Про ревнощіЧитачі! Я не хочу вас шокувати. Тому, прошу заздалегідь мене вибачити.

Часто ревнощі пояснюють сплюндрованим правом власності. І це перша гіпотеза – вона очевидна. В любові вона (або він) належать мені і тільки мені, і раптом – опонькі! – З’ясовується, що це зовсім не так. Знову, як це вже бувало в дитинстві, близька людина (мама, батько) належить не мені, а комусь іншому. Я втрачаю контроль. Я втрачаю голову. Що там з моєю «єдину і неповторну»? Що залишилося від цієї сліпучої ілюзії дитинства? Мене більше немає! ..

На жаль, це ще не все.

Ваша ревнощі, якщо ви ревнуєте до втрати розуму, до божевілля (на жаль, таке буває!), Це віртуальний секс з ними: з тією людиною кого ви ревнуєте і тим чим людиною до кого ви ревнуєте. Ви нав’язливо думаєте про те, як це у них відбувається, ви допитуєте свою кохану (коханого), що вона (він) відчуває, коли цей «жахливий, жахливий чоловік» («ця брудна, незначна, розпусна жінка») «буває з тобою поруч », і ще більш наполегливо і настирливо про те,« як саме ви займаєтеся цим ». Або ж, зціпивши зуби, мовчіть, зайвих питань не задаєте, а тільки суворо або відчайдушно про себе питаєте: «Що? Де? Коли? », І все уявляєте, уявляєте … Женіть ці думки, а вони повертаються … Тьху, гидота яка! ..

Хочете ви чи не хочете, але ви опиняєтеся поруч. У безпосередній близькості з ними. Невидимим спостерігачем. Третім.

Вони зараз у коханні. А ви – що ж? Вас не прийняли? Вас відкинули? Або, навпаки, – втягнули, хоча вам зовсім «не в кайф» брати участь?

Отже, друга і третя гіпотеза, якими я хотів би поділитися з вами, читачу, що пояснюють, як мені здається, болісні переживання, нав’язливо програються у запаленому мозку ревнивця (ревнівіци).

Друга гіпотеза – «підстановка». Ми несвідомо підставляємо себе на місце тих, кого любимо, ідентифікуючи з нею або з ним. Це одне з можливих пояснень терзають переживань. У психології є термін: «несвідомі умовиводи». Давайте подивимося, як це відбувається:

Коли я люблю, то Я це Ти («Я = Ти», «підстановка»). Далі. Ти зараз в близькості з іншою людиною. Отже, і я – в близькості з цим іншим (це вже «підстава»).

Ну, і які ж почуття супроводжують цю роботу несвідомої думки, а головне – її результат? Тут є два випадки.

1. При жорсткій гетеросексуальної установці, людина не відчуває нічого, крім відрази (мене пестять, і я пещу … – о, диявол, адже я з людиною, тієї ж статі! Якийсь насильство наді мною !!)

2. При прихованої гомосексуальної установці людина може переживати таємне потяг до об’єкта ревнощів. Психоаналітики резонно відзначають той факт, що ненависть до суперника на перевірку виявляється любов’ю до нього. Зауважу, що сильні почуття любові до іншої людини, що підігріваються страхом втрати, часто провокують «регресію віку», перехід на дитячі форми реагування, серед яких і сексуальні устремління змішаної орієнтації. Таким чином, людина, в даному випадку, відчуває бажання володіти тією чи тим, до кого ревнує. Але ж, як правило, це потяг до об’єкта ревнощів не може бути реалізоване. Ніхто не скаже тобі: «Приєднуйся!» Та й мораль не допустить такого собі збочення. Сушіть весла! Congratulation! («Вас можна привітати!»)

Третя гіпотеза – «віртуальної присутності». Ця гіпотеза занурює нас в глибоке дитинство. Перед нами підглянуті, підслухані, а то й примарилося ситуації: «мама + тато = любов». У сумі, звичайно, любов, та тільки тут є якесь фатальне віднімання. Виключений спраглий любові дитина (який відчуває при цьому гостре почуття отторженности, незатребуваності). Дитина в таких випадках «відчуває себе знехтуваним, кинутим, ізольованим, відщепенцем, виставленим за двері будинку, в якому насолоджуються любов’ю і щастям інші» (пише видатний «експерт» з проблем любові і ревнощів, Петер Куттер).

Ви, ревнуючий людина, буквально бачите перед собою тих, хто, звичайно ж, віроломно, ховаючись від вас, віддається любові. Але я не буду питати Вас: «Не нагадує це вам це якісь сцени з раннього дитинства?». Немає сенсу питати. Ранні спогади такого роду підлягають повного витіснення зі свідомості. Якщо Ви і пам’ятайте що-небудь подібне, то це відноситься, скоріше, до пізніших моментів, коли батькам доводилося приховувати від вас близькість.

Само собою зрозуміло, ревнуючи, ми не думаємо про наших батьків, але ситуації з нашого сімейного минулого несвідомо проектуються на тих, кого ми підозрюємо в таємних сполучення. Ми хочемо бути прийнятими в «святе сімейство» (так ми говоримо про цей феномен з психологом Мариною Бороденко), але нас виштовхують, нас не пускають. Наша присутність – всього лише уявлення, та до того ж, як правило, воно не усвідомлюється нами. Але воно все-таки є, існує. І воно поволі будить почуття.

Філософ Берклі писав: я не можу уявити собі щось, наприклад, дерево, не уявляючи при цьому себе, дивиться на даний предмет. Так і в ревнощів. Представляючи її і його, ревнуючий неминуче занурює себе в ситуацію дійства, що твориться, як йому здається, обома, стає його віртуальним співучасником, виявляється третім, відчуває те, що не може не відчувати, представляючи це. Але також як у дитинстві, він викреслений, йому не місце серед двох.


Нам цікава ваша думка з цього приводу