Близькість в нашому життіКоли ми говоримо про близькість між людьми, що ми маємо на увазі?

Ця схожість поглядів, ідей (певне уявлення про те, що ми схожі «він думає так само, як я»). Це інтимні стосунки («ми відчуваємо один одного, відчуваємо однаково»). Це якась Взаємозв’язок між однією людиною та іншим (якась енергетична зв’язок – «ми однаково сприймаємо»).

З ким у мене може бути близькість?

У першу чергу, з собою! Зі своїм тілом, зі своїми бажаннями, думками, почуттями. Чи часто ми звертаємо увагу на те, як сидимо, ходимо, дихаємо? Або тільки коли відчуємо біль і дискомфорт. Даємо чи собі право на почуття, бажання? Запитуємо чи себе «що ти хочеш»?

З людьми. З моїми батьками, дітьми, друзями, коханими, чоловіком / дружиною, колегами. Коли я дивлюся на людину, кого я бачу? Його самого таким, який він є? Або образ, свої фантазії про цю людину? І тоді з ким я близька: зі своїми фантазіями або з реальною людиною?

З Природою, Всесвітом, своєю Долею. У моїй практиці, щоб вийти на подібний глобальний рівень, треба спочатку вийти на прийняття себе таким, який ти є, людей, які тебе оточують, такими, як вони є, тоді і свою долю людина приймає і близький з нею без страху і засудження.

Отже, близькість, в першу чергу – це прийняття себе, іншого, світу таким, як він є. Це не тільки результат, який у відчуттях і почуттях переживається, як легкість, благоговіння, радість, іноді смуток, це і процес – це відносини в динаміці, з людиною, з собою. Наприклад, зараз я пишу цю статтю і можу не допускати в свою свідомість думка, для чого я це роблю, чи можу я сказати, що близька з собою? Так, чому б ні. Друге питання, а чи влаштовує мене ця дистанція? Чи хочу я її скоротити? Чи хочу я підійти ближче до усвідомленням мотивів своїх вчинків зараз?

Тут я вводжу таке поняття, як дистанція або відстань. Відстань між мною і моїми почуттями, наприклад. Між мною і іншою людиною. Ця дистанція постійно непостійна, тобто коливається і залежить від того, наскільки я виношу близькість.

Наприклад, молода дівчина йде на перше побачення з хлопцем, вона схвильована, вона збуджена. У неї багато думок про те, наскільки вона йому подобається, наскільки він відповідає її очікуванням, вона думає про можливе майбутнє поцілунку або секс з ним. Коли вона з ним зустрічається, напруга зростає і дає про себе знати тим, що пітніють долоні, частішає серцебиття, з обличчя не сходить посмішка, а голос тремтить. Але вона не тікає, тобто, незважаючи на збентеження, є багато бажання, радості від такої зустрічі, і вона здатна перебуває з ним на такій відстані, в такій мірі близькості, що дозволяє себе обіймати, тримати за руку, дарувати квіти. Але припустимо, що справа дійшла вже до сексу, і тоді вона розуміє, що не готова, не хоче або взагалі в замішанні, чи треба їй це. І тоді вона не йде далі на зближення, звичайно, якщо прислухається до себе, дає собі час на обдумування. І дистанція може навіть збільшитися для того, щоб побути більше з собою і зрозуміти, чи хоче вона скоротити дистанцію.

Одна моя молода клієнтка прийшла з таким запитом, що вона зустрічалася з молодим чоловіком, який був її старше і хотів з нею інтимної близькості. Він їй подобався, і вона хотіла, щоб і далі їх відносини тривали, але зважитися на перший у своєму житті секс ще була не готова. Тоді ми стали досліджувати, що відбувається з її тілом, коли він наближається до неї і зростає можливість інтимної близькості, вона сказала, що напружувала щиколотки все більше і більше – там ховалося її збентеження, і сигнал від ніг говорив про ступінь її готовності підійти ближче або підпустити його до себе ближче. Таким чином, її тіло стало вірним порадником на шляху зближення, треба тільки уважно прислухатися до нього!

Тобто ми бачимо, що на ступінь близькості впливає купа речей – це і наші думки, і почуття, і тілесні відчуття і внутрішні заборони і рожеві мрії – але це все частина нашої особистості – і добре б це розуміти.

Я можу бути близьким, коли у мене є свої межі, коли я розумію, що я – це я. Що зараз я хочу ось цього, а відчуваю те, а думаю про це – і все це – Я. І я, яка є, йду на зближення з тобою, який ти є!

Якщо немає відчуття СЕБЕ, відбувається дуже цікава річ:

– Або мене втягують у відносини, іноді навіть у дуже щільні і насичені (таке часто буває у так званих «рятувальників», людей, які дуже швидко втягуються допомагати іншим, навіть без особливої ​​необхідності і потреби),

– Або я віддаляюся і не пускаю нікого в свій світ; наприклад, чоловік, який розірвав важливі для нього відносини, і в душі у нього залишилося ще багато болю, смутку, злості, але він не хоче зустрічатися з цими почуття, тому не відкриває серце своєї нової дівчини, адже вона може побачити, наскільки він беззахисний і теж заподіяти йому біль.

Тобто дистанція або дуже коротка, або занадто довга, і там присутній страх.

У першому випадку, страх відкидання. Чим він чреватий?

Я пристосовуюся, відповідаю бажань інших, аби прийняли, аби не відкинули – це люди, яким важко сказати «ні», «стоп».

У другому випадку, страх поглинання – люди з таким страхом контролюють себе й інших, не люблять показувати свої почуття, можна навіть подумати, що вони емоційно холодні, насправді, вони просто бояться, що демонстрація почуттів зробить їх уразливими і доступними.

Близькість і правда робить доступними нас іншим. У цьому багато ризику і сміливості.

Близькість – процес, який триває все життя. Ми то наближаємося, то віддаляємося: наближаємося, щоб отримати любов, увагу, підтримку, безпека; віддаляємося, щоб краще відчути себе, пізнати себе, побачити все як би з боку.

Але ми самі вільні вибирати, з ким хочемо зблизитися, наскільки й навіщо нам це треба.

У гештальт-терапії (один з напрямів в психотерапії) є така молитва або постулат, який відображає суть цього напрямку.

«Ти прийшов у цей світ не для того, щоб відповідати моїм очікуванням. Я прийшов у цей світ не для того, щоб відповідати твоїм очікуванням. Якщо нам судилося зустрітися, це прекрасно, якщо ні, то цього ніяк не можна допомогти ».

Про що ця молитва? Про те, що для близькості потрібна згода обох сторін, або підійти ближче, або дозволити підійти до тебе ближче іншому.

Ми часто стикалися з ситуаціями в житті, коли, або ми наближалися занадто швидко, або до нас наближалися занадто швидко.

Приклад, жінка розповідає своєму коханому чоловікові про те, яка у них буде весілля, скільки дітей, планує спільне життя на 20 років вперед, не запитавши, а що з цього приводу думає сам чоловік, наскільки він готовий до такого швидкого зближення. Результат – чоловік злиться про себе або віддаляється, не пояснюючи причин, якщо не вміє промовляти свої почуття і боїться відштовхнути жінку. Все одно він буде чинити опір в тій чи іншій мірі. У цій ситуації жінка відчуває себе «як вдома» у просторі, в межах чоловіки, а насправді діє як злодій.

Чи можлива близькість, якщо один готовий і хоче підійти, а другий не згоден?

Можлива близькість тільки на тій відстані, на яке згодні обидві з партнерів, яке комфортно для обох. Оптимальна швидкість зближення – це швидкість найбільш повільного.

Коли інша людина наполегливо кличе, запрошує вас до близькості, не надто цікавлячись, а часом і наполягаючи на своєму – це дитяче прагнення бути злитим, бути в безпеці або контролювати ситуацію і боязнь зіткнутися з тим, що світ не відповідає його очікуванням.

Коли інша людина приймає вас таким, яким ви є зараз, навіть отвергающим, він бачить вас, а не свої очікування, і тим він зближується з вами, тому що приймає вас, а не змушує бути яким-небудь на догоду собі. Ось чим зріла любов відрізняється від незрілої, дитячої. Незріла любов сліпа до іншого, до його думок і почуттів, вона наповнена лише своїм пожадливістю возз’єднатися з бажаним об’єктом. Як немовля, яке зголоднів і плачем дає зрозуміти мамі, що потребує, він жадає близькості з їжею, але це питання виживання! І він тільки бере, і його не дуже цікавить, що ви зараз самі голодні і у вас немає молока. Він не зрозуміє ваших пояснень, він зосереджений на своїх потребах! Він – хто просить, він – на рівень нижче.

Коли ми говоримо про партнерські стосунки, то ми на одному рівні, і ми як беремо, так і даємо у відповідь.

У близькості є як розуміння себе і своїх бажань, так і розуміння, і усвідомлення бажань іншої людини. І в цьому є повага і шанування кордонів іншої людини. Тому йому немає потреби захищатися, так як ви бачите не тільки себе і своє бажання зблизитися, але і його бажання, його швидкість, з якою він готовий рухатися назустріч вам.

А, шануючи і поважаючи кордону іншого, людина вміє поважати і свої межі, свій простір і не дасть вторгнутися в свій простір тому, з ким він не готовий або не хоче зближуватися.

Близькість можлива тільки:

  1. при осознавании своїх кордонів, і кордонів іншої людини,
  2. повазі до свого простору і простору іншого,
  3. взаємній згоді до зближення, а також до можливого бажанням віддалитися (в цьому багато смиренності, визнання, що в іншого є свої права),
  4. подяки за те, що тобі дають те, яка проявляється в тому, що я щось даю у відповідь.

У близькості ми дорослішаємо, ми пізнаємо самих себе такими, які є!


Нам цікава ваша думка з цього приводу