Коли в сім'ї всі вже доросліБатьки дорослих дітей

Згадайте, коли ви вперше подумали про себе як про батька: мамі чи татові. Представили ви спочатку себе або свою дитину? Який він ваша дитина?

Більшість людей уявляють собі немовляти або дитини-дошкільника. Однак діти ростуть, і неминуче стають дорослими. Чи спадало вам на думку представити себе батьком дорослих дядечок і тітоньок у віці десь 30, 40, 50 років? Більшість людей, коли я задаю це питання, сміються в подиві. Ні, ми не готувалися в батьки дорослим людям.

Думаючи про себе як про батька, ми міркували про те, як будемо їх пестити і балувати, ростити і виховувати, забезпечувати їм безпеку, тобто все те, що робили з нами в дитинстві наші мами і тата, а також те, що написано в розумних книжках про правильне виховання дітей. Але де такі книжки про відносини з дітьми, коли вони вже дорослі, і самі, можливо, вже батьки, а то й бабусі-дідусі?

Дивно, але ставлячи собі завдання «вирощувати наступне покоління», ми не замислюємося про те результаті, який нам же самим і доведеться пожинати: будувати відносини «дорослий-дорослий» з тими, хто назавжди залишиться нашою дитиною.

Діти проти батьків

Незгода. Заперечення. Звинувачення. Знецінення. Настороженість. Відгородженості. Образи. Заперечення. Страх. Відсторонення. Бігання один за одним і один від одного. Свобода і самотність. Обов’язки і права. Вибір. Відповідальність. Внесок у власне життя. Успіхи і невдачі – чиї вони: мої або їх?

Це неповний перелік проблем, які озвучують дорослі люди, коли говорять про свої проблеми у взаєминах з батьками.

Від імені дорослих дітей

Чому пояснення власних невдач ми шукаємо у своїх батьках або в їх відносинах до нас? Адже приписуючи це їм, ми відмовляємося визнати, що ці труднощі, проблеми, завдання є нашими. Фактично відмовляємося від власного життя.

Цікаво, звичайно, досліджувати, що нам «дісталося від предків»: пристрій тіла, риси характеру, етичні та моральні норми, життєві цінності, звички. От тільки розпоряджаємося цією спадщиною ми самі. Можемо використовувати неусвідомлено, можемо вивчати і вибирати, що міняти, а що розвивати більше. Все залежить, для чого саме ми це робимо, в яких обставинах, ситуаціях, відносинах. Схоже, вибір за нами. Причому ж тепер батьки?

Як тільки усвідомлюєш, що можна спертися на звичне, з батьківської сім’ї узяте, а можна і створити щось новеньке, своє, життя стає більш наповненим. Хоча, звичайно, відповідальність лякає: як кажуть, «що посієш, те й пожнеш». Зате плоди все точно нашими є. І гарні, і не дуже. Ра ми вирішуємо (дозволяємо собі) користуватися успіхами, чому б нам не визнати, що невдачі – це ті ж труднощі, долаючи які, ми можемо ще чого-небудь досягти.

Може й правда батьки ні при чому?

Тоді виникає зовсім вже крамольна думка: якщо це наш вибір, які категорії успіху / неуспіху приписувати собі, а які їм, чому б нам не святкувати з ними наші перемоги замість того, щоб скаржитися иили звинувачувати у разі поразок. Свята адже приємніше баталій і страждань. Або у вас не так?

Від імені батьків

Дуже важко нести тягар виховання, що не критикуючи і не попереджаючи про можливі невдачі. Нас саме так ростили, вказуючи на недоліки і примушуючи ліквідувати помилки. Отримання хороших результатів віталося, але визнавалося тією нормою, якої треба дотримуватися, тому говорити про це, зокрема позитивно оцінювати, хвалити нема за що. От тільки незрозуміло як налаштовувати себе на досягнення і успіх, якщо все думки постійно націлені на уникнення невдачі.

Лише з часом розумієш, що критикуючи, виховуєш критиків у відношенні і себе самого. Прямо по приказці: «як відгукнеться, так і відгукнеться». Сам критикуєш, а у відповідь хочеш вдячності та подяки. За що, питається? І звідки вони цьому навчаться, якщо ми лише зауваження робимо.

Виявляється повазі, вдячності, визнання досягнень теж вчити треба, а для цього самим вчитися того ж доводиться. Ось тільки у кого? Так у тих же дітей своїх! Ми їм, вони нам. Якщо змінити посили з нашого боку, вони у відповідь кроки теж змінити змушені будуть. Хтось повинен почати. Ми першими прийшли в життя, нам і зміни вносити. Ось тільки важко дуже від старого мислення відмовитися. Допомога від дітей потрібна. А як її попросити? Ми ж батьки, наша справа вимагати. Або і просити можна? А може, можливо, і самим почати позитивно ставитися до себе і своїх дітей, до їх і нашим успіхам та досягненням?

Так адже, якщо подумати, можна було почати і раніше. Хочеться вигукнути: «Чому ми не зрозуміли (не знали), що позитивно мислити і жити краще? Де ж ми були досі? »Одночасно приходить радість від того, що все ж нам це дісталося, довелося на наше життя і відносини.

Приєднуйтесь, і вам вдасться це ще краще!


Нам цікава ваша думка з цього приводу