Порожнеча у відносинахСнігова королева сказала йому: «Якщо ти складеш це слово, ти будеш сам собі паном, і я подарую тобі весь світ і пару нових ковзанів». Але він ніяк не міг його скласти.

Г.Х. Андерсен, казка «Снігова Королева».

Грошовий невроз.

В нашу Епоху Споживання суспільством все більше опановує грошовий невроз – нав’язливе прагнення заробити і мати побільше грошей. При цьому умами володіє приблизно така фантазія: «ось я зароблю грошей, і … ковтну ЦІЄЮ життя» (відпочинку, відносин, цікавих подій). Однак!

Життя відбувається виключно тут і зараз.

Що ж змушує нас бігти «у майбутнє», занурюватися у фантазії ПРО ЖИТТЯ ПОТІМ, і уникати жити тим, що є, вже ЗАРАЗ?

Приклад грошового неврозу: «Коли я заробити достатньо грошей, я піду на танці, куплю машину – квартиру, ось тоді я відчую ЖИТТЯ. А зараз я напружуюся на роботі, відмовляю собі в неробство, прогулянках, мені ніколи зустрінеться з друзями, поговорити по телефону. І весь цей надрив потрібен, щоб заробити на щасливу майбутню ЖИТТЯ ».

Цінність життя – у відносинах, кохання …?

Гонка за грошима виступає як ПРАГНЕННЯ до справжнього життя, відносин і любові В МАЙБУТНЬОМУ, і, одночасно як уникнення життя і стосунків В ЦЬОМУ.

І ось що виходить в сьогоденні – одноманітність, рутина, порожнеча поточного життя і стосунків. Робота – дім – формальне спілкування – виконання зобов’язань. Начебто ВСЕ Є, кажуть, що в Росії люди ніколи раніше так матеріально забезпечено не жили, АЛЕ, як у популярному нині анекдоті:

Два тижні тому на чорному ринку з’явилися фальшиві ялинкові іграшки. З вигляду вони зовсім як справжні – тільки радості від них ніякої.

Ми біжимо в штучну реальність з нашої ЦІЄЮ реальності! І мабуть тому, що в нашій реальній дійсності багато пустоти, конфліктів і страху, а мало радості і надії що-небудь змінити.

Купити щастя.

На цьому тлі ідея заробити грошей і «купити щастя» здається набагато більш зрозумілою, простий і реалістичною, ніж будь-що інше. Багато хто й не підозрюють, що це тільки ідея, яка, по суті, є самообманом! Покупки лише на короткий час компенсують порожнечу життя і не задовольняють стосунки.

Парадоксально, що неусвідомлено покупки часто робляться, щоб сподобатися іншим (купівля дорогого одягу, салони краси, модні телефони, машини). Якби не бажання бути прийнятим і симпатичним для інших, стали б ми так багато витрачати? Думаю, що ні, обмежилися б найпростішим.

Симулякри.

Порожнечу в душі ДУЖЕ ЗРУЧНО заповнювати продуктами споживання – покупками, відпочинком за кордоном, їжею, кіно, іграми та іншими симулякрами (симулякр – це репрезентація чогось, чого насправді не існує). Споживаючи симулякри, ми відчуваємо штучне наснагу. Штучне в тому сенсі, що воно спричинене не нашим реальним життям, а її імітацією, не нашими відносинами як вони є, а їх симуляцією. Симулякри ніколи не приносять істинного і глибокого задоволення життям!

Образ: всі посміхаються і обіймаються, а після закінчення фільму мовчки – понуро, розійдуться по кутках, і знову у відносинах ставати пустовато.

Щоб не відчувати порожнечі, знову потрібні симулякри. Щоб споживати симулякри, потрібні гроші, і, побільше. Виходить, гроші сучасними людьми часто використовуються як спосіб заповнити внутрішню порожнечу і порожнечу відносин.

Звідки ж береться ця порожнеча?

Зараз у нас виросло покоління людей – дітей розлучених, питущих, надмірно захоплених собою і / або кар’єрою батьків. Людей, які не мають внутрішньої картини здорових відносин.

Картина здорових відносин – ознаки, описані Дж.Зінкером:

1) Партнери слухають один одного.

2) Мають власні почуття і думки, обмінюються ними, приходять до згоди.

3) Питають іншого, перш ніж прийняти рішення (що стосується обох)

4) Без страху погоджуються або не погоджуються один з одним.

5) Пристосовуються один до одного.

6) Борються за свою індивідуальність.

7) Починають, продовжують, завершують обговорення, а потім роблять дію.

8) Діляться своїми болем, образами, інтересами, жалями.

9) Уміють приймати «Так» з вдячністю, а «Ні» без образи.

10) Емоційно рухливі, спонтанні.

11) Можуть відмовитися від того, що нездійсненно.

12) Сміються над собою (немає над іншим)

13) Впливають один на одного і визнають цей вплив.

14) Визнають і підтримують проекти та інтереси іншого.

15) Пам’ятають, що є проблеми.

16) Співчувають один одному

17) З терпимістю ставляться до примх один одного.

У багатьох людей, особливо у великих містах, відносини в сім’ях зовсім інші. Вони, або 1) дистантних, або, 2) конфліктні, або 3) непостійні. У відносинах багато формалізму, поверхневого балаканини, хвастощів досягненнями, вимог, і при цьому мало щирого прийняття, емоційного тепла, діалогу, близькості, взаємодопомоги.

1) Дистантних відносини.

Люди будують свої відносини так, щоб залишатися на досить далекій дистанції. Причиною цього може бути прихований незавершений і недопроясненний конфлікт.

Наприклад: люди підняли якусь тему в бесіді, і почали сваритися. Потім, злякалися сварки, і вирішили надалі цю тему обходити стороною. Потім, так сталося ще з кількома темами. І ось, вони на дистанції, і їм особливо немає про що вже говорити.

Дистанція в даному випадку – це спосіб зберегти відносини (не сваритися), і одночасно, уникнути їх (справжніх і хвилюючих розмов у них не ведеться).

Результат – нерозуміння та ізоляція в оточенні людей.

2) Конфліктні відносини.

Мається на увазі вид дисфункционального конфлікту, коли люди постійно сперечаються – лаються, проте до конструктивного дозволу і більшої близькості так і не приходять.

Наприклад: Мати вимагає у дорослої доньки в її рідкісний вихідний приїхати в магазин на інший кінець міста поміряти кофточку. Дочка категорично відмовляється, кажучи, що кофточка їй абсолютно не потрібна. Мати зі словами: «я дбаю про тебе, а ти …», кидає трубку, ображається і не розмовляє з дочкою кілька днів. Дочка злитися на матір уже тепер за те, що та так не турботлива, і т.д.

Конфліктні відносини характеризуються переважанням підтексту над змістом тексту. Це коли люди сперечаються про одне (зазвичай про якісь дрібниці, на зразок немитого посуду, кофтинки і т.п.), а справжній конфлікт у них зовсім про інше, про те самому підтексті, про який вони НЕ говорять.

Наприклад: Матері потрібні від дочки вдячність і визнання її турботи (це підтекст матері, про який вона прямо не говорить). Щоб їх отримати, вона доглядає кофточку, і далі, дивіться вище. В результаті, турбота матері в очах дочки виглядає анти-турботою (це підтекст дочки). У самої ж дочки ЕСТЬ вдячність до матері, однак не за кофточку, а за те, що мати у важкі моменти завжди була поруч. Однак дочка цю подяку ніколи не висловлювала.

В результаті, матері не вистачає подяки і визнання дочки.

Результат конфліктних відносин – втома від постійного тиску і нерозуміння.

3) Непостійні відносини.

Непостійні відносини характеризуються тим, що в них багато порожнечі, а мало почуттів і близькості. Люди не відкриваються один одному (чи то з недовіри, чи то з зніяковілості), не цікавляться один одним (зі страху, чи з ніяковості, негативних переживань). Між ними немає толком ні вибуху, ні тепла. Коли це переживання порожнечі досягає критичної точки, то один з них (або обидва), переключаються на інші відносини.

Якщо це пара, то трапляється зрада. Якщо це друзі – знайомі, то знаходяться нові друзі – знайомі. Однак відносини «на стороні», як правило, також як і попередні, не досягають глибини. Виходить таке собі шастань по мілководдю.

Результат непостійних відносин – тужлива порожнеча з періодичними проблисками надії.

Висновок такий:

ПРАГНЕННЯ до близькості у сучасної людини найчастіше значно вище, ніж ЗДАТНІСТЬ цю близькість витримувати.

Бо близькість – це не тільки і не стільки беззастережне прийняття один одного, скільки здатність БУТИ СОБОЮ поруч з іншим і дозволяє йому теж саме. Однак, це дуже гаряче! Зсередини людині незрозуміло, як же це зробити, якщо наші цілі та цінності розходяться, а бажання протилежні? Як зустрітися один з одним?

Контакт.

Єдиний спосіб зустрінеться, вплинути на іншого, змінити свій стан по-справжньому, а не через симулякр, заповнити порожнечу життя – це, відносини і контакт. Однак щоб глибоко і повно присутнім в контакті з іншою людиною, що не виставляючи маску замість особи, необхідно розвинути в собі здатність цю емоційну близькість витримувати.

Здатність до контакту – необхідні навички.

• слухати і чути один, відрізняючи його сенс від свого привнесеного сенсу.

• Дивитися і бачити іншого – його міміку і жести, цікавлячись тим, що вони означають.

• Визнавати і дозволяти собі проявляти інтерес, а також свою нужду в іншій людині.

• Здатність приймати відкидання іншого і відкидати самому.

• Бути присутнім – бути, проявляти своє справжнє «Я» в контакті.

• Здатність ділитися своїми почуттями і особистими історіями з іншим.

• Здатність бути включеним в діалог, впливати на іншого зі свого інтересу.

• Я і ти – здатність ділити спільний простір, здатність нести відповідальність за свій вклад.

Все це добре і просто звучить, однак на практиці не так-то просто досягається, і часто вимагає тренування. Простий, швидкий і безпечний спосіб натренувати – це терапевтична група.

В якості післямови

Г.Х. Андерсен, з казки «Снігова Королева»:

– Кай, милий мій Кай! Нарешті я знайшла тебе!

Але він сидів все такий же непорушний і холодний. І тоді Герда заплакала; гарячі сльози її впали йому на груди, проникли в серце, розтопили крижану кору, розтопили осколок. Кай глянув на Герду і раптом залився сльозами і плакав так сильно, що осколок витік з ока разом зі сльозами. Тоді він упізнав Герду і зрадів: – Герда! Мила Герда! ..


Нам цікава ваша думка з цього приводу