Моя дитина мене ненавидитьДля вас уже давно не новина, що почуття, які протікають між мамою і дитинкою – предмет мого найпильнішої уваги і жівейшего інтересу. Хочу поговорити сьогодні про те, про що ми всі вважаємо за краще умовчувати, про любов і ненависть в просторі «мама-дитина».

Коли дитині виповнюється рік, то ми іноді з подивом виявляємо, що він не просто пробує битися з мамою, а часом робить це зі злістю і пристрастю, сила якої неприємно дивує. Ми, звичайно, намагаємося відносити ці дії і азарт дитини на огріхи виховання, вплив соціуму, підступи родичів або на худий кінець звинувачуємо себе в тому, що упустили дитини. Особливо, якщо у сусідки по дитячому майданчику донька-паинька, ніколи не б’ється і маму слухається і цілує по команді (дуже хочеться недоречно дотеп і додати «… фас»). Якщо ми дуже начитані літературою по вихованню дітей, то списуємо це поведінка на кризу року або просто колективні особливості дитячого розвитку.

І якось пояснивши собі це непривабливе явище, ми ховаємо випробувані у відповідь почуття подалі … поки дитина не починає говорити настільки добре, щоб адекватно злито висловлювати свої думки і почуття. І тоді в запалі сварки ми раптом чуємо «я тебе ненавиджу!». Це ранить. Дуже ранить. Настільки, що ми не встигаємо зрозуміти як це боляче і наскільки лякає, як нас зверху важкої плитою накриває злістю і ми в досить категоричній і жорсткій формі, іноді навіть із застосуванням фізичної сили, «караємо» дитини за таку заяву, навчаючи його більше так не робити. Чи можна навчити «більше так не відчувати»? Питання спірне і мені хотілося б відповісти, що ні, але, боюся, що трагічна правда в тому, що можна і багатьом навіть це вдається … правда, в цей момент мама не думає, що навчаючи більше не ненавидіти її, вона навчає дитину більше не відчувати зовсім. Ставши на бік дитини, який потім не дізнається як любити, довіряти, відчувати ніжність і теплоту, я б воліла, щоб мамина мета не була б досягнута.

Повернемося до мами. Добре, вона розлютилася, «покарала» (в самих різних формах – нашльопала, накричала, поставила в кут або просто покарала холодністю і відкиданням), повторила цей сценарій кілька разів і начебто досягла бажаних результатів – дитина перестала робити такі жахливі заяви. А куди потім їй прилаштувати свої почуття з цього приводу? Це подібно падіння в прірву … «моя дитина … мене … ненавидить …». Це що, правда? Кожна з нас по-різному, але так чи інакше вмовляє себе, що «ні, це не правда» – він мав на увазі інше, його намовили … та хіба мало що ми або наші близькі кажуть нам, щоб прогнати цю моторошну думка – не- на-ві-дит … мій … дитина … мене … І ми згадуємо своє дитинство, розуміючи, що як мінімум у подростнічестве, якщо не заяви такі робили своїй мамі, то думали так, відчували … І розуміємо як їй було боляче від цього. І знову відчуваємо провину. Або навпаки говоримо собі, що вона то, вона – тоді заслужила цього, а я, я ж робила все по-іншому, все правильно, звідки, звідки ж у моєї дитини таке ставлення до мене? Боляче, дуже боляче. І соромно, що «я така мати». І винуватою в цьому себе почуваєш. І страшно – що буде то тепер. І хочеться зробити вигляд, що не чула нічого. Просто гарненько видресирувати дитини, щоб більше такого не дозволяв собі, а ми тоді в свою чергу будемо робити вигляд, що якщо цього не видно, то нічого й немає.

А що якщо зробити крок у цю прірву і прийняти той факт, що «так, ненавидить» – це правда. Що це не просто його кризу, не просто маніпуляція, щоб образити, чи не злість, не чужа умисел … А, так, він говорив правду, все так і є. І що, можливо, це навіть не мамина вина. І що, можливо, це не пов’язано ні з якими огріхами у вихованні, любові та уваги до нього. І що це нормально. Що ненависть і любов – це не два почуття, протиставлені один одному, а дві частини одного протяжного почуття «любов-ненависть». Що іноді до близьких людей ми відчуваємо один полюс цього почуття, а іноді – інший, а буває, що базікати посередині. Що сам факт прояви якоїсь форми цього почуття просто говорить нам про те, що ми нескінченно близькі цьому чоловічкові. І що, прибравши з цього почуття одну складову – «ненависть», ми …. да … очевидно, прибираємо і другу – про любов. Наша психіка не вміє ділити почуття на погані і хороші, але вона вміє їх вимикати – всі разом, без розбору.

Може бути ми, дорослі жінки, знайдемо спосіб впоратися з тіньовою стороною любові дитини до нас? Може бути тоді йому не доведеться поодинці справлятися з оборотної частиною своєї прихильності до мами? Якщо вона так сильно ранить нас, мам, то уявляєте як вона лякає його, дитину? А тепер додайте до цього ще й сором, який він відчуває за свої почуття. (Хто з нас не давав йому зрозуміти «соромно такі слова мамі говорити!»). Поставте себе на його місці: «Я люблю мою маму, я повністю залежу від неї, буквально жити не можу без неї. Але іноді я відчуваю, що ненавиджу її, це почуття, коли мені хотілося б її зруйнувати, щоб її не було. І це мене жахає, бо це як себе зруйнувати. Я без неї – ніщо. Коли немає сил терпіти це всередині, я сказав їй про це. І зрозумів, що це ще й соромно, це ненормально. Я ненормальний, такого як я є, вона любити не зможе. Я, звичайно, не буду більше їй показувати, який я жахливий є, щоб більше не поранити її. Я буду хорошим, вона буде любити … не мене, а того «хорошого» дитини … а мене не полюбить більше ніхто, тому що я – виродок раз у мене є такі почуття ». Страшна картинка, правда? Ви б при здоровому розумі побажали б її своїй дитині?

Додамо до цього, що ненависть до матері є абсолютно у всіх дітей, починаючи з року і до самої своєї смерті. З року до трьох, дитина ненавидить як би іншу жінку – є мама хороша, яку я люблю, є погана, яку я ненавиджу. Це нормальна стадія розвитку. Після трьох років він з’єднує цих двох жінок і виявляє, що його мама одна і ціла – і хороша, і погана, і кохана, і ненависна, що вона просто людина. І це те, що дає йому можливість приймати і себе – і хорошим, і поганим – цілим. І це те, що дає йому можливість відділятися від мами, а не зливатися з нею. А значить це те, що дає йому можливість дорослішати.

Бути може, якщо ми знайдемо в собі сили просто побути з нашою дитиною поруч у його ненависті до нас, не відкидаючи реальність його почуттів, приймаючи його і таким теж, через свій страх, провину і біль … може бути тоді … ми дозволимо собі припустити, що є моменти, коли ми теж ненавидимо нашої дитини – і це правда, і це нормально, і ми можемо прийняти це почуття в собі і дозволити йому теж бути однією з частин нашої близькості до дитини. Можливо, тоді й наша любов до нього заграє якимись новими, більш повними і вільними фарбами, оскільки нам не треба буде вартувати і стримувати ту частину, яка про ненависть …


Нам цікава ваша думка з цього приводу