Любіть любов, або як нам будувати відносини?Відносини … «Поживний бульйон» або паралізуючий отрута для будь людського життя. Ми шукаємо відносин, ми уникаємо відносин, ми дуже хочемо їх, і ми дуже їх боїмося … Ми витончено захищаємося у відносинах – від чого саме? Від болю розчарувань. Від невиправданих очікувань. Але звідки у нас всі ці пред – куштування та очікування? Та нас напихають різного роду моделями «поганих» відносин і «хороших» відносин з самого раннього дитинства. І в реєстрі можливих способів будувати відносини у кожного з нас є свої «можна», «треба», «ніколи і ні за що не можна!».

Допомагати потрібно, причому «за всяку ціну!». «Так» завжди краще, ніж «ні!». «Лаятися недобре!» «Хвалитися можна, але не потрібно». Думаю, кожен з вас набере такої «звід правил і законів відносин». Щось у ньому буде універсальне, «для всіх» – громадська мораль. Наприклад, заборона на людоїдство. Або на інцест. І напевно всі зі мною погодяться – насамперед, у відносинах ми шукаємо любові, душевного тепла і комфорту «ти для мене, а я для тебе». Можливості отримати визнання, при – Я – нення. Ну і матеріальної підтримки звичайно, коли можна зусилля свої скласти з зусиллями Близького, і отримати такий … продуктивніший, рясний, стійкий результат. Саме матеріальний результат як якість своєї фізичної життя.

Моделі таких відносин в ідеалі ми беремо у батьків – в їх відношенні до нас – діткам, і до один одного. Але якщо у них була «поламана любов», то тоді ми в основному орієнтовані ними на способи «як можна» або «як боляче і страшно», «самотньо і порожньо удвох», а в самих крайніх випадках «як небезпечно і хитко» бути прив’язаним до Комусь. І тоді зразки «правильної любові» беремо в основному з дитячих казок, з різного роду літератури про «жили вони довго і щасливо і померли в один день». Причому там зазвичай дуже докладно пишуть про самий початок відносин, а ось найбільш цікаве – як можна жити довго і при цьому щасливо – упускають. У нас же в досвіді часто є, як можна жити «довго і нещасливо», «безнадійно – терпляче» або в вічних пошуках «щастя на стороні».

Дуже багато у тому, як ми будемо будувати свої дорослі відносини залежить від того, на чиєму боці були наші симпатії в «спільному ні – щастя» батьків. Якщо мама взяла нас – дітей в союзники проти папи – алкоголіка чи тата – «гуляки», і будь-яке наше прояв до нього співчуття чи своєї дитячої любові було «зрадою коханої матусі», то, швидше за все, дорослими ми будемо собі в партнери вибирати алкоголіків і гуляк, щоб хоч так папу «долюбити». Та й нарешті свій несвідомий протест проти примусів в любові реалізувати … Ми будемо цілком так в собі впевнені – що вже я – то зможу «врятувати тата» – читай свого вже хлопця або чоловіка – від згубної звички. Це ось мама тата пиляла і «чморіть», і він, бідненький, просто змушений був «запивати» свої біль і горе. А я зможу своєю любов’ю його «виправити» і «вилікувати».

Хоча як будувати відносини з одно – цінним партнером, без “спасательства”, а значить без несвідомого домінування, хай і домінування “добром і любов’ю”, як правило у таких жінок ідей нету. І досвіду одно-правної життя з Іншим теж. І їх понад – турбота особливо приваблива саме для залежних, що шукають собі “матусю” партнерів виявляється. А таких, більш незалежних чоловіків, зазвичай “жертовність і все-прощення” скоріше відлякують. Ось Рятувальник собі другу половинку – Жертву – і знаходить. І життя прекрасна, сценарій відомий, живемо собі …

Чи можна моделювати Любов?

Найсумніший результат, коли в ранньо – дитячих моделях любові було зовсім мало безпеки і турботи. І ми змогли собі міцного «внутрішнього захисника» простроить. Ту частину своєї особистості, яка «на сторожі кордонів» та за рахунок якої ми можемо цілком без «зносять дах» тривог виживати в складнощах Великого світу. Тоді пошуки собі любові – партнера будуть тотальної стурбованістю знайти когось реального, хто буде ось таким «захисником» у плоті. Гарантом вашого відчуття безпеки – у світі. Але самі розумієте, наскільки це ілюзорне. Та й платити доведеться вам – дорослої практично малюкової формою залежності. Тому що є чоловіки з дуже власницькими моделями любові – турботи. Але вони все це реалізують саме за повної переконаності в тому, що ви «його жінка» «з усіма потрохами». І їм як правило треба купу підтверджень, причому «постійним потоком».

Кожен – кожна з нас приміряє до Іншого спочатку саме «модель відносин любові», свою, часто несвідому «форму особистого раю». Загалом, якості цієї моделі визначено: турбота один про одного, чесність, відкритість, вірність. І любов. Але ось кожен з нас по-своєму всі ці визначення розуміє – і здійснює. Звідси і трагедії «нестикування».

Турбота один про одного. Для когось це вчасно залишені на холодильнику «гроші на господарство» – а я «пішов з хлопцями пивка попити». Для когось це 24 години на добу разом – і ось так назавжди … Тут сама духота і починається …

Ну і секс звичайно. Задоволення чи повинність? А якщо темпераменти різні? Мені одного разу на тиждень «позаочі», а партнеру моєму кожен день – і що, тільки один раз ?! А раненько, для тонусу що, знову немає ?! Ти мене не любиш

А найприємніші і збуджуючі відносини – це вічні пошуки ідеальних стосунків! примірка кандидатів до прокрустове ложу своїх казкових очікувань. Чи не підходиш ?! Наступний! Збудження тонна, і всі «неполадки» списуються на «невідповідність кандидатів», їх – на жаль – недосконалість. «Перевелися справжні мужики – справжні жінки – або Жінки з Великої Літери!» І знову в хвилююче початок, в стартові примірки ідеальних моделей турботи і любові.

І звичайно ж будь-яка невдача списується на «Як же ти мене розчарував !!!» «А я-то думала, що нарешті знайшла!» І так в цьому добре уникається саме реальність відносин – зустріч з Іншим як він – вона є, і спроби узгоджуватися, синхронізуватися по реальності, відклавши в сторону свої «ідеали» і «мрії».

Це один з найбільш вдалих втеч від нудьги і порожнечі існування. «Я так закоханий !!!» «Я так жорстоко обдурять – розчарований – відданий!» Прекрасні гойдалки. Щоб приспати себе в низці яскравих страждань і вражень.

Тільки в такому способі життя старіти дуже страшно. Дуже. Т.к. з віком сили на все це реально зменшуються, а щастя адже все немає … Хоча тут можна почати собі молодих партнерів і партнерок вибирати. Молоді в таких союзах реалізують свої едіпальний пристрасті «одружитися на мамі» або «поиметь собі свого персонального, тільки свого тата». А зрілі і досі шукають ідеального партнера Дорослі – хоча які вони насправді дорослі, це відкрите питання – «усиновляють» або «удочеряють» собі джерело молодості. Ну і бадьоряться там, «Ботокс» там або ще як підтягуються – «Силікон», фальшю своєї і «мішурою» намагаючись обдурити те, що неможливо обдурити – Час Життя. Сумно …


Нам цікава ваша думка з цього приводу