Діти і батькиЗвичайна в наш час сімейна історія: батьки з вищою освітою, але з роботою великі проблеми. Раніше вони були шанованими людьми і, головне, самі ставилися до себе з повагою. Тепер самоповагу втрачено. Батько – економіст. Він давно ходить по установах, безуспішно шукає роботу. Мати – лікар. Вона працює за фахом, але на життя її заробітків не вистачає. До психолога вона звернулася зі скаргою на те, що одинадцятирічний син їх абсолютно не слухається і не поважає.

– Та й за що нас тепер поважати? – Запитує вона з гіркотою.

У цій сім’ї психологічна допомога потрібна не дитині, а батькам. Поки вони самі будуть вважати, що їх немає за що поважати, дитина буде думати так само (“Вони дорослі, – міркує він, – їм видніше”).

– Але ми ж не показуємо йому цього, – виправдовується мама.

Однак діти куди наблюдательнее, ніж дорослі часом думають. Дитина дивиться телевізор, або робить уроки, або грає, – але краєм свідомості він стежить за всім, що відбувається навколо нього. Він зауважує аж ніяк не тільки те, що йому “показують”, але і те, що від нього намагаються приховати. Тому справа не в тому, що батьки намагаються продемонструвати, а в тому, що вони насправді відчувають.

Так що ж, становище сім’ї, яку я описую, безнадійно? Звичайно, ні. Хіба людину поважають тільки за його посаду? Хіба не заслуговує поваги те, що люди не опустили руки, не перейшли на становище соціальних інвалідів, а трудяться, як можуть, і продовжують шукати роботу, більш відповідну їх утворення та професійному досвіду? Справа зовсім не в їх реальний стан, а в тому, як вони до нього ставляться.

Для мене найкращим тестом служить питання: “Хто ви за фахом?” Якщо людина відповідає: “Учитель, але за фахом не працюю”, або “Електрозварник, зараз шукаю роботу”, або “Ветеринар, але, мабуть, доведеться перекваліфікуватися”, то все в порядку. А от якщо він каже: “Безробітний”, або “Підлоги мою”, або “Колишній вчитель фізики” (як відповів один з батьків, які зверталися до мене за порадою), то труднощі з дітьми майже неминучі.

Важливо не те, влаштувався людина за фахом чи ні, і не те, скільки він заробляє. Важливо, як він ставиться до життя, якими йому бачаться перспективи, чи зберігає він самоповагу і оптимізм, чи вірить у свої сили. Дитина не оцінює своїх батьків по їхньому соціальному стані або за рівнем доходів, але їх самовідчуття значить для нього дуже багато. Якщо вони втрачають себе, то він починає відчувати себе беззахисним в чужому і небезпечному світі. І непослух – далеко не головна біда. Це лише зовнішній прояв того, що дитина втратила орієнтири, що опинилися ненадійними його головні опори – його тато і мама.

Готовність до труднощів

У мене є знайомий інженер (здається, металург), який давно зрозумів, що його професія втрачає актуальність.

– Мене це не лякає, – говорив він. – Я готовий піти чорноробом, можу перекваліфікуватися в таксисти: я добре воджу машину.

Зараз він продовжує працювати інженером, хоча і не по своїй колишній спеціальності. Нова область йому не сподобалася: він вважає її набагато менш цікавою, ніж та, в якій він працював раніше. Через це він вічно ходить похмурий, незадоволений. Спілкуватися з ним стало важко. Коли він повертається з роботи, його шістнадцятирічний син поспішає піти в гості до кого-небудь з друзів, тому що атмосфера в будинку стає важкою.

Здавалося б, людина був готовий до будь-яких труднощів. Однак при реальному зіткненні з ними у нього почалася депресія, хоча вони виявилися не настільки великі, як він очікував. Це далеко не єдиний подібний випадок. Ми дуже часто думаємо, що готові до труднощів, але опиняємося абсолютно не готові до того, що вони будуть нас так сильно засмучувати.

Що ж робити? Не впадати в депресію? Це був би дивний рада: адже навряд чи хто-небудь впадає в депресію навмисне. Не настільки це приємне стан (мабуть, найменш приємне з усіх існуючих). І все ж від самої людини залежить дуже багато. Якщо він зосереджений на своїх бідах, проблемах і невдачах, то депресія майже неминуча. Особливо вірогідною вона стає в тих випадках, коли людина вже заздалегідь починає себе жаліти (згадайте: “Я готовий піти чорноробом”). Якби описаний мною інженер менше думав про те, як йому погано, і більше – про те, як допомогти налагодити життя іншим членам сім’ї (дружині, синові), то сімейна атмосфера не стала б такою напруженою. Та й йому самому тоді жити було б набагато простіше.

Якщо бути заздалегідь “готовим до труднощів” на манер мого знайомого, то перспективи не особливо хороші. Адже насправді його позиція – це готовність змиритися з поразкою. Потрібна готовність не до труднощів, а до їх подолання, що не до того, щоб покірливо прийняти сформовану ситуацію, а до реалізації своїх власних планів.

Плани можуть виявитися невдалими. Не біда. Тоді вони коригуються або зовсім відкидаються і замінюються новими. Важливо тільки, щоб вони коригувалися або відкидалися на основі досвіду, отриманого при спробах їх втілення в життя. Тільки такі практичні спроби дозволять зрозуміти, наскільки виправдані намічені цілі і наскільки вдало вибрані способи їх досягнення. “Зайва” трата сил на таку перевірку – найкраща профілактика від депресії, навіть якщо результат перевірки негативний. До речі, заняття фізкультурою – теж “зайва” трата сил, однак мало хто сумнівається в їх корисності. Щоб сили з’являлися, їх треба витрачати – так влаштовані людський організм і людська психіка.

Професор Ротенберг називає подібну витрату сил і часу без будь-якої гарантії того, що вона принесе успіх, “пошуковою активністю”. Він експериментально довів, що висока пошукова активність дозволяє людині навіть у найскладніших умовах зберегти психічне і фізичне здоров’я. Як ми бачимо, і здоров’я сім’ї в цілому, збереження теплих і поважних відносин між її членами залежить від їх пошукової активності.

“Хто головніший”

Кожен член сім’ї несе в неї свої біди і проблеми. У кожного свої труднощі і переживання. Сім’я стає тим “котлом”, в якому всі вони киплять і перемішуються. Благополучної прийнято називати таку сім’ю, яка допомагає кожному пережити його труднощі. Але от умови життя різко змінилися (наприклад, сім’я переїхала з одного міста в інше, або батько втратив роботу) – і сім’я з благополучної перетворюється на проблемну. Її “запасу міцності” не вистачило на те, щоб продуктивно переробити, “переварити” нові проблеми і труднощі. Вони перевищили критичну масу, за якою настає вибух.

Напевно, приховані тріщини у взаєминах були і раніше, інакше в ускладнилися умовах сім’я б тільки ще більше згуртувалася. У цій статті я не буду торкатися відносин між подружжям (хоча й вони теж нерідко порушуються при різкій зміні умов життя). Я зупинюся на тих тріщинах, які призводять до порушення взаємин дітей з батьками.

Мій досвід консультування говорить про те, що зв’язки дітей з батьками особливо часто розпадаються в тих сім’ях, де відносини побудовані не на любові й довірі, а на те, “хто головніший”: більше заробляє або може голосніше стукнути кулаком по столу. Це не означає, що при глибоких і емоційно насичених відносинах не існує відмінності ролей, що в цих випадках немає (або не повинно бути) глави сім’ї. Це означає лише, що в дійсно благополучної, стійкої до зовнішніх навантажень родині питання “верховенства» не зводиться до того, хто заробляє більше грошей або хто сильніший. Воно визначається тим, хто веде себе мудрішими і відповідальніше.

При зміні умов життя зовнішні, формальні підстави, які забезпечували раніше тому чи іншому члену сім’ї роль “головного”, дуже часто перестають працювати. Найгірше, коли людина, що відчуває, що його право наказувати і розпоряджатися стало сумнівним, починає з подвоєною енергією відстоювати це право:

– Я сказав, що треба це зробити, значить, так і буде!

Дитина, що відчуває за цими словами відсутність колишньої впевненості в собі, відповідає:

– А я цього робити не буду. Спробуй, примусь!

Нерідко підлітки виявляються найбільш швидко адаптуються членами родини. У сучасній Росії дуже поширена ситуація, коли шістнадцятирічний хлопець заробляє значно більше свого батька. Природно, що в подібних випадках дитина не задовольняється своїм колишнім становищем в сім’ї. Він вимагає собі прав, рівних з дорослими, хоче брати участь у розподілі сімейних фінансів, намагається сам управляти батьками. Все це взагалі характерно для підліткового віку, але в сім’ях, де підліток більш адаптований, ніж дорослі, ці тенденції різко посилюються. Якщо при цьому батьки намагаються настільки ж жорстко, як раніше, обмежувати свободу дитини, то вони ризикують зіткнутися з серйозними неприємностями: тут і залишення школи, і втечі з дому, та інші асоціальні способи демонстрації своєї дорослості і незалежності.

Щоб запобігти подібному розвитку подій, необхідно тактовне і розумна поведінка батьків: добровільне надання підлітку більшої свободи, шанобливе ставлення до нього. Адже не тільки дитина повинна поважати дорослих, але і вони його, особливо коли він робить щось потрібне і корисне для всієї родини.

Хто живе навколо нас?

Одного разу до мене звернулася за консультацією жінка, перед якою постала майже нерозв’язна, на її думку, проблема:

– Як зробити, щоб моя тринадцятирічна дочка читала книги, а не тільки дивилася телевізор? Тепер адже ніхто не читає.

У більш загальній формі її питання можна сформулювати так: «Як зробити, щоб дитина жила правильно, якщо тепер ніхто не живе правильно?»

На подібне питання дійсно немає відповіді. Якщо правда, що ніхто тепер так не живе, то завдання безнадійна. А якби навіть її вдалося вирішити, то результат був би жалюгідним: дитина виросла б абсолютно непристосованим до того суспільства, членом якого йому належить бути.

Уявіть собі пацієнта, який говорить лікаря:

– Лікарю, весь світ страждає невиліковною хворобою. Я теж нею заразився. Вилікуйте мене швидше.

Ймовірно, лікар поцікавиться, ким поставлений діагноз і звідки така впевненість в тому, що весь світ охоплений епідемією. Давайте ж і ми задамося подібним питанням.

Чи правда, що зараз ніхто не читає книг, а все тільки дивляться телевізор? Мій досвід говорить про те, що все не так трагічно. І в Росії, і в усьому світі залишається чимало людей (у тому числі, дітей), люблячих читати. Дійсно, телебачення та комп’ютер складають читання серйозну конкуренцію. Мало хто тепер читає цілими днями. У наш час рідко почуєш батьківський заклик, часто звучав в часи мого дитинства:

– Відірвися, нарешті, від книжки і займися чимось корисним! Скільки можна псувати очі ?!

І все ж багато дітей не тільки дивляться телевізор і грають на комп’ютері, але цілком знаходять час і на те, щоб почитати. Якби мама не твердила доньці: “Не роби так, як вони, не сиди весь день біля телевізора”, а постаралася познайомити її з дітьми, що мають більш широкі інтереси, то цілком імовірно, що “нерозв’язною” проблеми не виникло б.

Багато батьків поспішають побудувати образ “типового сучасного дитини” (підлітка, юнака, дівчини – залежно від статі і віку свого сина). Кілька випадкових зустрічей на вулиці, телереклама і розповіді настільки ж обізнаних у даному питанні приятельок дають необхідну для цього інформацію. Отриманий таким способом портрет не зовсім невірний. Він, як карикатура, відображає певні риси оригіналу, але в зміщеному і перебільшеному вигляді.

Існує підхід до нової дійсності за принципом “ми” і “вони”. Наприклад, “ми” – це ті, хто вихований в старих, правильних традиціях, “вони” – “нові росіяни”. Цей підхід обертається найрізноманітнішими конфліктами. Мені здається, що я стикався з усіма мислимими варіантами.

Буває, що дитина прагне стати “справжнім сучасним молодим чоловіком”. Він хоче вписатися в нове життя (уявлення про яку у нього нітрохи не більш адекватно, ніж у його мами і тата), а батьки намагаються змусити його слідувати нормам і традиціям, прийнятим в часи їх власного дитинства.

Трапляється, що батьки поспішають пристосуватися до нового життя, не помічаючи, що дитина до цього не готовий: адже вони самі стільки років виховували його зовсім інакше! Та й тепер в їх прагненні “не відстати від життя” відчувається якась натужність і штучність.

Іноді протиставлення “ми” і “вони” призводить до того, що вся сім’я – і батьки, і дитина – дружно відгороджується від навколишнього світу. Такий спосіб життя на психологічному мові називають “сімейної ізоляцією”. Він не призводить до конфліктів всередині сім’ї, але породжує конфлікт між сім’єю і суспільством. Це перешкоджає не тільки нормальному входженню дитини в соціальне життя, але і його дорослішання, придбання самостійності. У дітей, що ростуть в умовах сімейної ізоляції, відсутня впевненість в собі, знижена активність, часті нервові зриви.

Нарешті, буває і так, що вся сім’я дуже поспішає пристосуватися до нового способу життя, не встигнувши до нього придивитися. Життя починає будуватися відповідно з випадковими зразками, і тільки через багато часу люди виявляють, що пристосовувалися зовсім не до того способу життя, який для них найбільш близький і природний. У цей момент неминуче виявляється конфлікт, який може приймати найнесподіваніші форми.

Успішна адаптація вимагає чіткого розуміння того, що і “ми”, і “вони” буваємо різними. Ні розділяє нас непрохідної межі, яка змушує вибрати певну сторону (або залишатися собою, або перетворитися в “нового русского”). Процес пристосування тривалий. Це не одномоментний акт вибору (“хочу перетворитися!”), А пошук свого власного, справжнього, а не вигаданого місця в мінливому світі. На цьому шляху неминуче будуть і розчарування, але будуть і досягнення, а головне, не зникне відчуття осмисленості свого життя.

Нові цінності і старі забобони

У радянських книгах ми звикли зустрічати конфлікт старого, реакційного з новим і прогресивним. У житті – особливо в останні роки, з їх бурхливими потрясіннями і різкими змінами – цей конфлікт зазвичай виглядає інакше. Нас куди частіше турбують зіткнення старого, звичного і правильного, з новим – шкідливим і реакційним. У всякому разі, саме так сприймаються подібні конфлікти дуже багатьма людьми. Чи праві ці люди? Думаю, що іноді – так, а іноді – ні. Не всі нове добре, не все старе погано. Але, з іншого боку, не все старе добре, не все нове погано. Спробувати зберегти все те хороше, що було в минулому, але при цьому побачити і прийняти те хороше, що несе в собі сьогодення і майбутнє, – в цьому, напевно, і полягає справжня мудрість.

У батьків (а ще частіше – у бабусь і дідусів) зустрічається заклопотаність тим, щоб прищепити дитині колишні, «правильні» цінності, які, за їхніми ж власну думку, не відповідають новому суспільству.

Уявімо собі таку ситуацію. Ви побачили по телевізору рекламу пепсі-коли і справді повірили, що “нинішнє покоління обирає пепсі”. Самі ви не вважаєте цей напій корисним. І ви говорите своєї дочки або своєму синові:

– Усі твої однолітки п’ють тільки пепсі. Це дуже нерозумно. Я хочу пояснити тобі, що треба пити НЕ пепсі, а фруктові соки, як колись робили ми. Правда, мені вони мало допомогли: все одно у мене розвинулася виразка шлунка. Зате тобі вони будуть дуже корисні.

У такому вигляді це звучить смішно. А що, якщо застосувати той же спосіб міркувань до іншої теми? Наприклад, так:

– Зараз ніхто не надає достатнього значення навчанні, а тобі обов’язково потрібно здобути вищу освіту. Ти не дивись, що я з двома вищими освітами сиджу без роботи.

Боюся, що багатьом це здасться не смішним, а сумним: занадто часто їм доводилося вести зі своїми дітьми схожі розмови.

Серед претензій до нинішнього покоління я найчастіше чую такі: молодь не поважає старших; ніхто не хоче вчитися; вища освіта перестала бути таким привабливим, як раніше; діти не читають книг; весь час йде на телевізор (скарга тих, у кого немає комп’ютера); весь час йде на комп’ютерні ігри (скарга тих, у кого комп’ютер є); всі цілими днями слухають якусь жахливу музику, яку і музикою щось не назвеш (найчастіше мається на увазі важкий рок або транси).

Не буду окремо зупинятися на кожній з цих претензій. Мені здається, що всі вони – це всього лише сповнений на новий лад вічний мотив: в наш час молодь стала “неправильної”. Коли змінюється все життя, то і відмінності між поколіннями здаються особливо великими. Насправді вони завжди були і завжди будуть. Колись “жахливою музикою” вважали джаз, пізніше – Біттлз, тепер – важкий рок (до речі, я сам, як і більшість представників мого покоління, теж його не люблю).

Дійсно, недобре, коли інтереси звужуються і для дитини зникає все, крім так званої “молодіжної культури”. Шкода, якщо всі інші досягнення культури пройдуть повз наших дітей. Але це у величезній мірі залежить від нас самих.

* * *

Це не так.


Нам цікава ваша думка з цього приводу