Насильство в сім'ї. гвалтівники мимоволіНасильство в сім’ї, всяке – фізичне, сексуальне, емоційне, – відбувається часто і в багатьох сім’ях, але зовсім не завжди сприймається як насильство всіма учасниками цього процесу.

Є, звичайно, очевидні випадки, коли батьки, вітчима, дяді та інші родичі чоловічої статі гвалтують иили систематично б’ють маленьких дівчаток або хлопчиків. Зазвичай таке кваліфікується оточуючими як насильство в сім’ї. У багатьох інших випадках насильник не вважає, що він здійснює насильство, жертва не вважає, що піддається насильству, і свідок не розуміє, що ж він спостерігає. Чоловік з дружиною посварилися і побилися, але чоловік виявився потужнішим дружини і в запалі бійки побив її кілька сильніше, ніж збирався. Це що? Фізичне насильство? Дев’ять із десяти здивуються такому визначенню. «Сімейна справа, з ким не буває, ну посварилися, милі б’ються …»

Я спостерігала кросскультурний шлюб – чоловік росіянин, дружина американка. Одного разу чоловік дав ляпаса дружині. Дружина вирішила з ним розлучитися, і мало того, посадити його у в’язницю за фізичне насильство. Жили б вони в Америці, так би вона і зробила. У Росії у неї це не вийшло. У міліції дуже сміялися, а чоловік сказав: “Ти ще дурніший, ніж я думав. У нас в сім’ї це звичайна справа. Папа маму бив, і я свою першу дружину бив. «Проти розлучення чоловік не заперечував, образився за те, що у в’язницю дружина хотіла його посадити. А ось ще знайомий сюжет. Чоловік вимагає від дружини сексу. Якщо вона відмовить, то буде скандал. Сварка на кілька днів. Дружина погоджується. Займається з чоловіком любов’ю з примусу, і не знає, що є жертвою подружнього насильства. Дитина погано поводиться. Його наштампували. Батьки скажуть: »Ми його вчили«. Насправді по відношенню до дитини було здійснено фізичне насильство. Чи багато тих, кого в дитинстві пальцем ніхто не зачепив? А вже тих, на кого в дитинстві жодного разу не накричали, зовсім не знайдеться. Не удома, так в школі кричали, лякали погрозами страшними.

Нормальна ситуація розвитку російського дитини супроводжується таким емоційним насильством мало не кожен день. Тим часом стрес, який переживає дитина в ситуації емоційного насильства, нічим не відрізняється від стресу, який буває в ситуації фізичного і сексуального насильства. Свого часу під моїм керівництвом була виконана курсова робота на кафедрі психології та педагогіки Педагогічного інституту, тепер це Педагогічний університет. Серед студентів проводилося опитування: яке саме неприємне шкільне спогад. Виявилося, що у більшості найнеприємніше спогад – це крик вчителя. Цікаво, що не важливо, кричав чи вчитель на тебе чи на твого однокласника. Однаково травматично бути жертвою або свідком насильства. Будь-яке систематичне насильство призводить до того, що у жертви і у свідка розвиваються постравматіческій стресові розлади. У повсякденному житті найбільш помітними ознаками постстрессових розлади є т.зв. симптоми підвищеної збудливості у дитини: дратівливість, порушення сну, непослух, труднощі концентрації уваги, вибухові реакції, мимовільна фізіологічна реакція на подію, що символізує або нагадує травму.

Наприклад, якщо замахнутися рукою на битого дитини, він може заплющити очі, відсахнутися, закритися руками, злякатися, заплакати, незважаючи на те, що зіткнувся тільки з загрозою, що не з реальним насильством. Небитий дитина просто здивується. Симптоми підвищеної збудливості – це найменші ознаки постравматичного стресового розладу, які можуть викликатися побутовим насильством будь-якого роду. Є, однак, ще один наслідок досвіду насильства, яке в якомусь сенсі страшніше вищеперелічених. Пережите насильство призводить до формування зниженою самооцінки. Дитина робить висновки про себе, про те, чого він вартий в цьому житті, по тому, як до нього ставляться значущі дорослі. Якщо дитину ображають, принижують, б’ють, лякають криком, погрозами, сексуально використовують і т.д., то дитина запевняється у тому, що нічого кращого він і не варто, що все це він заслужив, тому що він поганий. Часто це ірраціональне переконання формує всю його подальше життя. Треба сказати, що така ж логіка є і у дорослих жертв насильства. Вони завжди запитують себе: “Чому це сталося зі мною? «У випадкових, ірраціональних, жорстоких і несправедливих події люди намагаються знайти логіку і сенс: відплата за гріхи, власне неправильна поведінка, начебто провокації насильства, і якесь відчуття своєї загальної мерзоти, яка і є причина події. У дитини низька самооцінка призводить до того, що він перестає шукати добре ставлення до себе, прагнути до успіху.

Пережитий досвід насильства навчить дитину це насильство здійснювати, правда, тепер по відношенню до більш слабких і беззахисних. Багато дорослих насильники в дитинстві були жертвами насильства.

Пасивний свідок насильства так само відчуває негативні наслідки цього досвіду. Найсумніше наслідок – це відчуття беззахисності – і своєю і дорослої людини – жертви. Непереборна безнадійна беззахисність – а потім або смиренність з цією думкою і поява покірною жертви, або гнівний протест проти цього – і поява агресивного гвалтівника. Перший досвід насильства в цьому випадку зазвичай відбувається по відношенню до того, хто мучив жертву на очах у дитини. Знайомий сюжет: син побив, покалічив, убив батька, який роками переслідував і мучив матір.

Отже, виходить замкнуте коло: насильство породжує насильство. Де є насильство, там є жертви. Учасники трикутника насильник-жертва-свідок відтворюють ці ролі в наступних поколіннях иили з іншими людьми. Мало кому вдається уникнути цього самостійно, без спеціальних зусиль або спеціальної допомоги.

Насильство широко поширене в практиці буденного життя. Воно настільки звично, що ми й не вважаємо насильство насильством, це норма. Причини звичайної жорстокості знаходяться в культурі нашого суспільства. Розглянемо ситуацію з емоційним насильством докладніше. Крик, як уже згадувалося, самий знайомий вид емоційного насильства. Багатьох дітей крик паралізує. Часто виникає парадоксальна ситуація – дитину хочуть поквапити, спочатку просто говорять «Швидше, швидше». Потім починають кричати – і ось тут відбувається повне руйнування тієї діяльності, якою дитина займалася нехай і недостатньо швидко. Взагалі кажучи, багато батьків і вчителі знають, що крик не приводить до необхідного результату. Однак вони продовжують кричати на дітей. Навіщо? Людина не робить безглуздих вчинків. Якщо триває крик, значить він видається для чогось ще. Наприклад, щоб криком зняти власну напругу й тривогу. Отримати розрядку, незважаючи на те, що дитині розслаблення дорослого коштує емоційного комфорту. «Мені погано, а я ще буду піклуватися про те, щоб дитині було добре?» – З обуренням запитував мене один тато. Висловлювання, типове для емоційного гвалтівника. Воно говорить про те, що насильник майже не відокремлює себе від жертви, сприймає себе і дитину в деякому розумінні як одне ціле. У сім’ї, де емоційне насильство відбувається часто, існує негласне правило. Формулюється воно приблизно так: “Усі члени нашої родини повинні відчувати одне і те ж одночасно».

Особливо це вірно по відношенню до негативних почуттів. Прийшла мама з роботи, де її начальник образив і засмутив, накричала на своїх домашніх. Всі її рідні тепер засмучені і ображені. Всі відчувають одне і те ж, це зближує, нагадує людям, що вони не чужі один одному. Безпосередня перекачування почуттів. Мама трохи своїх розладів віддала, і їй легше стало. Часто про дітей кажуть: »Доки не доведе, що не заспокоїться». Здається, ніби дитина викликає скандал, провокує дорослої людини. Накажеш такої дитини, він поплаче, а потім швидко заспокоїться. Передав трохи свого внутрішнього неспокою дорослому, стало легше. У тих випадках, коли людина не дуже розуміє, де закінчується він сам, а де починається інша людина, де його почуття, а де почуття іншої людини, де його проблеми, а де проблеми іншої людини, де його відповідальність, а де відповідальність іншої людини – там легко виникає насильство емоційне насильство. Насильство відбувається людиною, у якої слабкі, переривчасті межі його особистості. Він легко і невимушено «зливає» свої прикрості, лють, образу в іншої людини, і якщо інший такий же «дірчастий і безмежний» то він легко все бере. Його ображають, і він ображається, він дозволяє себе ображати, принижувати, мучити, тому що йому важко відокремити себе від почуттів і дій іншого. Він емоційно заражається, втягується. Ось і утворилася необхідна для здійснення насильства пара – ґвалтівник і його жертва.

У сім’ях, де існує емоційне насильство, завжди погано простроено кордону особистостей. Вірніше ці сім’ї складаються з людей зі слабкими особистісними кордонами. Дитина в цих випадках вдалий партнер, тому що межі його особистості слабкі за віком. Рідко зустрінеш малюка, на якого мама, наприклад, кричить, а він спокійно і співчутливо дивиться на неї і каже: “Я розумію, що у тебе був важкий день, матуся. Давай я краще розповім тобі як у нас в дитячому садку музичні заняття проходили ».Замість цього він або лякається, або ображається – словом заражається і втягується. Коло замкнулося.

Слабкість особистісних кордонів в якомусь сенсі є культурна специфіка Росії. Носій народної мудрості та правди Платон Каратаєв вмів «жити миром», бути частиною цілого. Толстой пише: “Платон Каратаєв залишився назавжди в душі П’єра … .оліцетвореніем всього російського, доброго і круглого (…) Але життя його (Платона-А.В.)

як він сам дивився на неї, не мала сенсу як окреме життя. Вона мала сенс тільки як частка цілого, що він постійно відчував ». Ось ця здатність бути щасливим від того, що є часткою чогось більшого, не маєш самостійної цінності, досягається саме за допомогою розмитих кордонів особистості, змащеній індивідуальністю.

У російській мові немає поняття, адекватного англійської privacy. Це щось на зразок приватного життя, особистої суверенності. Немає поняття і, значить, немає потреби. Душа нарозхрист-ось що цінується. Це чудове поняття, аналогів якому немає в інших культурах. У російській культурі виробилися правила виховання, що дозволяють зберігати особисті кордону незамкненими. «Будь як усі», «Тобі що, більше всіх треба?».

«Не протиставляти себе колективу» – діти часто чують ці сентенції. Хороший дитина – це слухняна дитина. Ідеально, коли дитина слухається і підпорядковується не питаючи: “Чому так?». Дорослі не завжди можуть пояснити чому так, і як аргумент кажуть: »Тому що я тобі велів». Або: «Тому що я краще знаю, як для тебе добре». Останній аргумент вражає щирою переконаністю. Діти вірять. Мама краще знає, на мамі, в такому випадку, і відповідальність за пристрій чужого життя. Нехай це життя рідної дитини, все одно це не своє життя, а значить – чужа. Батьків зазвичай ображають подібні міркування. Їм здається, що не брати на себе відповідальність за життя дитини, що не керувати ним, – означати як би кинути цю дитину на вірну загибель. Пояснювати свої вимоги – все одно що не довіряти власному батьківському авторитету, начебто прогинатися перед дитиною. Тримати себе в руках, не показувати свої почуття в безпосередньому вигляді – бути нещирим, віддалятися. Якщо поглянути на справу з іншого боку, то вийде, що беззаперечна слухняність необхідно, щоб здійснювати авторитарний контроль, а за ним, в свою чергу, ховається невіра в здоровий глузд і душевні сили дитини, свого роду неповагу дитини. Я погоджуся, що можливість тримати себе в руках, вимагає дещо більшої дистанції – маєш справу все-таки не з власної ногою або рукою, а з окремою людиною.

За звичну близькість, за розкіш недоробленої индивидуации, за незакриті кордону особистості ми платимо величезною поширеністю насамперед емоційного насильства в сім’ях, а часто і всякого іншого. У кожному поколінні відтворюється нова історична спільність людей, поголовно страждають явищами постравматичного стресу, але не знають цього. Чи не переплачуємо чи за культурну ідентичність?


Нам цікава ваша думка з цього приводу