Легка любов для другої дитини?Коли ми чуємо від старшої дитини: «Мамо, ти мене не любиш !!! Ти любиш його більше !!! », у нас зупиняється дихання, серце перестає битися на частки секунди від болю, від образи, від гаданої несправедливості …

Невже з появою другої дитини, ми перестаємо любити першого? Невже це правда? Ні це не так. Весь секрет у тому, що другої дитини любити легше. Тільки і всього.

Перш ніж говорити про любов до другого дитині, пропоную подивитися, що ж передувало його появі. Які страхи, сумніви, випробування випали на долю батьків, поки в родині не з’явилася друга дитина.

Поява первістка

У будинку з’являється малюк. Йому всі раді. Одночасно все – або майже все – ставляться до нього, як до порцелянової статуетці. Мама, як правило, нікого не підпускає до дитини. Папа поступово переконується, що йому брати малюка на руки протипоказано – все одно «щось не так зроблю». Будинок досить швидко наповнюється не тільки радісними митями, а й хвилинами сумнівів, страхів, невпевненості. Чому?

Тому що молодим батькам здається, що вони не впораються з власним малюком. Бабусям здається, що молодь недосвідчена – що, зрозуміло, є правдою – і їм необхідно допомагати в усьому: наставляти на шлях істинний, контролювати кожен їх крок і кожен подих, інакше вони малюка просто «угроблять». І це вже правдою не є. Але, тим не менш, продовжує залишатися «улюбленим» оманою бабусь.

У сім’ї починаються конфлікти. І все через одного маленького людської істоти. «Не так годуєш грудьми!», «Не той прикорм вводиш!», «Недостатньо довго гуляєш з дитиною!». Цей етап у сімейних відносинах, напевно, найскладніший. Всі адаптуються до нового члена сім’ї, до нової відповідальності. Конфліктні ситуації неминучі. І все ж саме вони виховують маму. Як? У цей період вона вчиться бути мамою з усім спектром навичок, необхідних для цієї «роботи»:

– Навчається терпінню та відповідальності за іншу людину,

– Вчиться самостійно приймати складні рішення,

– Згадує, як можна грати з дитиною, черпаючи забуті спогади з власного дитинства,

– Навчається гуртувати навколо себе і дитину інших членів сім’ї, одночасно пам’ятаючи про свої бажання.

І, звичайно ж, багато чому іншому, чому необхідно навчитися, щоб сім’я стала колом близьких людей, а не перетворилася на зміїне кубло …

Найбільш вигідні умови для навчання:

Жити своєю родиною – мама, тато і малюк – радіючи рідкісного появи бабусь – не частіше 1-2 разів на тиждень. Чим більше труднощів ви вирішуєте тісним родинним колом, не виносячи «сміття з родини», тим міцніше будуть ваші відносини. Чим більше ви будете розповідати один одному про страхи і сумніви, намагаючись розібратися з ними без звинувачень і взаємних образ, тим швидше ви наблизитесь до вершин сімейного щастя.

Неминучі й перепади настрою – від любові до ненависті. Мами зазвичай відчувають почуття провини за свої емоції: «Моя дитина! Мій чудовий малюк! Як я могла вдарити його по заду за крик ?! Я – огидна мати, я не маю права так кричати на нього, та ще й піднімати руку! »

Щоб утішити вас, скажу, що переважна більшість матерів відчувають такі почуття до своєї дитини. І до себе теж. Необхідно час, щоб звикнути до думки, що ви вже не одна, що всі ці труднощі не закінчаться завтра – вони триватимуть. І вихід, насправді, тільки один – прийняти ситуацію такою, яка вона є, і навчитися бачити в ній світлу сторону.

А почуття провини … Воно непродуківно. Воно нічого не дає і ні в чому не допомагає. Воно руйнівне. Чим більше ви будете себе «пиляти», тим гірше будете до себе ставитися. І тим складніше вам буде створити комфортні умови в сім’ї, прийняти і полюбити свою дитину.

Як я вже сказала, період адаптації не буде тривати вічно. Ось, нарешті, малюк поповз, потім пішов і заговорив. Він не вимагає стільки турботи, як в найперші дні своєї появи на світ. Трохи заспокоїлися бабусі, або молоді батьки все-таки зуміли показати себе мудрими і швидко навчаються. Пройдені або опрацьовані основні страхи з приводу дитини. Найкращий лікар – час – все розставив по своїх місцях, довівши бабусям, що батьки в змозі впоратися з дитиною, а мамі і татові – що вони цілком придатні для того, щоб називатися «батьками». У сім’ї настав мир чи тимчасове перемир’я. Воно триватиме до другої дитини. І відкриє нову сторінку взаємин у сім’ї «первісток-друга дитина-батьки».

Друга вагітність

Неважливо ким приймається рішення народити другу дитину. Звичайно, в ідеалі воно повинно прийматися на сімейній раді, щоб малюк був бажаним і відчував це всім серцем, ще перебуваючи в маминому животі. Головне, щоб рішення народити було. Причому було прийнято, в першу чергу, мамою. Інакше комплекс недолюбленности, непотрібності залишається у дитини на все життя, завдаючи психологічні травми і в дорослому віці. Причому, завдає до тих пір, поки людина сама не розбереться з цими страхами і небажаним появою на світ. Або запросить на допомогу психолога.

В якості ілюстрації – опис депресії у небажаної дитини, якому вже давно «за …»

«Одного разу мама в черговий раз ділилася, як їй важко, і я запитала, чому вона мене народила. Я друга дівчинка в сім’ї з різницею в 3,5 г, а відповіддю мені було, що вагітність вчасно не виявили, і ось довелося їй народжувати, для мене це був шок !!! Я відразу відчула себе небажаним гостем на цьому святі життя. Я досі відчуваю себе зайвою, непотрібною, що створює проблеми усім. Тому питання, навіщо я тут піднімається досить часто. Я себе соромлюся чи що, коли мені кажуть комплементи (незалежно якого роду) мені приємно, але не більше, адже у мене щось про себе інша думка, я не люблю себе, я не приймаю себе, я не даю собі право на існування, тим більш щасливе, я наче несу повинність, відбуваю «термін», а він все ніяк не кінчається … »

Щоб цього не сталося – думаю, мало хто з нас бажає своїй дитині душевних страждань – варто стежити за тим, що думаєте і говорите під час вагітності і після народження про те, чому дитина з’явилася на світ. Душевні шрами залишаються на все життя …

Але не все так сумно. Дуже багато батьків чекають і першого, і другого малюка з нетерпінням. Скоро він повинен з’явитися на світ! Чим «наповнена» в ці дні голова мами?

На жаль, найпоширенішими страхами є:

– Я не зможу любити другого також як першого!

– Першій дитині буде діставатися мало уваги і любові, і він почне відчувати себе нелюбом, а мені не вистачить на двох ні сил, ні часу!

– Я не впораюся, ось і чоловік ставиться до мене абсолютно не так, як в першу вагітність!

Як правило, всі ці страхи не мають під собою ґрунту. Хоча б тому, що всі відчуття, враження, труднощі, радості і турботи ще попереду. І ми не можемо прожити їх заздалегідь. Ми можемо тільки вірити в те, що сил, любові і турботи буде рівно стільки, скільки знадобиться. Можна також і підстрахуватися заздалегідь – пошукати няню або домовитися про допомогу з подругою, сусідкою і, звичайно ж, з бабусею. Хоча й не готова стверджувати, що це найкращий варіант.

Звичайно ж, є і реальні передумови для таких страхів. Взяти хоча б такий: «Чоловік не буде мені допомагати, мені доведеться все тягнути самої, я перетворюся на« Рабиня Ізаура »…» І грунтується він на те, що чоловік, дійсно, ставиться до дружини по-іншому. Чому?

Давайте поставимо себе на його місце. Дружина чекає другу дитину. В принципі, нічого нового. Досвід народження дитини вже був, очікування вже не нові. Давайте подумаємо, чим може бути зайнята голова чоловіка? Напевно, тим, щоб заробити гроші на другого малюка. Він думає, як він і його родина будуть жити, коли з’явиться малюк. Звичайно, він може вислухати скарги і страхи коханої жінки, але хіба йому до них? Адже в його родині поповнення і витрати ляжуть на його плечі в той час, коли мама буде зайнята дітьми.

Найбільш вигідні умови для протікання другої вагітності:

Вагітність – не хвороба. Чим менше ви будете жаліти себе, намагаючись зробити своє життя максимально активною, тим легше ви народите. Чим менше ви будете розраховувати на допомогу і турботу оточуючих під час вагітності, тим легше вам буде справлятися з другою дитиною. Чим уважніше ви будете ставитися до чоловіка під час вагітності, тим менше конфліктів у вас буде в перші місяці після народження, коли вам просто ніколи буде звернути увагу на чоловіка.

Ще один страх, який хотілося б розвіяти. «Першій дитині буде діставатися мало уваги і т.д.» Розповідайте йому про появу другого малюка, діліться своїми відчуттями, пояснюйте, як зміниться життя, що ви всі разом будете робити, куди і як ходити гуляти, створюйте легкі, яскраві, радісні образи , в яких обов’язково будуть присутні обидві дитини.

Все те, що ви заплануєте, можна буде успішно реалізовувати майже відразу після пологів.

Поява другого малюка

Довгоочікуваний момент настав. У сім’ї поповнення. На перших порах вам можуть знадобитися помічники, особливо якщо ви ведете активний спосіб життя і не хочете від нього відмовлятися. Ідеально підійде нянечка, яка не буде «вчити життя», а стане професійно виконувати невигадливі обов’язки доглядальниці, поки ви будете займатися іншими справами. Наприклад, старшим дитиною, якій як повітря тепер буде вимагатися вашу увагу.

Вже з перших днів ви з подивом виявите, що варто вам покласти малюка на коліно для годування, на другій нозі вже прилаштовується старша дитина. Він починає вередувати і плакати, що, здавалося б, давно залишилося позаду. Він мимрить і видає дивні звуки, схожі на плач немовляти. Ну що ж, пора здогадатися, що це дає про себе знати ревнощі. Найстаршій дитині хочеться бути таким же маленьким і безпорадним, щоб ту кількість турботи, яке ви даруєте молодшому братові або сестричці, було віддано йому.

З цього моменту будьте уважні. Будь-які ознаки ревнощів будуть свідчити про те, що ви недодали тепла своєму старшому синові. Ось найпростіше правило, яке використовують мільйони батьків по всьому світу:

Усамітніться де-небудь зі старшою дитиною. Це може бути кімната або кут в будинку. А може бути трава парку, на якій зручно лежати і грати вдвох. Присвятіть цей час собі і дитині. Насправді, для повного занурення у відносини досить від 20 хвилин до години. Уважно слухайте те, що він вам розповідає, не відволікайтеся, намагайтеся дати те, що йому так потрібно – тепло і увагу. Як тільки словесний потік вичерпається і дитина схопиться, щоб побігати і пострибати, значить, денну норму материнської турботи він вже отримав. І на сьогодні нападів ревнощів уже не буде.

Відносини з дітьми багато в чому залежать від того, наскільки якісно – а не кількісно – батьки готові ділитися своєю увагою і часом. Від того, наскільки уважно вони будуть ставитися до потреб дитини. Від того, наскільки чесні будуть один з одним.

Найбільш вигідні умови для перших місяців з другим малюком:

Бажано включити папу в процес спілкування з дітьми. Якщо він досі не навчився поводження з немовлятами, то саме час почати. Мама в цей момент не тільки відпочине, але й позаймається зі старшою дитиною. Мамине увагу новонародженому дістанеться в будь-якому випадку: годування, вкладання, хворий животик – все це буде в основному мамина турбота. Розраховуйте на сили своєї сім’ї у відносинах з дітьми – мама, тато, діти. Любов і турбота з боку бабусь – цінний дар дитині. Тому не варто перетворювати його в щоденну рутинну залюблений.

Гармонізація відносин

Більшість страхів і сумнівів, пов’язаних з появою малюка, було пережито з первістком. У житті настає момент навчання іншому – не менш цінному навику – рівному розподілу батьківської любові для декількох дітей.

Чому це може бути складно? Тому що малюки активно вимагають уваги і турботи. Якщо їх потреби не задоволені, вони голосно кричать про це. Їм поки невідомі слова і обхідні маневри. Вони займають активну життєву позицію, яку важко проігнорувати. До того ж зовнішній вигляд – маленький, крихкий – а також тимчасова відсутність дорослих навичок – ходіння, вміння говорити – буквально змушує дорослих звертати на них більше уваги. Але не варто плутати любов і задоволення фізичний потреб. Це різні речі. Але, тим не менш, саме вони в очах старшої дитини служать показником батьківської любові.

Якби вам поставили запитання: «Кого з двох дітей ви любите більше?», Що б ви відповіли? Напевно, спантеличені: як це кого? Зрозуміло, однаково! Але як ваша любов виглядає в очах дітей?

Вчіться дивитися на свої відносини з другим (третім) дитиною очима старших дітей. «Мамо, ти його ніколи не караєш!» – З гіркотою говорить старший син, дивлячись, як ви хапаєте ганчірку і витираєте пролите молоко за малюком. «Звичайно, він же маленький, і не може цього зробити сам», – виправдовуєтеся ви. Але хіба це важливо для старшої дитини? Для нього важливо, що його вичитують і карають, а молодшому братові або сестричці все сходить з рук.

Вчіться ставитися до дітей однаково.

– Якщо ви караєте за витівки одного, значить, карайте й іншого.

– Гладячи по голівці одного, погладьте й іншого.

– Якщо ви просите допомогти старшого, дайте і молодшій дитині завдання по його силах. Як тільки він почне ходити, то вже зможе переносити дрібні предмети, витирати за собою калюжі і підбирати оскільки розбитих речей.

– Якщо ви укладаєте молодшого спати в своє ліжко, то іноді кладіть і старшого. Нехай і він відчує, що мама готова пам’ятати про його потреби.

– Якщо ви любите сюсюкати з молодшим, запитаєте, хотів би старший обійматися з вами частіше, чи потрібні йому ваші поцілунки. Якщо так, цілуйте і обіймайте його частіше, щоб він не почав висловлювати свій протест більш витонченим способом – нападами ревнощів, хворобами, необгрунтованої агресією.

Так чому ж молодшу дитину любити легше? Тому що батькам простіше піклуватися, ніж любити. Адже турбота – це в першу чергу, задоволення фізичних потреб – помити, обійняти, прибрати, одягнути, нагодувати. У той час як любов – набагато ширше. Це ще й повагу бажань дитини, яка дорослішає, спроба побачити в ньому особистість, яка може дивитися на світ зовсім по-іншому. І іноді в цьому погляді повно сліз. Частіше заглядайте йому в очі, і вам багато що стане ясно.


Нам цікава ваша думка з цього приводу