Підліток - що за звір?!Один із звичних «жахів нашого містечка» – зустрітися в темному провулку з компанією підлітків. Я, наприклад, таку компанію по можливості десятою дорогою обійду. Тому що погано розумію, що від них можна чекати. А чекати можна і правда всього, чого завгодно – від повного ігнору до нападу …

Як же так відбувається, що такі чудові, ніжні, слухняні, привітні хлопчики і дівчатка раптом (часто і для самих себе несподівано) перетворюються на вічно незадоволених «всім і вся» звірят, готових «з полпинка» «кидатися – кусатися – знецінювати» все , що хоч якось в їх поле зору проявляється? І як нам – дорослим і не дуже – з ними – такими звертатися? І як їм все-таки підтримувати контакт з нами?

Перше, що може тут допомогти саме дорослим – спробувати себе в цьому віці згадати. Свої протести – переоцінку цінностей – «кривляння і стрибки». Своє ставлення до настільки бурхливо мінливого тілу.

Мої спогади про це своєму віці такі … досить огидні … Скута – незграбна, товстувата, то прищі, то груди раптом «поперла». І сутула спина – спроба її сховати від оточуючих – моє найвидатніше «спадок» з тих часів. Так, ще постійна боротьба з їжею, тілом і апетитом за цінності худих «жеребячьі» ніг, запалих щік, «цікавою блідості» і прилип до хребта живота. До речі сказати, цю боротьбу я здебільшого програвала. І тіло своє іноді ненавиділа – за його круглость, гладкість і «рожевість». За те, що воно сильно відрізнялося від стандартів Твіггі … Ті з вас, кому за сорок, точно цей персонаж високої моди згадають. Анорексія сімдесятих …

Так, ось ще з бридкого – залежність – залежність від оцінки – або думки «зграї» однолітків … Фу, противно …

Давайте я краще поумнічать про цей період життя, ніж буду це своє сумне минуле ворушити …

Отже, одне з основних завдань розвитку цього етапу – частіше перемагати в різного роду змаганнях зі значимими дорослими. І зі значимими однолітками. При цьому залишаючись ними прийнятим і цілком коханим.

З дорослими змагання ці часто приймають форму «злому» батьківських рамок – звітів – заборон. Перш за все, щоб відчути себе таким … цілком «окремим». Це ж вік сепарації. Коли ти постійно перевіряєш і себе, і реальність – можу я бути сам по собі? У цьому світі? Цілком успішним? І при цьому залишатися прийнятим цим світом?

Найшвидший і простий варіант «злому» в цьому періоді життя – знецінення. Якщо батьки себе в цьому віці пам’ятають, і свого підлітка хоч почасти розуміють – тоді вони це знецінення якось виносять і залишаються в цілком підтримує і любовному контакті зі своїм «бурхливим поросям». Та ще й транслюють своїй дитині цінності і доречність хоч якихось рамок і обмежень – як своїх, так і громадських.

А якщо у самих батьків завдання цього періоду життя залишилися незавершеними – вони на протест і знецінення відповідатимуть ще більш сильним протестом і знеціненням. І тоді – біда. Підлітка може «винести» в бунт проти суспільства. Всі ці панки – скінхеди – і інші милі угруповання добрих, тихих і благодушних людей – по-моєму, «відрижка» сімей «застряглих» у своїй подростковости батьків …

Або, зустрівшись з таким сильним батьківським протидією і тиском, підліток може вирішити, що в близьких відносинах є тільки один формат виживання – тотальне злиття з об’єктом любові. Постійна підміна своїх бажань бажаннями того, хто тобі доріг. Тоді так – ти прийнятий. І цілком любимо. А свої бажання – вибори – і взагалі відмінності – можна реалізовувати тільки в розриві відносин. На протесті. Який у злитті завжди підспудно копиться – і потім «бабахает» в самий невідповідний момент …

І в стосунках свою і інакшість треба або ховати сильно – зовсім заперечувати. Або хизуватися нею – нариватися своїм протестом на розрив … А проміжних варіантів – див. Трохи нижче – просто немає …

Але якщо батьки все-таки і бунт, і протест, і знецінення змогли пережити, залишаючись з підлітком і зі своїми почуттями в контакті – тоді, цілком імовірно, в його картині світу будуть підтверджені можливості співіснування. Коли мирного, коли войовничого. Ну і можливості твоїх різних всяких виборів – вчинків – своїх проявів … І терпимість до іншого теж, дивись, з’явиться … По моделі батьківської терпимості …

Ще одне важливе завдання цього періоду – відчути себе саме – стоятельно. Стоячою на своїх ногах. Стоячи – сам по собі – хоч щось.

Ці відчуття формуються через кризу самовизначення. У чому тут саме криза? А це коли тіло бурхливо дорослішає, йде потужна гормональна та енергетична перебудова, з’являються нові – і дуже яскраві – відчуття і переживання. І понятійний апарат – хто я? Який я? Навіщо я? – Починає всерйоз «давати збої». Дитячі уявлення про себе, батьків, однолітків, своїх можливостях стають «тісними». Бажання відчути себе дорослим – і отримати підтвердження цього статусу від свого ближнього і далекого оточення стає практично центральним … При цьому можливостей – таких, реальних – все-таки ще замало …

Ось кілька найпростіших, на мій погляд, способів, якими підлітки створюють собі ілюзії дорослішання.

Можна по-дорослому випити пива, закурити, шикарно випускаючи кільця диму. З дівчиськом переспати – такий же, насамперед, стурбованою підтвердженням дорослості свого сформованого тіла. Ще можна відчувати себе дорослим, протестуючи проти реальних дорослих з твого життя … Але відповідати за свої вибори – а це, по-моєму, основний критерій дорослості – ще вчитися і вчитися …

Якщо ця стаття потрапила на очі тобі, Підліток, то насмілюся тут пару припущень зробити про твої можливості у відносинах з дорослими. Раптом знадобляться? Я сама протягом довгих п’яти років була мамою підлітка (який, слава Богу, вже з цього періоду зріс) – і є певний досвід осмислення своїх реакцій на його «бєспрєдєл».

Точно пам’ятаю свій страх. Що от – все дитинка і дитинка, такий зрозумілий, цілком домашній, більш ніж менш слухняний. І раптом – «я сьогодні переночую і друга». Або «ми гуляємо – прийду після півночі». Куди, з ким, навіщо ??? !!! Коли вдома так безпечно, так добре! Ну і перша реакція – забороні – не пущщщать! Причому, якщо вже по-чесному розбиратися, тут турботи про свій спокій в ступінь більше, ніж турботи про безпеку дитини. І дуже мало до нього довіри – що він і правда зможе про себе подбати. Так – я взагалі по життю тривожна. А вже за близьких – так завжди.

Але зі свого досвіду пам’ятаю – чим більше забороняла – тим лютіше він намагався вирватися з кола моїх заборон. Ну і я наважилася тоді говорити йому саме про себе – свої страхи – тривогах. Малоадекватних. Але – для мене – суттєвих. І тоді виникала можливість саме переговорів. З урахуванням думки і можливостей обох сторін.

Звичайно, всі мами-тата різні, але, думаю, можна зробити ось такий висновок –

якщо батько кричить – забороняє – не пускати, значить цілком імовірно, що він сильно за тебе зараз боїться. Боїться, швидше за все, своїх власних картинок і страхів. І якщо ти і правда відчуваєш себе таким … цілком дорослим – може, іноді й поспівчувати ось тут? І тоді «ор» постане зовсім по-іншому …

І ще – з мого материнського досвіду. Якось зловила себе на цілком конкретної заздрості до свого підлітку. Саме – до його свободи від надмірних «боргів» і зобов’язань. Якими я перевантажена «по самі вуха». Те, що він легко може «забити» на навчання, або на домашні обов’язки – і, наприклад, ганяти якусь нитку «стрілялку» – або гуляти піти на півдня – сильно дратувало. І в цій злості, крім цілком праведного мого бажання вселити йому, що в житті є певні рамки і зобов’язання «до виконання» іноді крім твого бажання і волі, був неабиякий шматок мого дорослого заздрості і туги за свою свободу. Яку так зручно «прилаштувати» в процес виховання молодших.

Тут батька трохи «розгорнути» може допомогти такий цілком конкретне запитання: «Що ти, пап-мам, сам хочеш? Які у тебе зараз бажання? І наскільки ти вільний їм слідувати? І якщо ти себе свободи позбавляєш – причому тут я ?! »

Найскладніший формат тут може бути з мамами, які «нагнітають», що «все своє життя поклали, щоб тобі дати найкраще, себе забували, і т.п. і т.д., а ти тепер – куди це від мене ?! Що це в тебе за бажання такі для мене дикі ?! НЕ МОЖНА !!! “Так, ця маніпуляція – дуже і дуже жорстка. Т.к. зразок за її визначенням ти тепер повинен що? Своє життя покласти, щоб повернути мамі найкраще, себе у відповідь забути, та інше … Жах!

Але є один маленький нюанс, про який можна мамі нагадати. Рішення ці – народжувати, ростити тебе саме таким чином (ціною жертв і насильства над своїми іншими життєвими потребами) – приймалися точно без тебе. І приймалися цілком по-дорослому – через саме свій вибір жити так, а не інакше. А як ти тоді в цій ситуації можеш опинитися повинен? Питання …

Ще напруження батьківських пристрастей може злегка регулювати через їх повернення до їх підліткового досвіду. «Згадай, як це було з тобою – а? Ти правда з захватом робила уроки? Готова була відмовитися від цікавої тобі компанії, щоб провести вечір з мам-татом біля телевізора? Тобі подобалося мити посуд і пилососити ?! »Звичайно, вони відразу будуть намагатися« срулила »на тему боргів та обов’язків. Що, мовляв, у кожного, кожному, життя в суспільстві, та інше … Ну так – в цьому точно свій сенс є. Але все-таки в системі житті має бути хоч якось влаштовує тебе співвідношення боргів і задоволень, твоїх бажань – і бажань близьких і рідних … Інакше – просто «жесть» … І от саме про це, по-моєму, з дорослими – саме як дорослий – можна говорити …

Така стаття вийшла нерівна … Шматочками … Ну так – тема ж теж мало – однозначна …

Здається, тільки до самого кінця я зрозуміла, про що для мене підлітковий вік. Про свободу. Вірніше, про яскраве і потужному усвідомленні її необхідності в житті. І про енергію її домагатися. Спочатку через бунт, протест, через «все навпаки». А потім – у міру дорослішання – через визнання тих цінностей, які вживаються саме з твоєю волею. Як з усвідомленою необхідністю твого розвитку. Становлення твоєї унікальності. І вибором твого шляху. І готовністю по-дорослому за ці свої вибори відповідати – насамперед, перед самим собою …


Нам цікава ваша думка з цього приводу