Розлучення ... А як же діти?Багато сімей, що переживають розлучення, знаходяться під впливом типовою ілюзії: ненависний чоловік, як за помахом чарівної палички, зникне, він розчиниться в повітрі або що-небудь на зразок цього. Але в більшості випадків, коли в родині є діти – реальність виглядає зовсім інакше.

Багато батьків сподіваються, що дитина перенесе ситуацію розлучення спокійно і засмучуються, коли цього не відбувається. Насправді всі діти важко переносять розлучення батьків і це абсолютно нормально. Просто одні з них проявляють свої переживання, інші теж страждають, але не показують цього.

Більш того, прояв зовнішнього спокою в ситуації розлучення дуже часто говорить саме про те, що зараз-то і починається невротичний розвиток дитини.

Що відбувається?

Діти реагують на розлучення батьків розгубленістю і страхом. Справа в тому, що в переживаннях дитини рішення батьків розлучитися – це не розлучення батьків один з одним, а розлучення одного з них з самою дитиною. Сильні страхи долають його не тільки через втрату (найчастіше) батька, але побоювань втратити ще й мати. Адже батьки пояснюють розлучення так: «Ми не розуміємо більше один одного, і до того ж, ми так часто сварилися». А який дитина не свариться з матір’ю взагалі і особливо в цей важкий для всіх послеразводний час? І він починає думати: «Може бути, прийде момент, коли мама розлучиться і зі мною теж? Адже з батьком вона вже розлучилася ».

Одні діти відчувають безсилу лють від того, що відчувають себе покинутими. Інших дітей мучить почуття провини і тоді вони думають: «Я був поганий, тому тато пішов від мене». Це відбивається, в свою чергу, на почутті власної повноцінності: «Я не гідний любові, тому я не можу нікого утримати». Одна дівчинка дізнавшись, що батько поїде від них, тому що постійно лається з мамою, сказала: «Я бачу, що ви один одного не розумієте і більше не любите. Але навіщо йому переїжджати, адже він може жити в моїй кімнаті! »Зазвичай діти реагують на розлучення глибоким смутком. Фахівцям відомо, як важлива вона для подолання наслідків розлучення.

Всі ці реакції абсолютно нормальні й просто необхідні для відновлення душевної рівноваги. Страх змушує багатьох дітей регресувати, вони знову «чіпляються» за мамину спідницю. Це лише безневинна спроба знову відновити довіру, яку так постраждало через розлучення. Тому дитина змушена знову, як у ранньому дитинстві, постійно контролювати присутність матері.

Перша допомога.

Насамперед, дитину слід звільнити від почуття провини. Батьки можуть це зробити лише тим, що візьмуть відповідальність на себе. Батьки повинні пояснити дитині, що тато розлучився з мамою, а не з ним, і, незважаючи на розлучення, тато продовжує його любити. Дитині треба дозволити переживати печаль. Мати не повинна приховувати від дитини свою печаль, боячись, що вона його ранить. Дуже важливо пояснити йому, про що журиться мама. Тоді це відчуття не ранить, а навпаки, сприймається як підтримка.

Якщо ж батьки не надають цій «першої допомоги», дитина залишається один на один зі своїми стражданнями. Нерозуміння ситуації викликає у дитини розгубленість, страх і злість на батьків за те, що вони є причиною його страждань. Але крім цього у нього є і любов до батьків. У цій ситуації саме любов починає сприйматися, як небезпечне почуття, тому, що саме вона призводить до страждань.

Таким чином, в душі дитини формується невротичний конфлікт – між любов’ю і ненавистю, між агресивністю і потребою в почутті захищеності. І коли ці конфлікти стають нестерпними, вони просто перестають усвідомлюватися дитиною. У сім’ї стає спокійніше, тому що дитина навчається переживати свої страхи всередині, не кажучи про них. Але це не допомагає вирішенню конфлікту, а лише спрямовує його в інше русло – дитина стає замкнутим або агресивним, часто хворіє, відчуває труднощі у навчанні та спілкуванні з однолітками і дорослими.

Замкнуте коло.

Прийняти таку поведінку дитини батькам дуже непросто тому, що вони самі в цей час потребують допомоги та підтримки. І часто відбувається так, що замість того, щоб надати дитині справжню допомогу, навколишні борються із зовнішніми проявами його горя. Наприклад, дитину сварять, коли він починає поводитися, як маленький. Таким чином, дорослі несвідомо і ненавмисно тільки підсилюють його страх. Дитина боїться остаточно втратити батька через те, що з’являються труднощі в їх зустрічах. Посилюється страх втратити також і мати, тому що дитина помічає її злість по відношенню до нього, коли він проявляє свої симптоми. Треба тільки задуматися про те, як себе почуває дитина, коли один з батьків проклинає іншого, в той час як сама дитина відчуває в собі незламну любов до того, кого так проклинають. Але це не подобається мамі чи татові. «Як же вони будуть мене й далі любити, якщо я так мало відповідаю їхнім очікуванням ?!»

Захисні стратегії.

Насправді, батьки, нездатні зрозуміти і прийняти стан дитини, зовсім не егоїстичні. Просто вони в цей період не можуть бути іншими. Чому так відбувається?

Дітям після розлучення необхідні були б такі досконалі батьки, яких не буває в природі. А батьки, в свою чергу, і, перш за все той, з яким залишився дитина, потребують це важке і для них час в дітях, які були б такими невимогливими і самостійними, яким вони ще ніколи не були.

Спільна відповідальність за розлучення припускає хоча б мінімальну довіру до партнера. Але, як правило, довіра в більшості ситуацій розлучення постраждало найбільше. Колишній чоловік в очах іншого найчастіше здається егоїстичним, злим і небезпечною людиною. І якщо це так, то яка ж любляча мати, або який люблячий батько віддадуть улюбленої дитини «межу» або «відьмі»?

Розлучення безпосередньо травмує і батьків, оскільки активізує їх власні дитячі страхи розлуки й самотності. У такій небезпечній ситуації ми потребуємо безсумнівною любові хоча б однієї людини. А хто це, якщо не власна дитина? Це означає також, що мати чи батько в ситуації розлучення повинні «застрахувати» себе любов, тому і застосовуються тут стратегії, спрямовані проти став небезпечним колишнього чоловіка.

Подолання почуття провини батьків по відношенню до дітей – ймовірно, найскладніша з усіх психологічних завдань розлучених батьків. Справитися з почуттям провини допомагають не тільки звинувачення на адресу колишнього чоловіка, але й надія, що розлучення не заподіяв дитині великого зла. Ця надія стає найпотужнішим мотивом заперечення або байдужості до страждань дітей, змушуючи розглядати їх як «дурниці», надокучливість, невдячність або пояснювати поганим впливом батька (матері). Саме це і заважає батькам зрозуміти реакції дитини як крик про допомогу, підтримати його, надати йому цю допомогу.

Часто розлучення сприймається як соціальне падіння і самотність. «Я схильна страхам, як колись у дитинстві. У страху перед самотністю я повертаюся до власних батьків. Я відчуваю жахливе відчуття провини, тому що я була не досить хороша. Я переживаю образу, тому що мене покинули ». Все це страждання розлучених батьків. Тому багато батьків потребують будь-якої помсти або розплату колишньому чоловікові, який заподіяв стільки зла. Як же можна допустити, щоб цей чоловік, який так підступно мене кинув, і далі купався в любові моїх дітей, та ще й як «осяйний недільний тато». Навіть при всій його відповідальності, він влаштований краще за мене матеріально і не повинен піклуватися про те, щоб діти вчасно йшли спати, робили домашні завдання, підкорялися правилам поведінки.

Головне – усвідомити.

Для того щоб батьки могли допомогти дитині, вони повинні спочатку допомогти собі. І не завжди це можна зробити самостійно тому, що захисні ілюзії, на яких будується поведінка батьків у цей період, не є свідомими. Дійсно, дуже важко пережити образу від відкидання, визнати свою невдачу у створенні сім’ї, почуття провини перед дитиною за завдані йому страждання, прийняти своє почуття люті і бажання помститися колишньому чоловікові. Але тільки здатність прийняти в собі ці руйнівні почуття зробить безглуздими захисні стратегії, що заважають вийти з порочного кола. А вже потім, вийшовши з нього, можна озирнутися і побачити ситуацію з іншого боку і, можливо, знайти інші рішення.


Нам цікава ваша думка з цього приводу