«Пішов у себе» або що робити, якщо партнер уникає прояви почуттівЗамальовка з життя

Вона: «Я була незадоволена і хотіла поговорити з ним. Я показувала це всім своїм виглядом, а він продовжував спокійнісінько сидіти за комп’ютером. На мої питання він відповідав коротко, як ніби відмахуючись, як ніби все, що відбувається, для нього абсолютно неважливо. Це довело мене до сказу, мені хотілося вдарити його, образити, домогтися, нарешті, щоб він включився. Хотілося кричати так, щоб все навколо чули, як мені нестерпно погано ».

Він: «Я відчуваю якийсь параліч, заціпеніння, коли бачу, що вона незадоволена. Всі стискається всередині, хочеться зникнути, аби не чути ці звинувачення. Якби можна було все це вимкнути на час і витримати паузу, це було б виходом з положення. Іноді мене долає пекуче бажання схопитися і бігти якнайдалі, і відсидітися десь в безпеці. Зупиняє тривога за те, що буде потім ».

Можливо, хтось впізнає себе в ролі першого або другого партнера. Скарга на відсутність включеності і уваги, з одного боку, і на тиск і критику, – з іншого, – часто зустрічається в практиці сімейного консультанта. Залежно від відносин в батьківській родині та індивідуальних особливостей людини, у кожного з нас існує своя модель близьких відносин. Наприклад, одному партнеру в конфліктній ситуації важливо все проговорити, з’ясувати, висловити почуття, тоді як іншому необхідний час, щоб зрозуміти і подумати, не дати емоціям взяти себе в оборот. Такі відмінності часто вводять пару в свого роду цикл «переслідувач-отстраняющийся», в якому обидва партнери відчувають сильні негативні емоції.

Протиріччя між прагненням до близькості і дистанції часто виявляється в емоційно неблагополучних парах не тільки в конфліктних ситуаціях: досить часто у відносинах один партнер надмірно прагне до близькості, тоді як інший занадто жорстко відстоює свої особисті кордону. Традиційно роль першого грає чоловік, а другого – жінка, але буває і навпаки.

Що відбувається? Він раніше таких не був!

Коли починаються стосунки, дві людини відчувають чарівне тяжіння один до одного, бажання весь час бути поруч. Вони схожі на подорожніх, що припали до джерела, до якого потрібно було довго йти, відчуваючи спрагу. У цей час різниця в поглядах на життя і характер недобачають або розцінюється як важлива. Партнери відчувають почуття радості, подяки, полегшення. Життя виглядає прекрасною і здається, що так буде завжди.

Однак «медовий» період не буває вічним. Поступово кожний з партнерів стикається з «інакшість» іншого, наприклад, з потребою в самоті, відстороненістю, роздратуванням у відповідь на прагнення до близькості. Часто у відповідь на ці зміни бажаючий більшої близькості партнер відчуває емоційний стрес і намагається залучити, «включити» у відносини, «повернути як було». Як правило, ці спроби призводять до зворотного результату: чим сильніше уникає партнер переживає тиск, тим сильніше він відсторонюється з відносин, стає все більш замкнутим і холодним – емоційний стрес стає обопільним. У такі моменти пари часто звертаються до сімейного терапевта.

Чим можна допомогти собі і партнеру?

Отже, як бути, якщо ваш партнер часто відчуває потребу в самоті, схильний до «некомандним» видам активності, «йде в себе» в стресових ситуаціях, приділяє вам мало уваги і взагалі – мало з вами розмовляє? Тут можна працювати над собою і над відносинами на різних рівнях. Мабуть, одна з найбільш «лікувальних» установок стосується визнання та прийняття емоційних відмінностей між людьми. Ніхто не обіцяв нам, що наші партнери будуть такі ж, як ми. Повага до партнера і, зокрема, до його психологічним особливостям, допомагає зробити свої бажання та очікування більш адекватними реальності. Инсайтом для багатьох клієнтів є ідея про те, що партнер мовчить не тому, що відкидає чи не любить, а тому що має такий психологічний склад, такі особливості. Наприклад, замкнутим людям може бути властиво виражати свої почуття через дії, турботу, подарунки або дотику, в той час як їх партнери, будучи в напрузі від своїх очікувань, можуть ці прояви не помічати.

Ще один важливий момент – повага приватності і особистого простору. Люди розрізняються у своїх потребах в персональному просторі, і важливо приділяти цьому увагу. Часто, особливо коли ми засмучені, хочеться отримати максимум уваги і близькості з боку партнера, що може призвести до тиску на нього, переслідуванню, порушення особистих кордонів. Люди, схильні до дистанціювання, в такі моменти віддаляються ще більше, і хто хоче близькості і розради партнер залишається в повному хаосі і розчаруванні.

Крім того, можна уважно розглянути всі види активності, які подобаються, корисні і доступні для обох партнерів. Напевно серед них є сфери, в яких обидва партнери добре відчувають себе разом, а є такі, де більш комфортно бути одному (це може бути так для обох партнерів або для одного з них). Таким чином, всім людям, – а вже тим, хто перебуває у відносинах із замкнутим, інтровертірованним людиною, – особливо, – важливо мати «власне», тобто те, що він може робити сам, без партнера (свої цілі, цінності, захоплення, життєві плани). Володіння власними, індивідуальними цінностями дає можливість спертися на себе самого і почуття свободи і незалежності. «Якщо ми близькі люди, то ми повинні проводити весь час разом» – це стереотип, який часто заважає спонтанності у відносинах і прийняттю особливостей партнера.

На закінчення хочеться сказати, що відносини живуть тоді, коли в них є тепло і енергія. Багато «скривджені» емоційної закритістю партнера люди намагаються відповісти тим же: відкиданням, бойкотуванням, холодом, ворожістю. У такій атмосфері відносини не можуть вистояти. Якщо уважно придивитися, то наші близькі володіють великою цінністю для нас. Якщо нам доступно переживання цієї цінності, то воно переважує критику, і тоді на місце засудження приходить прийняття. Повідомляючи нашим близьким про цю цінності, ми «підкидаємо паливо у вогонь» – тобто створюємо енергію відносин.


Нам цікава ваша думка з цього приводу