Чи варто довіряти людям?Стою перед питанням мами: «Навіщо в какашку тицьнув парасольку?»

Як пояснити, я розширюю світогляду горизонт.

Довіра – це ризиковане дію – ми відкриваємося іншій людині, довіряємо свої особисті історії, гроші, дитини, відповідальна справа. Довіра – значить, до віри – тобто ми не знаємо, як люди, інша людина відгукнеться на це наше довірче дію. Може бути – підтримкою і розумінням, а може, відкиданням і критикою. Довіра – це завжди ризик! Однак Ризик довіри може мати різну ступінь.

Буває корисно віддавати собі звіт, чим ви власне ризикуєте, оскільки несвідомо, у своїх фантазіях, людічасто пережіваютсвой ризик або більше, або менше, ніж він є для них насправді.

Наприклад: Мій друг вже багато років мріяв подивитися Нью-Йорк. Однак побоювався йти подавати на візу (недовіра – раптом відмовлять?). Коли ми почали з’ясовувати, чим він власне ризикує, виявилося, що лише 5 тисячами рублями !!! Коли він усвідомив, що не йде до своєї мрії з ризику втратити 5 тисяч рублів, кулею побіг у консульство.

Я довіряюсь вам, і ділюся інший, вже своєю історією:

Якось недавно я виявила, що йду по вулиці з підлозі – задертою спідницею (вона випадково задрала від вітру). Для мене це – незручна ситуація, однак я досить стійка в ній. Мені швидше ніяково – забавно, ніж нестерпно соромно розповідати вам про це. Я схвально ставлюся до свого тіла і до того шматочку його, що був мимоволі видно, і до того, що мимоволі потрапляю періодично в безглузді ситуації. Я знаю, хтось поспівчуває мені, згадає себе в подібних казусних ситуаціях, хтось зніяковіє, а хтось посміється наді мною.

Довіритися – значить бути готовим як до бажаним, так і до небажаних реакцій!

Так як у мене достатньо само – підтримки всередині цієї історії, ступінь ризику розповідати у мене невелика – мені легко довірити вам цю історію. Однак, якби саме – підтримки було – б менше (нестерпно соромно), розповісти було-б важче, і я б вибирала в слухачі тих, хто швидше підтримає мене (а не писала б тут для всіх). А якби не була впевнена, що цей обраний хтось топоддержіт мене, то й зовсім не довірила б етуісторію нікому.

Так ось, виходить, що довіра може бути різного ступеня ризику, і, що ступінь ризику:

1. Визначається нами зсередини

2. Визначається нашою готовністю до небажаної реакції – чи зможемо ми, якщо що, цю небажану реакцію витримати.

Приклад: якщо я багатий чоловік, то для мене мало ризику довірити іншому 7000 рублів в борг. Тому що 1) 7тисяч для мене – багатого – дрібниця. 2) я готовий, що (він) не поверне – не велика втрата. Однак, якщо моя щомісячна зарплата – 7000 рублів, то ризикнути довірити їх для мене – бідної – великий ризик.

Недовіра – це відсутність ризикованих дій.

Наприклад, приховування якоїсь інформації про себе, недовіра іншим допомогти нам вбольшінстве питань. Недовіра в результаті призводить ксамостоятельномурешенію важкого для нас питання (так як довіритися іншому заради отримання підтримки / допомоги ми не ризикуємо). Ми не довіряємо, оскільки побоюємося зустрітися з небажаною реакцією – використанням, відсутністю допомоги, розуміння, підтримки, інтересу до нас.

Приклад: Як сказала одна з учасниць моєї терапевтичної групи, вона не хоче навантажувати хороших людей – інших учасників групи важливими і драматичними для неї історіями, оскільки, якщо вони не врятують і не допоможуть їй у відповідь на її розповідь, то вона розчарується і розсердиться на них, і тоді буде всім складно.

Навіщо довіряти іншим?

І тут ми підібралися до іншого важливого питання: навіщо ж нам так ризикувати, довіряючи іншим? Адже в довірі є ризик отримати небажану реакцію, і це реальний мінус. Однак є і плюси, і дуже суттєві.

Будь міцні відносини будуються на довірі, а без негопопросту не складаються.

Основний спосіб включити іншої людини у відносини з вами – це в чомусь довіритися йому.

Приклад: одна з учасниць моєї терапевтичної групи, яка у вправі не довірила іншим учасникам особистих історій про себе, сказала, що її при цьому дуже зворушило довіру інших учасників до неї. Ці інші учасники у вправі підійшли до неї і довірили щось особисте. В результаті у неї виникло багато тепла до них, і вона змогла відкритися у відповідь.

Довіра – це зміна дистанції.

Коли людина довіряє іншому щось – він, таким чином, ЗМІНЮЄ ДИСТАНЦІЮ – а саме, НАБЛИЖАЄТЬСЯ. По суті, довіра – це на початковому етапі – єдиний спосіб наблизитися. Ось такий плюс!

Хочеш зблизитися з людьми – довіряйся, а не довіряють – пожинати плоди непонятости і самотності. Або, не довіряйся і будь залежимо від більш сміливих у своїй довірі людей, які першими довіряться тобі, і від ініціативи яких будуть надалі залежати ваші відносини.

Приклад: одна з учасниць моєї терапевтичної групи на другій зустрічі групи обмовилася, що вважає і відчуває, що її відносини з іншими учасниками групи залежать ВІД НИХ (спроба передачі влади). Після цього висловлювання, інші учасники биту годину до цієї учасниці просто не зверталися (відмовилися брати на себе повну відповідальність за відносини з нею). Вони вважали за краще спілкуватися з тими, хто брав собі владу наближатися довіряючись.

Хто має більше влади у відносинах – довірливий, або недовірливий?

Якщо розглядати довіру і недовіру з точки зору влади і впливу у відносинах, то недовірливий начебто спочатку має більше влади (він не відкривається, і, як-би невразливий), однак він не бере і надалі не має ВЛАДИ змінювати на свій розсуд дистанцію – наближатися до людини. І в цьому сенсі, той, хто довіряється (наближається) – більш вільний! Він може і наближатися (довіряючись), і віддалятися.

Багатьом людям, особливо що одержали в батьківській родині досвід негативної реакції у відповідь на їх довіру (піддавалися критиці, приниженню, відкидання, обману, холодності у відповідь на свою довіру), дуже важко довіряти людям. Навіть розуміючи, що дана людина цілком безпечний, буває важко подолати певний внутрішній бар’єр і відкритися.

Тільки ризикнувши довіритися чомусь новому, ми можемо змінити життя на краще.

Повторюючи старі схеми поведінки, ми і результат отримуємо старий. Фільм «Завжди кажи« Так »» якраз про це. Зважившись довіритися новому досвіду, ми реально міняємо своє життя. Повторюючи старий досвід, ми залишаємося на місці.

Приклад: Вченими було проведено експеримент з акулою, яка була поміщена в акваріум. Потрапивши в акваріум, акула вивчила його розмір зсередини, і далі, плавала вздовж і впоперек, не зачіпаючи скляних стін. Через деякий час в акваріум була поміщена скляна перегородка, що розділила акваріум на дві половини, в одній з яких залишилася наша акула. Акула побилася об цю перегородку, намагаючись за звичкою плавати по всьому простору акваріума, побилася – побилася, і далі змирилася, стала плавати по своєму зменшить простір, не зачіпаючи перегородки. Минув час, і вчені прибрали перегородку. Однак! Акула продовжувала плавати по судженому простору «своєї» половини, і більше не робила спроб заплисти на раніше обгороджену, а нині ВІЛЬНУ для проходу половину акваріума.

У людей така поведінка ми – психологи називаємо патерном поведінки. Отримавши досвід відкидання, критики, обману, людина перестає ризикувати довірятися і «промацувати» кожної нової людини на предмет безпеки – критики, відкидання та іншого від нього, перевіряти, а чи є ця сама перегородка-то? І вирішувати щоразу заново: якщо є – не довіряють, бо небезпечно і нерозумно, а якщо раптом ні, то НЕ позбавляти себе нового цінного досвіду, допомоги, дружби і щирого спілкування.

Як можна, довіряючись іншому, зменшити свій ризик?

Можна, звичайно, зовсім не довіряють, а чекати, поки інший відкриється, доведе, що йому можна довіряти. Проте зазвичай інші не поспішають це робити, бо їм так теж небезпечно. Іноді сумно – забавно дивитися, як двоє людей довго з інтересом придивляються один до одного, а потім так нічого між ними й не відбувається.

Однак є більш конструктівниеспособи допомогти собі довіритися іншому:

1. Спосіб: Збільшити свою само -поддержку.Еслі сильно спростити, то це означає приблизно наступне:

• Ставитися до себе з любов’ю, розумінням і поблажливістю – приймати в себе слабкості і недосконалості, дати собі на них право, а також, дати собі право на помилку.

Приклад: я розповіла вам свою історію з підлозі – задертою спідницею можливо дарма, можливо, ви мене не зрозуміли, але мені так захотілося, я приймаю себе такою.

Звучить просто, проте як правило для того щоб в реальності відчути спокій і прийняття себе всяким, потрібна серйозна робота з самооцінкою.

• Вірити, що ви, якщо що, зможете витримати негативну реакцію у відповідь на свою довіру, і не розсипатися.

Приблизно так: «так, ця людина розкритикував, підвів мене (негідник такий), але я все одно хороший, люблю себе і поважаю, і є й інші люди, які розуміють і підтримують мене».

2. Спосіб: заручитися договором з іншою людиною, якій ви вирішили довіритися. Цей договір повинен будуватися приблизно так:

• Ви говорите людині, що хочете довіритися в чомусь йому, але маєте деякі сумніви і побоювання. І далі ви просите його у відповідь на вашу довіру не робити того – то й того-то (чого ви побоюєтеся) або, навпаки, зробити щось у відповідь на вашу довіру.

Наприклад: не критикувати, не перебивати вас; підписати письмовий договір тощо. Або, так: «якщо я скажу« стоп », перестань мене розпитувати», «пообіцяй, що у відповідь честноскажешь мені свою думку», і т.п.

Довіра завжди має предмет. Не буває так: я повністю довіряю людині.

Приклад: Я можу довіряти чоловікові свої сльози про що трапляються невдачі, але не довіряти спостерігати за мною в туалеті. Як я вже описала вище, недовіра пов’язано з неготовністю зустрінеться з негативною реакцією (наприклад, відразою чоловіка).

Як же зрозуміти, що і коли стоітдоверять, а що і коли – не варто?

Природно, рішення, що і кому довіряти – це особистий вибір кожного.

Правильність же цього вибору, на мій погляд, визначається тим, наскільки людині ДОБРЕ живеться в наслідках зробленого вибору.

Приклад: Якщо я не довіряю чоловікові спостерігати за мною в туалеті, але не страждаю від цього, у мене і без того з ним досить близькі, теплі і довірчі відносини, тобто мені ДОБРЕ, то і добре, ні до чого мені ще і в цьому йому довірятися. Критерій – мені добре.

Однак, якщо близьких, довірчих, теплих і задовольняють відносин у людини мало, якщо він насилу знайомитися і сходиться з людьми, а запитує при цьому: «а навіщо я буду людям довіряти особисте?» – То це проблема!

І проблема ця полягає не в тому, правий він там, чи ні, коли не довіряти людям, а в тому, що він будує відносини з людьми так, що йому ПОГАНО. Ну, може, не прямо погано, зазвичай люди і до поганого звикають, називаючи його стерпним, цілком прийнятним, і т.п., проте суб’єктивно щастя і легкість у відносинах він не відчуває або відчуває рідко.


Нам цікава ваша думка з цього приводу