Друг потрапив у бідуПрипустимо, що у Вашому житті все йде нормально, своєю чергою, а ось у найкращого друга (подруги) сталася біда: помер хтось із близьких чи стався розрив з другою половиною або (не дай Бог) згорів будинок … або трапилося щось інше, але теж дуже неприємне. І Ваш найкращий друг (подруга) звертається до Вас, бо більше звернутися йому (їй) ні до кого. А, може бути, навіть не звертається, а Ви просто як зазвичай телефонуйте йому (їй) або приходьте, дізнатися, як справи, посидіти-поговорити, а тут таке … Ви свого друга (подругу) любите, щиро хочете допомогти, полегшити страждання, але не знаєте як.

Що робити в цій ситуації?

Основне, що потрібно зробити, це спробувати зрозуміти: наскільки критично стан одного (надалі для стислості будемо писати «подруга» і «вона», але все сказане можна віднести і до неї) і якої сили потрібна йому допомога, як скоро він зможе впоратися сам?

Якщо людина не плаче і не сміється, і нічого не говорить, а просто абсолютно спокійно і безмовно дивиться в точку – це дуже погана ознака! (Пам’ятаєте, що ми ведемо мову про подію недавно горе, біду, а не про ту ситуацію, коли людина просто не переживає і саме тому не плаче і ніяк не коментує подію). Так от, якщо ваш друг впав у ступор – це означає, що людина заховав своє горе дуже глибоко всередину себе, це значить, що переживання його настільки сильні, що він їх фізично в даний момент просто не може переживати. Ситуація це погана тим, що зовні людина спокійна і здається, що не переживає зовсім, але, насправді, переживання є, просто людина від них закривається – закривається від реальності. А через деякий час вони повертаються і протікають набагато сильніше. Це як би бомба уповільненої дії. У цьому випадку обов’язкова допомога психолога !!! Постарайтеся переконати свого друга звернутися до психолога. Якщо він категорично відмовляється, запропонуйте бодай зателефонувати на телефон довіри. Зверніться в реабілітаційні центри самостійно і попросіть психологів надати допомогу.

Якщо Ви бачите сльози, чуєте ридання – це означає, що процес «одужання» вже настав. Плачу і ридаючи, людина позбавляється від горя. Звичайно, це не означає, що Ви повинні розвернутися і піти, спробуйте поспівчувати, якщо можете. Якщо не можете, починаєте самі дуже сильно переживати і погано себе почувати – покличте когось на допомогу – друзів, сусідів. Чи не вмовляйте одного зупинити ридання, перестати плакати – шлях поплаче і «виплачеться». Ви можете обійняти його – нехай плаче в ваших обіймах.

Можливе й інше стан одного – щось середнє між двома перерахованими – стримане переживання. Він не плаче, але і не сидить білий як крейда, дивлячись в точку на стіні.

В останніх двох випадках Ви можете надати посильну підтримку. В принципі, нічого особливого робити не потрібно, а треба спробувати свого друга по-дружньому пошкодувати, тобто підтримати. Але зробити це треба так, щоб одного не образити. Наприклад, можна запропонувати йому попити чай, а під час чаю непомітно взяти і потримати одного за руку або трохи приобнять, а, може бути, просто періодично поплескувати по плечу. Тоді він відчує Вашу підтримку і бажання допомогти, і йому стане трохи легше. Можливо, через якийсь час один почне розповідати Вам про свій біль, таким чином, він почне потихеньку позбавлятися від вантажу і «виліковуватися». І спочатку Ви уважно слухаєте, Вас чіпає цю розповідь, Ви переймаєтеся співчуттям, Вам хочеться плакати разом з ним. А трохи згодом Вам хочеться, щоб він замовк і щоб він Вас не «вантажив», бо слухати все це важко і клопітно.

Коли настав такий момент, Вам потрібно обов’язково подумати про себе. Звичайно, допомагати одного треба, але не на шкоду собі і своїм близьким. Ви не зобов’язані жертвувати собою, робити над собою зусилля і змушувати себе йому допомагати, переконувати себе аргументами типу «допомога – добра справа». Щоб знайти розумний компроміс: і не відмовити в допомозі, і не ущемити себе, найкраще відкрито поговорити про це зі своїм другом. Наприклад, можна прямо запитати його: «Який допомоги ти б хотів отримати від мене в даній ситуації?» Або перерахувати: «Я можу надати тобі таку-то допомога (наприклад: гуляти по місту два рази на тиждень, або: позичити таке-то кількість грошей) »І не бійтеся прямо заявити йому:« Я розумію, що тобі дуже важко зараз, але у мене є своя сім’я (наприклад), яка чекає мене до вечері, і зараз я повинен піти, а в середу (наприклад) я знову прийду і ми поспілкуємося. »

Одному не буде добре, якщо Ви будете змушувати себе через силу вислуховувати його скарги, або обманювати, що не можете прийти, а потім будете на нього злитися за те, що були змушені лгать- він відчує себе тягарем і йому може стати ще гірше. Коли ж Ви чесно і відкрито пояснюєте свою позицію, то між вами не виникає ілюзій – все чітко і зрозуміло. Ви відразу викорінювати можливості образитися один на одного через те, що не виправдали взаємних очікувань.

Багато людей дуже сильно прагнуть «бути хорошими» і бояться образити друга відмовою. Але я вас запевняю, що нічого доброго не вийде, якщо Ви будете стримуватися і напружуватися, Ваша «нехорошесті» прорветься пізніше з подвійною силою. Згадайте відомий вислів: «Добрими намірами вимощена дорога в пекло …» Про відмову у допомозі не йдеться – мова йде тільки про обмеження. І вони потрібні для того щоб не потрапити в описану нижче ситуацію.

Відомий психолог Ерік Берн у своїй популярній і цікавій книзі «Ігри, в які грають люди. Люди, які грають в ігри »описав безліч так званих ігр та так званих ролей. Суть його теорії полягала в тому, що люди часто не живуть по-справжньому, не хочуть бути самим собою і тому грають в ігри, в яких виконують ролі. Не так багато людей починають гру, але дуже багато людей виявляються непомітно втягнутими в гру. І вийти з гри дуже непросто.

Розвиваючи ідеї Еріка Берна, інший психолог, Стефан Карпман в 1968 р висловив припущення, що все розмаїття ролей, що лежить в основі ігор, може бути описано трьома основними ролямі- Спасителя, Переслідувача і Жертви.

Трикутник, в який об’єднуються ці ролі, символізує їх зв’язок, постійну зміну.

«Три драматичні ролі цієї гри – Рятувальник, Переслідувач і Жертва – є насправді мелодраматичним спрощенням реального життя. Ми бачимо себе щедрими Рятувальниками вдячної або невдячною Жертви, праведними переслідувачів нечестивих і Жертвами жорстоких Переслідувачів. Занурюючись в будь-яку з цих ролей, ми починаємо ігнорувати реальність, як актори на сцені, які знають, що живуть вигаданої життям, але повинні робити вигляд, що вірять в її справжність, щоб створити хороший спектакль. При цьому ми ніколи надовго не затримуємося в одній ролі »(Соловейчик М.Я., Спасательство // Сб .: Майстерність психологічного консультування, під ред. Бадхен А.А. і Батьківщиною А.М., СПб,« Європейський Дім » , 2002, с. 11, 74-75.).

Пояснимо цю схему.

Початок гри: з’являються 2 людини, які грають ролі Жертви і Переслідувача. Наприклад, Жертвою може бути дружина, якій зраджує чоловік – і він стає її Переслідувачем. Дружина страждає від постійного обману і приниження, чоловік же насолоджується тим, що так добре влаштувався.

Втягування третьої особи: Випадково дружина зустрічає на вулиці друга дитинства, однокласника. Вони дуже раді несподіваної зустрічі, йдуть в найближче кафе і розповідають один одному про своє життя. Однокласник переймається зворушливим розповіддю про чоловіка-нелюда і нещасною заплаканої ідеальну дружину-господині. Він переймається почуттям благородної помсти і бажанням помститися кривдникові. Він стає Рятувальником.

Зміна ролей: Рятувальник підстерігає «чоловіка-нелюда» в темному провулку і жорстоко його б’є. Тепер чоловік стає Жертвою, друг-однокласник – Переслідувачем, а дружина – Жертва виходить з гри. Нова Жертва шукає Спасителя. Чоловік-Жертва запам’ятовує обличчя кривдника і через деякий час йде в міліцію. Якщо він не знаходить Спасителя там (можливо, чесний слідчий), то він буде шукати Спасителя і в інших місцях – серед друзів, колег, випадкових знайомих і т.д.

Чому люди опиняються втягнутими в цю гру? Чому вони, як одержимі, переслідують свою жертву, рятують свою жертву, шукають свого Спасителя? На цю тему проводилося дуже багато досліджень. Результати свідчать про наступне.

По-перше, кожна людина схильна грати одну й ту ж роль. Деяким подобається бути Жертвою, іншим же подобається бути Рятувальником.

По-друге, найбільш складно вийти з гри тим, хто не хоче визнати свої реальні проблеми.

Завжди простіше зображати щось і грати в щось – бути героєм пригодницького роману, ніж подивитися правді в очі і нудно вирішувати нагальні проблеми – і бути звичайною людиною натовпу.

Що і Хто насправді криється за описаними ролями? Жертва – насправді зовсім не жертва, а маніпулятор. Її козир – це безпорадність, слабкість, неспроможність. У нашому прикладі чи справді дружина, якій зраджує чоловік – так вже безпорадна? Адже йдеться про дорослій людині. Але позиція безпорадності дуже зручна для виправдання власної бездіяльності. Рятувальник – насправді є козел відпущення, що піддається впливу описаного вище маніпулятора. На Спасителя в подальшому і обрушується гнів Жертви або нового Переслідувача. Переслідувач – зазвичай не такий страшний, як його малюють.

По-третє, присутній ефект так званого емоційного зараження – людина вразлива, слухаючи хвилюючий і трепетний розповідь про страшний переслідувачів і бачачи зворушливі сльози Жертви, може перейнятися емоціями Жертви і, отже, бажанням допомогти. Звичайно, це не означає, що ми закликаємо Вас стати черствим людиною і байдуже ставитися до чужих проблем. Ми закликаємо звернути увагу на міру, на те, наскільки Вас захлеснуло чуже горе, на те, тверезий чи у Вас розум або Ви дієте, підкоряючись хвилинної захлеснула Вас хвилі почуттів?

Надання допомоги – це велика відповідальність, і перш, ніж почати її надавати, потрібно як слід зважити і оцінити свої сили. Якщо Ви уважніше придивіться до оточуючих, Ви здивуєтеся – наскільки часто і різноманітно люди грають в описану гру.

Що робити, щоб не бути втягнутим в цю гру? Будьте самим собою. Не погоджуйтеся на поступки, які Вас обтяжують. Чітко прояснює свою позицію і для себе, і для оточуючих.


Нам цікава ваша думка з цього приводу