена регулярно щоп’ятниці відвідувати маму, інакше, на їхню думку, могло статися щось страшне: серцевий напад у мами чи бабусі, за який молодих покарають тим, що не будуть з ними розмовляти або, гірше того, просто викреслять із заповіту . Чи не занадто дорога плата за мир в сім’ї?

Якщо ж ви вирішите чинити на власний розсуд, то вас нерідко можуть очікувати неприємності. Але поступово все владнається, навіть якщо спочатку ці зміни будуть зустрінуті вашими близькими в багнети.

Переконана, що найбільший удар мені завдасть дочку, якщо прийде до мене на різдвяну вечерю тільки тому, що побоїться образити мене. Я зрозумію, що мені так і не вдалося виховати в ній незалежність.

У дорослих виникає багато проблем, якщо вони зберігають зі своїми власними батьками «батьківсько-дитячі» відносини. Такі відносини треба міняти. Між двома поколіннями повинні виникнути відносини рівності, при яких кожен член сім’ї поважає в першу чергу особистість іншої людини і може завжди прийти на допомогу, якщо вона знадобиться. У цій ситуації буде легше виховувати власних дітей.

Буває й по-іншому: багато людей шістдесяти-сімдесяти років зверталися до мене з проханням допомогти позбутися диктату) вирослих дітей: «Вони постійно командують і вказують нам що робити». Деякі дорослі діти з подивом дізнаються, що їхні батьки зовсім не бажають дотримуватися їхніх порад.

Чимало пасток таїть і усвідомлювана нами необхідність «скрасити самоту» того, хто, на наш погляд, самотній. Почуття обов’язку може перетворитися на обтяжливу обов’язок. Наприклад, ви – моя мама, я бачу ваше самотність, у вас немає друзів, та й мені не дуже-то весело з вами, тому що ви постійно скаржитеся, але я відвідую вас і мужньо відсиджуватися час візиту або раджу вам що-небудь вжити, а потім засмучуюся, що ви нічого не хочете робити. Багато людей надходять подібним чином, а потім розплачуються за це роздратуванням і відчуттям провини перед близькими.

Наші попередні міркування підвели нас до розгляду проблеми про надання допомоги. Багато слабкі або хворі люди потребують підтримки своїх дітей. Як же дві людини можуть допомогти один одному або прийняти допомогу і при цьому відчувати себе на рівних? Буває, що ці спроби заводять всіх в звичайну пастку і закінчуються вимаганнями: «Ви повинні мені допомогти, адже ви – мої сини. Я нічого вже можу робити сама, я така жалюгідна і слабка »або« Ви – мої батьки і тому повинні дозволити мені допомагати вам ».

Подібні відносини можуть виникнути між людьми, які так і не знайшли самостійності і в спілкуванні між собою прагнуть керувати один одним, а не співпрацювати.

Якщо подивитися на сучасні сім’ї, можна побачити сотні прикладів шантажу та здирництва, прикриваються безпорадністю або готовністю допомогти. Батьки тільки тоді відчувають себе комфортно, коли діти їх цінують, про них піклуються, їх люблять, а не затискають їх своєю увагою в лещата. Думаю, те ж саме потрібно і дітям. Якщо вони відчувають, що батьки їх цінують, люблять, піклуються про них і не сковують їх у всьому, повністю позбавляючи ініціативи, вони теж радіють їхнім успіхам.

Звичайно, часом людям дійсно потрібна допомога. Але набагато частіше вона перетворюється в простий засіб маніпуляції.

Я так і чую, як деякі читачі запитують: «Як же ще я можу спілкуватися зі своїми близькими – невісткою, зятем, свекрухою, свекром, батьками, дітьми? Те, про що ви тут пишете, просто немислимо в нашій родині, тому що між нами ніколи не було теплих відносин. Свекруха завжди була проти того, щоб її син одружився на мені. Батько досі не любить мого чоловіка. (Мати не хотіла, щоб я одружився на цій жінці. Свекруха весь час вимагає від мого чоловіка, щоб він все для неї робив »і т. Д.

Зміни у відносинах відбуваються не відразу, їх не зміниш за одну ніч. Але це можливо.

Звичайно, все не можуть однаково добре ставитися один до одного. Це просто нереально. Але багато хто зможе жити і співпрацювати по-новому, якщо кожен відчує, що ніхто не хоче змусити вас любити те, що вам не подобається. Крім того, характер може час від часу змінюватися.

Люди цілком можуть мати довірчі та відверті стосунки між собою і жити в гармонії, але досягти цього не просто. І про це треба пам’ятати. Наприклад, діти часто опиняються в епіцентрі взаємин між батьками і бабусею з дідусем. Для дитини це може стати важким випробуванням. Як онук чи внучка може піти проти бабусі, з якою завжди так добре, хоча мама і говорить про неї погано? Дитина бачить її зовсім по-іншому. А мама, висловлюючи своє невдоволення, можливо, висловлює своє ставлення до свекрухи в досить невтішних тонах. І навпаки, бабуся каже дитині про те, що тато – поганий, в той час як у внука зовсім немає ніяких підстав так вважати.

Дуже просто перенести на іншу людину частину власних проблем, а потім запевняти його в правильності своєї думки, щоб зайвий раз самому в ньому утвердитися. Багато сімейні неприємності виникають саме внаслідок цього. Зовсім інші проблеми з’являються, коли старше покоління приймає на себе тільки роль помічників. Багато бабусі й дідусі люблять сидіти з малюками і охоче пропонують свої послуги їхнім батькам. Але я зустрічала і таких, яким просто ніяково було сказати дітям про своє небажання сидіти з онуками. Якщо виникає подібна ситуація, то можуть початися тертя. Іноді у бабусь і дідусів є свої плани і бажання, не дозволяють їм займатися онуками. А дорослі діти, якщо між ними та батьками немає рівних, товариських відносин, часом починають експлуатувати їх. У такому випадку старші, вимушені обмежити себе тільки ролями бабусь і дідусів, відчувають почуття образи. Буває, що батьки і бабуся з дідусем не надто ладнають між собою і, коли «бабуля з дідусем» залишаються сидіти з дітьми, з’являються підстави для всіляких проблем.

Я не бачу нічого поганого в тому, щоб члени сім’ї допомагали один одному, але рішення про допомогу має бути прийнято за обопільною згодою обох сторін і з урахуванням можливостей кожного. Твердженнями типу «Ти повинна це зробити, тому що ти – моя мама» або «Ти повинна дозволити мені зробити це, тому що я – твоя дочка» взаємний договір про допомогу підміняється насильством і контролем. На жаль, жертвами цього найчастіше стають діти. Як я вже говорила, деякі члени сім’ї шантажують один одного, прикриваючись любов’ю і родинними відносинами. З цієї ж причини в сім’ях виникають образи. Більшість сімейних кланів складається з трьох, іноді чотирьох поколінь. Всі ці покоління тісно пов’язані між собою і роблять один на одного сильний вплив.

Я сподіваюся, що коли-небудь у всіх сім’ях дорослі діти будуть відчувати себе в рівній позиції зі своїми батьками: самостійні і впевнені в собі, вони не будуть опікати своїх батьків або перетворювати їх на няньок для онуків. Мені здається, що подібні відносини є вінцем формування людини: діти стають самостійними, незалежними, творчими людьми, рівними тим, хто подарував їм життя і цей світ.


Нам цікава ваша думка з цього приводу