Дочки-матері: «Повага, якого я заслуговую ...»Буває, батьки спочатку списують зневажливе ставлення чада на юний вік … Але, безсумнівно, пізніше виникає питання про повагу.

Світлана: Я розлучилася з чоловіком, коли Лері було ще 5 років. З тих пір живу з дочкою сама. У мене були чоловіки, але заміж я не виходила. Зі своїм батьком донька бачилася регулярно, ніяких перешкод з мого боку до цього не було. Батьки чоловіка від внучки не відмовлялися, вона була їх улюбленицею, і деякий час після нашого розлучення навіть жила c ними. У мене свій бізнес, я добре заробляю і забезпечую сім’ю. Нестачі Лера ні в чому не відчувала. Хоча я завжди намагалася сильно не балувати і не потурати її примхам. Мене завжди турбувало, що вона поводиться неласкаво по відношенню до мене. Грубо розмовляє, показує свою перевагу, вказує всіляко на мою недалекість. У 13-15 років я списувала все на труднощі перехідного віку. Але зараз дочки вже 20, а в її поведінці нічого не змінилося …

Психолог: Чому Ви вирішили звернутися до психолога саме зараз?

С .: Відчуваю, що ситуація зайшла в глухий кут. Зовсім її не контролюю. Турбуюся, як вона жити далі буде … Найгірше те, що вона також поводиться і з оточуючими …

П .: У неї не складаються стосунки з протилежною статтю?

С .: Так. Це мене і лякає найбільше …

П .: Подібні проблеми нерідко бувають у дівчат, батьки яких розлучилися. Ви кажете, що не контролюєте ситуацію, а як Ви намагалися з цим справлятися?

С .: Так, я робила їй зауваження, не розмовляла, вводила фінансові обмеження … На якийсь час ситуація вирівнювалася. Але потім все знову поверталося на круги своя.

–П .: Значить, жорстка педагогіка приносила тимчасові результати, нагадуючи дочки про ієрархію в сім’ї. А потім вона знову починала вести себе зухвало?

Що ж, у Вас вольовий дитина – і бореться за право бути собою. Погодьтеся, це їй знадобиться в житті … Розкажіть, які були причини розлучення?

С .: Чоловік знайшов собі іншу жінку. У той час як раз почалася перебудова. Я зайнялася бізнесом, стала часто їздити у відрядження, заробляла гроші. Чоловік же продовжував працювати в інституті, де, мабуть, і познайомився з новою пасією. І якось одного разу він повідомив мені про те, що йде.

–П .: Тобто виходить, що в родині ви взяли на себе роль добувача. У чоловіка в цей час було свою улюблену справу, від якої він не хотів відмовлятися, до того ж ніяк не сприймав Вас в змінилася ролі, лідером в сім’ї. І це могло підштовхнути його до пошуку інших відносин, схоже?

Налагодилася Ваше особисте життя після розлучення?

С .: Чи не налагодилася. Після того, як розлучилася з чоловіком, я довгий час зустрічалася з одним чоловіком, який зовні дуже сильно був схожий на колишнього чоловіка. Пізніше були й інші претенденти, але у всіх був один недолік – вони не хотіли заробляти. Фактично жили за мій рахунок, т. Е. Були відвертими альфонсами. Мене це, звичайно ж, не влаштовувало, тому відносини і припинялися.

П .: Часто буває, після розставань і розлучень – емоційна травма, образа на чоловіка, який зрадив, залишається і заважає налагодити стосунки. Зустрічаючи інших, Ви могли неусвідомлено переносити на них образу на колишнього чоловіка. А незжитий гнів міг привести до приховане бажання помститися, тому й знаходили схожих чоловіків, фантоми розваленого шлюбу. Крім того, не жіноча лідерська роль у відносинах за Вами, очевидно, закріпилася. В результаті особисте життя так і не склалася. А мамин невдалий досвід негативно налаштовує дочка, формуючи упереджене ставлення до чоловіків. Дівчинка стає грубою, намагаючись таким чином захиститися від можливої ​​зради оточуючих. Вона може в цілому прагнути уникати близьких стосунків, неусвідомлено чекаючи від хлопців зради.

Тому важливо було б матері самої розібратися зі своїми образами, особистим життям. І не виключено, що, зробивши це, вона ще зможе зустріти кохану людину. А в цьому випадку і дочки буде легше дивитися в майбутнє, адже за те, що відбувається в сім’ї, вона може відчувати і свою, багато в чому надуману, але провину, живе з нею.

Як повідомили про розлучення дитині?

С .: Пояснили, що тепер тато буде жити окремо, але в гості стане навідуватися часто. Бабуся і дідусь по батьківській лінії намагалися максимально відгородити внучку від того, що відбувається і на якийсь час забрали її до себе.

П .: Наскільки б не були хороші батьки чоловіка, вони, все одно, в кінцевому рахунку приймають сторону сина. І винуватицею того, що сталося для них однозначно буде невістка, хоча вони можуть про це і не говорити при сторонніх. Але так як дитина у них часто бував і навіть виховувався, то їхня думка, що мама не права, могло передатися дівчинці з малих років. Адже діти прекрасно все відчувають, достатньо навіть випадково кинутої репліки, загального емоційного настрою. Це могло поджівлять образу на маму, посилювати переживання розриву сім’ї.

Для дитини розлучення батьків схоже світової катастрофи, адже трощать самі опори світу маленької людини. При розлученні батьків у дітей зазвичай виникає почуття провини, часто неусвідомлюване. Дитина вирішує, що це він був таким поганим, «погано поводився», – і тато з мамою не змогли жити разом. Роздори дорослих підгодовують і вирощують цей комплекс провини. Адже іноді буває (звичайно, ненавмисно), дитина стає знаряддям помсти розлучених подружжя один одному, на ньому зганяють негативні емоції по відношенню один до одного. У наслідку через цієї надуманої провини у дитини можуть виникати не тільки психологічні проблеми, а й хвороби.

Було б добре вчасно допомогти дівчинці усвідомити, що це дорослі не впоралися зі своїми відносинами. Допомогти прийняти, що тато з мамою не можуть більше бути разом, і це вже не виправити. Такі вже у неї батьки, та інших тата з мамою у неї немає. І за всіма своїми образами у батьків зберігається відчуття подяки один одному за те, що на цьому світі у них є донька.

Зараз їй, звичайно, може бути вже складно розібратися у всьому без допомоги психолога.

С .: А що ще я можу зробити, щоб налагодити відносини з дочкою?

П .: Перш за все, прийняти той факт, що Ваша дочка на порозі дорослості, для неї підходить час ключових виборів в житті – своєї половинки, місця роботи, місця проживання, меж допустимого, прийнятного, цінностей. Вам потрібно підготувати себе до того, щоб з повагою прийняти вибори дочки – це її життя, її доля. А поки вона до цих виборів тільки наближається, прийняти її тягу до самостійності, утвердження своєї волі, авторства у своєму житті, пошуку відмінних від батьківських життєвих зразків.

Судячи з усього, Ви не почали вчасно міняти ставлення до взрослеющей дочки. Адже говорите на початку, що «ситуація вийшла з-під контролю». Надмірний контроль і опіка, які бувають властиві розведеним батькам, не дали Вашої дочки вчасно встановитися в своїй автономності в підлітковому віці і могли підірвати довіру до Вас. Ось у дівчинки і склалася така зухвала манера спілкування з вами: через постійної боротьби за право жити власним життям. Часто батьки скаржаться на грубість своїх дітей, але самі не помічають, що в інтонації у них присутня знецінення – “мовляв, що ти там розумієш …”. Вона, звичайно, в будь-якому віці залишатиметься Вашої дочкою, а Ви – її матір’ю, але постарайтеся звертати увагу як Ви з нею спілкуєтесь.

Юнацький вік – пора ідеалізму і, соотвтетсвтенно, гострих тривог про те, як збутися в такому «недосконалому» світі, особливо на тлі неулаштованої особистому житті. Подальше дорослішання – це і пора більше відірватися від батьківської сім’ї, і зростаюча спрага справжньої любові. Уже в 17 років хтось починає жити окремо, хтось – принаймні, їздити відпочивати окремо. Поступово, крізь тривоги і невизначеність, набираючись власного життєвого досвіду.

Спробуйте згадати себе і свої переживання в її віці. Ваші прийняття, терпіння і підтримка дуже необхідні дочки, щоб спокійніше і впевненіше зустрічати труднощі у своєму житті. Якщо Ви зможете налагодити з нею спілкування як з дорослою людиною, то зможете і в потрібну хвилину підтримати, допомогти не піддатися юнацької імпульсивності, що не поквапитися з вибором, чи не розміняти життєву перспективу на одномоментне.


Нам цікава ваша думка з цього приводу