Дорости до любовіБезсумнівно, велика частина всіх текстів, коли-небудь написаних людьми, так чи інакше має відношення до любові, більша частина наших думок теж про любов і найсильніші емоції викликає все та ж любов. Або те, що ми звикли цим словом називати.

У нашому уявленні все поле стосунків чоловіка і жінки – область любові, недарма стільки поколінь закоханих порівнюють себе з Ромео і Джульєттою. А вже дитячо-батьківські стосунки – за визначенням суцільно любов. Чи завжди це так?

За думки класика психології С.Л.Рубинштейна, «любов – це твердження неповторного буття іншої людини». Тобто це не почуття, не набір емоцій, нехай навіть дуже сильних. Це стан, такий особливий лад особистості, коли ми можемо при високому душевному єднанні з коханим все ж бути самими собою, це важко дається вміння залишатися духовно вільним самому і зберігати таку свободу у коханого. Це, якщо можна так сказати, нічим не вимушене єдність незалежностей. Тобто коли ми відчуваємо себе окремими, анітрохи не залежними, при цьому вибираємо бути разом з коханим, і вибір цей нічим не змушений, вільний.

Визнавати буття іншої людини неповторним, значить визнати, що він окрема від нас особистість зі своїм минулим і зі своїм майбутнім (навіть якщо ми – єдина плоть), що, створений за образом Божим, він вільний, у тому числі і від нас. У цьому сенсі любов щаслива, незалежно від того, чи взаємна чи ні. У кожному разі, це радість. Взагалі, радість – відмінна риса любові. Коли починаються мелодрами і плутанина відносин, сльози і страждання, значить, замість любові на сцену вийшли самолюбство, образи, ревнощі і т.п. – Вся наша мелкость, убога стандартність. Тоді ми наполегливо стверджуємо власну стереотипність, розтиражовану в мільйонах інших людей, і нічого спільного з неповторним буттям не має.

Полюбив, ми обираємо людину з решти людства, для нас він винятковий, унікальний. Всі інші стають фоном, а він один – незвичайний, єдиний, відмінний від інших. Гештальт-психологи так і визначають цю ситуацію: фігура на фоні. Але як часто, одружившись з цією унікальною постаттю, ми прагнемо переробити її «під себе», перевиховати, керувати її життям по своєму розумінню. Але ж цим самим ми позбавляємо улюбленого індивідуальності, нівелюємо, як би знову повертаємо в фон. І особистість, обрана нами саме за якісь властиві тільки їй риси, для нас меркне; зникає, знищується власне об’єкт любові. Ми позбавляємо його манкость, привабливості, якою володіє всяка незвичайність.

Замість того, щоб радіти со-буття з особливим для нас людиною, вважати цю його особливість багатством, яке варто берегти, ми своїм «вихованням» наполегливо робимо його звичайним. Але звичайному у нас в серці місця немає, тому ми мимоволі звільняємо місце для когось іншого, поки ще для нас неповторного. Тобто чоловік (дружина) ще є, а серце вже вільно. Переживати незалежність і унікальність іншого, як і власні, непросто, але без цього не може бути любові.

Затвердити буття іншої людини – значить, удосконалюючись самому, сприяти досконалості іншого. Тобто важливо створити для коханої людини такий життєвий контекст, в якому він міг би розкритися саме своїми неповторними здібностями і прагненнями, створити для нього (саме для нього одного з його особливостями) поле розуміння, приховану, довіри і свободи. Це можливо тільки за умови, що ми й самі прагнемо до душевного і духовної досконалості, змінюємося, ростимо в собі, створюємо щось нове, щоб залишатися цікавими і значущими для улюблених людьми.

Все сказане вище справедливо по відношенню до будь близьким стосункам – дівчата та хлопці, подружнім, дитячо-батьківським: «механізм» любові всюди той же.

На жаль, майже ніхто з нас не здатний на такі «високі стосунки», та мало хто і прагнуть до них. За своєю дитячості, інфантильності, ми не тільки не хочемо працювати над собою і відносинами, бачити їх, але навіть не даємо собі праці осмислювати себе і своє життя в цьому ракурсі. Тому замість любові і впадаємо в любовну залежність.

Технологічно любовна залежність – те ж саме, що, наприклад, і алкогольна або наркотична, навіть психотерапевтичні підходи до них однакові, але ми зупинимося на залежних відносинах між людьми.

Будь-яка залежність – на противагу свободі – це вимушені відносини. У дитинстві ми абсолютно залежний від матері або іншої виховує нас дорослого, для нас це просто питання життя і смерті. І ми змушені робити все, щоб зберегти цю залежність, а значить, і життя. Але і батьки, особливо мати, психологічно залежать від дитини: він дає їм відчути себе дорослими, зрілими; потребуючи них, він підтверджує їх важливість, значимість, рятує від самотності і т.д. Якщо мати чи батько не бачать інших способів утвердитися особистісно, ​​якщо вони не вміють жити своїм окремим внутрішнім життям, то вони змушені будь-якими шляхами утримувати біля себе дитину, турбота про який заповнює всі особистісні та життєві порожнечі. Тоді вони старанно не помічають дорослішання дитяти і навіть перешкоджають йому.

«Відпускання» дитини в його неповторне буття – акт батьківського мужності, дуже важкий психологічно. На нього здатні тільки усвідомлені, зрілі батьки.

А неповзрослевшіе мами і тата будуть чіплятися за улюблене чадо всіма засобами. У хід підуть гроші («я тебе утримую, роби, як я кажу!»), Шантаж («я такий хворий, не засмучуй мене!»), Буде викликано почуття провини («я тобі все життя присвятила!») І т. д. Парадоксально, але в таких випадках батьки бувають несвідомо зацікавлені навіть у хвороби дитини, часто просто оголошують його хворим або перебільшують небезпеку, тому це посилює його залежність, прихильність до них.

Зовсім, симбіозні відносини завжди взаємовигідні. Діти таких батьків часто і не поспішають з батьківських обіймів, їм зручно бути в центрі уваги і опіки, без турбот і відповідальності, вони іншого на ділі не хочуть. Тому що іншого життя вони й не знають! Вони змушені жити так, тому що у них немає вибору, вони по-іншому не вміють. Та й де їм було навчитися, коли батьки замість них думали і завжди приймали рішення, і, немов «двоє зі скриньки» в мультику, все робили за них. А якби не робили, то були б дітям не потрібні, а не потрібні дітям – не потрібні нікому. Така ось хвороблива батьківська філософія.

Усередині симбіозу жити важко. Уявіть, що вас міцно мотузками прив’язали до когось. Будь-яке незначне рух іншого буде завдавати вам незручність або навіть біль. Перебувають у таких відносинах люди багато ображаються, скаржаться один на одного, але нічого з цим не роблять, нічого не змінюють і не змінюються. Обидві сторони несвідомо зацікавлені, щоб все залишалося як і раніше. У таких сім’ях душно, повітря затхле, люди не прагнуть спілкуватися з ними, що тільки підсилює взаємне «зациклення».

Схильні до залежним відносинам батьки часто свідомо і несвідомо перешкоджають шлюбу дітей. Але уявімо собі, що такий дитинка все ж обзавівся сім’єю. В яку любов він зізнається чоловікові (е)? Виріс в несвободі, чи зможе він затверджувати неповторне буття? Швидше за все, він «чесно» зізнається: «я без тебе не можу». І не може, скажено ревнуючи і влаштовуючи сцени, якщо його не опікуються. Хоча друга половина, як правило, з радістю береться опікувати. Тільки дуже часто це проявляється у вигляді тотального контролю, преса, задушливої ​​«турботи» за принципом «я краще знаю, що тобі потрібно!». І, звичайно, батьки (на жаль, частіше – мами) не послаблює хватку, вважаючи внутрішню, дуже інтимне, приховану життя дітей своєю справою.

Як би не мінялися обставини життя таких подружжя, суть відносин буде незмінною. Вони ніби пов’язані сталевим каркасом, що не дозволяє ніяких відступів від одного разу заведеного порядку. У разі відходу з родини одного з них, інший вважатиме своє життя знищеною. Це й зрозуміло: жити він може тільки так, і якщо це так зруйнувалося, то зруйнувалося все.

Той же «каркас», сильно змахує на тюремні грати, добре видно у всіх варіантах любовної залежності. Їх безліч. Наприклад, один з подружжя все життя стоїть в наполеонівської позі, ніби кажучи іншому: «Доведи мені, що ти гідний моєї любові». А той другий весь час несвідомо доводить і весь час догоджає, замість того, щоб жити. Або один – справжній тиран, від якого не знаєш, чого в який момент очікувати, а іншого – цілком добровільна «жертва». І так далі. Де є залежність – неможлива любов, тому вона – дитя вільних просторів.

Звичайно, в любовних, родинних відносинах надзвичайно важлива турбота і навіть опіка в потрібний момент, дійсно важливо підтверджувати словами і справами свою любов, але відмінність від залежності в тому, що все це будуть наші вільні прояви, що ми можемо творчо підходити до будь-якої ситуації, бути різними, тому що залишаємося внутрішньо вільними. У нас завжди є вибір, як вчинити, немає нічого застиглого. Важлива риса будь-якої залежності – прагнення все залишити, як є, це трагічний особистісний застій, «пробуксовка» життя. Тоді як справжня любов – це шлях душі, рух, творення не тільки власної особистості, а й відносин. Це безперервний труд, часто пов’язаний з далекими від лірики речами – глибинним самопізнанням, самообмеженнями, смиренням.

Все буде більш очевидним, якщо згадати визначення любові у ап. Павла. Хто з нас, таких, які ми зараз, здатний в любові довготерпеливим, мілосердствовать, не заздрити, що не величається, не надимається, що не бешкетувати, не шукати свого, не дратуватися, не думати зла, все покривати, все переносити? Наші улюблені можуть бути прекрасно вільні поруч з нами тільки в тій мірі, в якій нам доступні ці висоти духу. Тобто їх свободу ми забезпечуємо тільки своєю терпимістю, здатністю розуміти і цінувати їх своєрідність, умінням прощати помилки, прагненням разом рости, а не самостверджуватися за їх рахунок.

Важливо відчувати любовні відносини як єдність, команду, де «прикрита спина», де проблеми і радості – надбання двох, а не віддано на обговорення батьків, друзів і т.д. Де головне – зберегти відносини тепла, ніжності і турботи, а все інше – вторинне.

На перший погляд парадоксально, але справжнє нерозривну єдність двох забезпечується їх умінням тримати правильну дистанцію у відносинах між собою, їх разом – з усіма іншими.

Ми гарантуємо свободу коханим, в кінцевому рахунку, власною свободою, наповненістю власного життя, широтою душі, що вміщає все розмаїття буття. Але наші серця здебільшого вузькі любов’ю, як казав архиєп. Іоанн (Шаховськой). Де вже тут затверджувати неповторне буття іншого, коли ми й свого щось не маємо.

Немає нічого дорожче і прекрасніше любові, і не дивно, що до неї в підсумку спрямовані всі наші прагнення. Але як же ми повинні ще подорослішати і скільки попрацювати над собою, щоб мати право сказати, що не схибив проти істини: я тебе люблю!


Нам цікава ваша думка з цього приводу