Чоловік-тиран, чоловік-диктатор. Чи можна його перевиховати?«Мій чоловік постійно тисне на мене, вказує, що мені робити! Якщо я поступаю по-своєму, він злиться і перестає розмовляти зі мною. Він вважає, що завжди і у всьому правий. Ми часто сваримося, але я ніколи не можу його переспорити. Напевно, нам краще розлучитися … »Приблизно так розповідають жінки про життя з чоловіком-тираном. Так що: невже розлучення не уникнути, або чоловіка-диктатора можна перевиховати?

Знайомство

Наталі 32 роки, вона – директор невеликого ательє, у неї другий шлюб і досить типова для нашої теми історія. Чоловік – успішний бізнесмен – не тільки приймає рішення, що стосуються їх обох, але й керує Наталією: він говорить, наприклад, в який колір їй пофарбувати волосся, в якій куртці піти з ним на прогулянку парк – а якщо вона одягає іншу куртку, то чоловік залишається вдома, а ввечері на цю тему відбувається неприємна «розбирання».

Інша ситуація у Ірини (їй 28 років, вона не працює): більше десяти разів на день її чоловік дзвонить їй на мобільний і, за словами Ірини, «допитує»: де ти зараз? з ким? коли будеш вдома? чому так пізно? куди ти збираєшся заїхати по дорозі? навіщо? скільки ти там пробудеш? І так далі.

Дорожня карта

На перший погляд здається, що історії схожі: в обох випадках з боку чоловіків ми бачимо авторитарне диктаторське ставлення, сверхконтроль, недовіра, вторгнення в особистий простір дружини, неповага до її думки, неувага до її інтересам, байдужість до її почуттів.

Однак, найпростіше сказати, що в проблемах, що виникли між нами, винен не я, а мій чоловік, що він – поганий і не хоче змінюватися. Таку позицію можуть займати як жінки, так і чоловіки; з точки зору результату різниці практично немає ніякої: зберегти стосунки, не беручи на себе жодної відповідальності за наявні труднощі, не реально. Мало того: єдиний висновок, зроблений з того, що сталося, швидше за все, буде полягати лише в тому, що на життєвому шляху зустрівся не підходящий чоловік, тобто був не вірно зроблений вибір.

Не заперечуючи вірогідною помилки у виборі партнера, потрібно сказати з усією певністю, що в сімейній парі свій внесок у конфлікт, в проблеми вносять обоє. І для того, щоб не тільки вирішити якусь конкретну конфліктну ситуацію, а й в принципі змінити характер взаємовідносин (в чому і полягає мета психологічної роботи), необхідно чітко побачити, які дії чоловіка, які дії жінки руйнують стосунки. Потім важливо зрозуміти, які мотиви стоять за цими діями і після цього шукати нові, більш конструктивні способи задоволення потреб кожного члена сім’ї.

Але вистачить загальних міркувань, повернемося до Наталі та Ірині.

Розбір польотів

Грунтовна розмова з Наталією прояснив деякі важливі подробиці її сімейного життя. Як виявилося, у першому шлюбі Наталі довелося взяти на себе функції лідера, стати людиною, яка вирішує сам всі питання, бере на себе відповідальність за всю сім’ю. Після появи дитини такі відносини остаточно перестали влаштовувати Наталю, вона розлучилася і вийшла заміж за чоловіка зовсім іншого типу, ніж її перший чоловік. Вона з полегшенням і радістю «скинула» з себе важку ношу глави сім’ї і переклала її на міцні чоловічі плечі. Тепер вже не вона, а чоловік став капітаном їх сімейного корабля, він приймав рішення, і такий стан справ Наталю тішило.

Так було всього лише чотири роки тому, але за цей час Наталія змогла пройти великий шлях у професійному плані. Вона здобула юридичну освіту, поміняла місце роботи і, завдяки своїм здібностям і працьовитості, стала директором ательє. Такі успіхи і вихід, по суті, на новий життєвий рівень, позитивно відбилися на самооцінці Наталії, на її уявленнях про саму себе. Вона відчула себе успішною жінкою, особистістю, автором своєї долі.

І це нове самовідчуття вступило в протиріччя з тим типом стосунків з чоловіком, який склався з самого початку їхнього шлюбу. Наталія відчувала, що тепер вона сама хоче вирішувати питання, що стосуються особисто її, і що в обговореннях всіх сімейних планів вона має таке ж право голосу, як і її чоловік.

Для останнього, як не складно здогадатися, зміни в поведінці Наталії стали великий і неприємною несподіванкою. Замість «так, звичайно, дорогий» і «як ти скажеш, коханий», він став все частіше чути від дружини незвичне «ні, з цим я не згодна», «я вирішила по-іншому», і навіть «хіба мало, що ти хочеш. Чоловік, звичайно ж, був не готовий переглядати встановлені колись ними обома «правила гри»; він почав тиснути, наполягати на своєму, звинувачувати Наталю в непослідовності, навіженої, примхливості і так далі. Відносини досягли критичної точки.

Вивчивши уважніше проблеми Ірини, вдалося теж відкрити дещо цікаве. Для цього, щоправда, довелося запросити на консультацію її чоловіка. З’ясувалося, що далеко не всі його питання дружині можна з повним правом вважати «сверхконтроль». Банальне «Де ти?» У різних випадках мало різне значення: турбота (пізно увечері), координація планів (я заїду за тобою?), Прояснення ситуації (а з дитиною зараз бабуся?) І так далі. Ні про який «сверхконтроль» тут і мови немає.

Продовжуючи «розшифровку» слів і вчинків чоловіка, ми зробили ще одне важливе відкриття. Виявилося, що за багатьма з них коштує одне і те ж, дуже просте і зрозуміле бажання: бути удвох з дружиною. Удвох. Без няні, без подруг, без батьків. Тільки вдвох. І теж ніякого «сверхконтроля» в цьому ми не виявили.

А ось що насправді відбувалося – так це взаимонепонимание, неправильне «прочитання» повідомлень, приписування їм не тих значень, які були у їх автора. І, як показує практика психологічного консультування, такі «непонятки» часто-густо призводять до сварок по наростаючій, з узагальненнями типу «ми говоримо на різних мовах», «у нас різні системи цінностей», «ти мене більше не любиш» …

Шлях до згоди

Ми з Наташею ретельно обмірковували і навіть трошки порепетирували її розмову з чоловіком. Коли стало ясно, що він – не ворог, що не зловмисний деспот, а лише людина, яка не адаптувався до змін, що стався з дружиною, і не зміг перебудувати стиль спілкування, жінка вирішила не розривати відносини, а піти шляхом переговорів. Оскільки поговорити з чоловіком Наталії можливості не було, ми припустили, що нова реальність, з якою він зіткнувся, викликає у нього негативні емоції у зв’язку із загрозою переходу дружини. Саме на цей рахунок і повинна була заспокоїти його Наталя, сказавши, що чоловік – раніше самий близький і дорогий для неї людина, що у неї немає наміру піти від нього, що вона хоче зберегти сім’ю. А далі, знявши цю тривогу, обговорити ті принципи, на основі яких їх відносини відтепер будуть побудовані.

Так і вийшло. Розмова була не легкий, і за один раз вирішити всі питання не вдалося, однак перші кроки в потрібну сторону були зроблені. Замість того щоб нападати і оборонятися, подружжя стали прагнути домовитися, знайти компромісні рішення, що враховують цінності та пріоритети кожного з них.

Ірині було складно перебудуватися і зрозуміти, який сенс насправді вкладав її чоловік в ті питання, які він їй ставив. Допомогла зустріч утрьох. Ми разом детально розібрали більше десятка типових ситуацій, і точно з’ясували, що в кожному конкретному випадку малося на увазі. Для того щоб у майбутньому помилкових інтерпретацій не виникало, ми домовилися, що в неясних випадках Ірина задаватиме чоловікові уточнюючі питання – не ображатися, не докоряти, не сваритися, а спокійно з’ясовувати мета його питань.

Думаю, що такі перевірки знадобиться їм лише на якийсь час, поки не підуть у минуле емоції, породжені неправильним розумінням. Адже було зроблено найголовніше: міф про сверхконтроль поступився місцем реального життя, реальним мотивами – так, щоразу різним, але цілком нормальним.

Приборкання тирана

Так що ж: виходить, що автор заперечує диктаторські замашки у чоловіків і виправдовує їх потворні вчинки? Зовсім ні. Буває, що чоловік (а буває, що – жінка) володіє таким важким для близьких людей характером, що «мирний» взаємодія з ним дуже важко. Що ж психолог може порадити їх близьким?

З точки зору науки про особливості характерів людей – характерології, домашні тирани є, як правило, володарями, так званого епілептоідного типу характеру. Грунтуючись на матеріалах книги П.В. Волкова «Психологічний лікарський порадник. Різноманітність людських світів », назвемо основні особливості цих людей: авторитарність – прагнення домінувати, переконаність у тому, що все має бути« як я сказав », небажання йти на компроміс, відсутність самоіронії, прямолінійність в мисленні і в способи досягнення мети,« застрявання » в негативних емоціях, сильні природні інстинкти і потяги.

Жити в одній сім’ї з такою людиною можна лише за умови шанобливого розуміння і врахування особливостей його характеру. Так як відкрита конфронтація в даному випадку ні до чого доброго не приведе, варто заздалегідь чітко розділити сімейні обов’язки. Діалог з домашнім диктатором піде конструктивніше, коли він знаходиться у відносно спокійному і розслабленому стані. Але й тоді буде психологічно неправильно сказати йому «в лоб», що він помиляється, каже нісенітницю, бреше і т.д. Ці слова будуть сприйняті як образа, а той, хто їх виголошує – стає ворогом. Переконувати потрібно, спираючись на незаперечні факти і на думки визнаних авторитетів та експертів.

Оскільки епілептоід цінує порядок і організованість, для безконфліктної життя з ним його близьким має сенс чітко виконувати свої обіцянки і домовленості. І ще дуже важливо зрозуміти його головні інтереси і пріоритети – і враховувати їх, тому що він не стане робити що-небудь, їм суперечить.

Як зазначає П.В. Волков, навіть компліменти такій людині потрібно робити «акуратно, на основі реальних фактів, подаючи їх як результат його розуму, професіоналізму, цілеспрямованості».

Зрозуміло, поміняти характер диктатора близькі люди не можуть. Допомогти йому може лише психотерапевт, і то – за умови що, сам домашній тиран звернеться за допомогою. Все ж ми коротко визначимо ті напрямки, в яких можливі зміни. Насамперед, тирану варто навчитися з великим терпінням ставитися до недоліків інших людей і не сердитися на них за це. Якщо ж спалах люті «на підході», Епілептоід потрібно йти в іншу кімнату. Також йому варто навчитися розслаблятися, «випускати пару» безпечними для себе і людей способами. Зрештою, саме людина цього типу може строго наказати собі стримувати свій гнів. І ще йому важливо переосмислити стиль спілкування з людьми і зрозуміти, що зниження авторитарності і збільшення демократичності дасть багато позитивних наслідків, у тому числі – зміцнить взаємини.


Нам цікава ваша думка з цього приводу