А вам доводилося закінчувати стосунки?У психології є поняття незавершених ситуацій. Особливість психіки така, що ми не можемо забути і відпустити ситуацію / людини до тих пір, поки всі емоції по відношенню до неї / до нього не будуть прожиті. Тільки тоді ситуація / відносини завершаться для нас і настане легкість.

Цю істину науково підтверджує знаменитий «ефект Зейгарник», відкриттю якого сприяв ще в 1930-х.г. забавний експеримент.

Психологічний експеримент в ресторані.

Було зафіксовано, що офіціанти детально пам’ятали страви та напої, що замовляли клієнти, які ще НЕ оплатили рахунок, навіть якщо замовлення було зроблено кілька годин тому (незавершена ситуація). Страви ж і напої тих клієнтів, що вже оплатили рахунок, навіть якщо це сталося 5 хвилин тому, офіціанти згадували з великими труднощами, або навіть зовсім не могли пригадати (завершена ситуація).

«Ефект Зейгарник» говорить, що незавершені дії запам’ятовуються в середньому в півтора рази краще, ніж завершені. Незавершену ситуацію в півтора рази складніше забути!

Спогади, що викликають дискомфорт.

Що стосується відносин між людьми, то адекватного завершення цих відносин частенько НЕ відбувається, що призводить до хронічного емоційного напруження низької інтенсивності в учасників цих відносин («не можуть забути»). Ця напруга забирає наші сили місяцями і роками. Переживається така незавершеність як легкий смуток, незручність, досада при згадці про людину / ситуації і аж до депресивного стану.

Стадія «завершення відносин».

Четверта, остання стадія розвитку будь-яких відносин – це стадія «завершення і прощання». Неадекватне проходження цієї фази обтяжує емоційний стан людини і заважає жити новим життям, будувати нові відносини. Адекватне ж завершення стосунків вимагає часу і сил, однак радість і легкість, які з’являються після завершення, варті того.

Після проходження 4 фази, відносини можуть повністю закінчитися, а можуть знову перейти на першу фазу («встановлення довіри»), але вже на новому рівні. Мова на 4 «стадії завершення» йде як про повне прощанні, так і про завершення будь-якої фази життя, наприклад:

• коли чоловік і жінка завершують фазу зустрічей, фазу життя по-окремо перед початком спільного життя.

• закінчення служби в одній посаді перед переходом до іншої посади на одному і тому ж місці роботи і т.п.

Гарне завершення стосунків – як це?

Основне завдання 4 стадії «завершення відносин» – це якісне підведення підсумків. Від того, як ви їх підведете, буде залежати те, як цей досвід буде далі жити у вас в душі, можливо, все життя. Ті висновки, які ми робимо про свій життєвий досвід, ДУЖЕ впливають на наше подальше поводження і на сприйняття дійсності в цілому.

Кілька прикладів з життя.

1. »Скоростиглі висновки».

Жінка розлучилася з чоловіком (він змінив їй). Висновок, який вона зробила – чоловікам не можна довіряти. У наступних своїх відносинах вона замучила свого чоловіка настирливими питаннями типу: «де ти був?», Безпідставною ревнощами. Відносини загострилися до межі, і вони розлучилися. Так висновки, зроблені з приводу попереднього досвіду, вплинули на новий досвід, спровокувавши трагичную розв’язку.

І це сталося в наслідок того, що відносини з колишнім чоловіком залишилися незавершеними / були завершені поверхово. В даному випадку хорошим завершенням могло б стати усвідомленням всього того в стосунках жінки з чоловіком, що призвело до зради. Дослідження показують, що зрада (чоловіка) відбувається в слідстві фізичного або емоційного відкидання (дружини) або прихованого не обговорюють і не разрешаемого конфлікту між ними.

Дружині повертатися до важких переживань нелегко, ще неприємніше брати свою частину відповідальності за охолодження / напруга в стосунках з чоловіком. Звичайно, сама зрада – його відповідальність, однак невирішені конфлікти, напругу і охолодження відносин з чоловіком – їх спільну справу. Хороше завершення для жінки – взяття на себе своєї частки відповідальності за розрив відносин: за те, що ВОНА зробила (наприклад, ігнорувала чоловіка) або не зробила (наприклад, не вислухала його), а також віддача чоловікові його частки зробленого і не зробленого. Це буває неприємно, однак корисно зробити для того, щоб:

1. Побачити реальність (дії обох сторін).

2. Повернути собі владу. Побачити себе і жертвою (чоловіка), і (його) мучителем.

Таке більш глибоке підведення підсумків відносин призведе до нової інтерпретації того, що сталося. І «чоловікам не можна довіряти» може змінитися на щось інше, наприклад, більш детальне розуміння, яка поведінка веде до руйнування відносин, а яке – до зміцнення. Так, робота по завершенню ситуації може перетворитися на цінний і корисний надалі досвід відносин.

2. «Мене кинули».

Буває, що один з учасників відносин вирішив завершити відносини – кинути, звільнити, відмовитися від іншого. Для кинутого ж така ситуація буває дуже травматична, так як його залишають без обговорення, а іноді і без чіткого пояснення причин того, що відбувається, і він залишається в неясності, з почуттям незавершеності, обрубаними відносин.

Дружина йде від чоловіка до іншого чоловіка. (Чоловік недостатньо по її мірками заробляє, а вона поруч з ним відчуває постійне приниження, живучи на скромний дохід.) Для неї їх відносини закінчені, і вона не хоче спілкуватися. Для нього ж її відхід – несподіванка. Він намагається поговорити з нею, розібратися, можливо, повернути. Переживання при цьому самі болісні – безпорадність, приниженість, відчай. Основна причина мук у тому, що він відчуває себе жертвою, адже для себе щось він НЕ приймав рішення розлучитися з нею.

Така неузгодженість найчастіше пов’язана з тим, що один з партнерів (в даному випадку чоловік) ігнорує довгий і вялотекущее відчуження між ними, а також ігнорує причину цього відчуження. Він повний ілюзій з приводу їх відносин (йому здається, що вони нормальні). І вже досить довго закриває очі на реальність – холодність і незадоволеність дружини.

Хорошим завершенням для нього може стати руйнування ілюзії єдності з дружиною і зустріч з реальністю того, що дружина – сильно відрізняється від нього по цілям і цінностям людина (а чи приймає він сам її такою відрізняється?). А також, зустріч з тим, що вона його, таким, який він є на даний момент, не приймає, відкинула.

Усвідомивши таку реальність, він відчує СВОЄ рішення, ХОЧЕ і МОЖЕ він відповідати її умовами, чи готовий перекроїти себе (наприклад, у главу кута свого життя поставити заробляння грошей), або такий перекрий для нього не прийнятний. Так як він завзято ігнорував бажання дружини весь цей час, зрозуміло, що ХОЧЕ він жити по-іншому, у нього інші цінності. Переживання різниці між ними допоможе йому усвідомити своє відкидання / відмова від цінностей дружини і за власним бажанням завершити ці відносини.

Традиції прощання.

Для багатьох, на жаль, завершення – це не фаза відносин, а короткий момент.

І даремно, адже не просто так існує безліч традицій прощання:

• відвальна при переїзді.

• похорон і поминки – у разі смерті.

• прощальні обіди, прогулянки і розмови при розставанні друзів або коханих.

Всі ці традиції покликані допомогти людині емоційно пережити прощання і випробувати в результаті легкість і просвітлення.

3. «Уникнення прощання».

Як правило, люди уникають прощання, пояснень, вирази розчарування і подяки. І уникають не тільки у відносинах (повноцінно не прощаючись з людиною), але і про себе – намагаються про це не думати – «з очей геть – з серця геть». У результаті виходить не завершення відносин, а РОЗРИВ.

Хочу зауважити, що «місце розриву» в психіці – це кривава рана, яка вимагає свого роду зашивання (а інакше – шрам на все життя).

5 років тому дівчина (моя клієнтка – учасниця моєї терапевтичної групи) різко і без особливих пояснень розірвала свої стосунки з молодим чоловіком. Він пристрастився до наркотиків, вона перестала довіряти йому. Вона зазнала краху надій на щастя з ним, багато безсилля, злості і розчарування в ньому.

Життя після розставання з ним в цілому пішла на лад. З часом вона побудувала нові щасливі відносини. Однак її стали мучити сни про те чоловікові (прокидалася в сльозах), в метро їй здавалося, що вона бачить його силует здалеку, вона часто ловила себе на думці про нього. У групі один з учасників сильно нагадував їй того чоловіка (їй і в інших місцях частенько зустрічався хтось, схожий на нього). Вона і симпатизувала, і недолюблювала цього схожого учасника. Щирі розмови між ними в групі допомогли дівчині добудувати картину, прожити незавершені почуття до колишнього молодій людині і залікувати рану.

Буває, що всередині себе ми хочемо попрощатися з людиною. Наприклад, хочемо перестати часто і відверто спілкуватися, хочемо віддалитися до дистанції приятеля. Однак, ухиляючись від пояснення, починаємо зовсім уникати людини, колишнього колись близьким. Страждаючи почуттям провини, недосказанностью, відчайдушно потребуючи прощанні і в прощенні, ми тягнемо «валіза без ручки» – нести важко, а кинути шкода.

Чому ж ми так наполегливо уникаємо завершення відносин?

Тому, що завершення часто пов’язано з важкими емоціями:

• Оплакування і прощання з тим, що або хто був цінним.

• Того, що могло статися, але так і не відбулося.

• Того, що сталося, і було важливим, проте закінчилося.

• Проживання та висловлення подяки.

Цих переживань можна уникнути: «Що нюні розпускати, треба жити далі». Однак, не проживши сумуй, не оплакавши розставання, що не підвівши підсумків, неможливо пережити і радість, легкість, звільнення від минулого.

Шкідливий корисний досвід.

Все це вірно для будь-якого досвіду, будь-яких відносин – ділові угоди, розірвання дружби, зближення і відділення родичів. Погано засвоєний досвід, що валяється в закутках душі важким грудкою – джерело хронічної напруги, сумбуру в голові, нереалістичного і одностороннього сприйняття відносин і життя. Добре ж засвоєний, розкладений по поличках досвід дуже цінний, він точний і відповідає реальності, він допомагає швидше і точніше оцінювати події, підказує більш успішну та ефективну стратегію в життя.

Багато людей і раді були б грамотно завершувати свої відносини, використовувати досвід своїх попередніх стосунків на благо, а не на шкоду наступним, проте не знають, як це робити.

Не просто зрозуміти в теорії, а також пережити на практиці всі нюанси грамотного завершення відносин буває дуже корисно, тому що набувається навик грамотного завершення. Якісно розкладати по поличках свій досвід стосунків здорово допомагає терапевтична група, так як там є що допомагає і підтримує терапевт, безліч кутів зору у вигляді учасників групи і безпечний простір, спеціально призначене для даних цілей.


Нам цікава ваша думка з цього приводу