6 кроків до вирішення сімейних конфліктівПро цей метод вирішення конфліктів я вперше прочитала у книзі Т. Гордона “Тренінг ефективного батька.” Однак, як виявилося, метод однаково гарний при вирішенні самих різних сімейних конфліктів: як між батьками і дітьми, так і між подружжям – ефективність перевірила на власному досвіді .

Відразу обмовлюся: цей метод вирішення конфліктів добре працює тільки в тих випадках, коли партнери

• поважають один одного,

• Не монополізують право на знання істини в останній інстанції,

• вміють слухати один одного,

• вміють усвідомлювати свої почуття і говорити про них,

• визнають право іншого мати власні потреби.

Хоча, з іншого боку, досить імовірно, що використання цього методу вирішення конфліктів як раз таки допоможе розвинути ці якості.

Я не відкрию Америку, якщо скажу, що кожен з нас віддає перевагу сам вибирати, як йому поводитися в тій чи іншій ситуації. Ніхто не любить, коли йому диктують правила або нав’язують рішення. Навіть самі вперті діти і дорослі погоджуються з розумною аргументацією і здатні зробити адекватний вибір. І навіть самі поступливі діти і дорослі відповідають агресією, коли на них “тиснуть”, вимагають беззаперечного підпорядкування, вторгаються на їх територію.

Коли кілька людей живуть під одним дахом, дуже важко дотримати баланс інтересів. Імовірність сімейного конфлікту зростає, коли інтереси одного з членів родини виявляються ущемлені без його волі. Однак, ми погоджуємося поступитися своїми інтересами, якщо це наш добровільний вибір, якщо ми зважили всі “за” і “проти”, і прийняли усвідомлене рішення. Це ж стосується і дітей – приблизно з того моменту, як вони навчилися говорити.

Отже.

Перший крок методу вирішення конфліктів. Необхідно визнати, що в сім’ї є конфлікт. Як кажуть – формулювання проблеми – це вже половина шляху до її вирішення.

Часто буває так, що хтось із членів сім’ї відчуває дискомфорт, в той час як інші прекрасно себе почувають. Ось цьому-то “потерпілому” і потрібно почати про це розмова – не сподіватися на те, що члени сім’ї самі здогадаються про те, як йому погано. Мало хто з нас здатний поглянути на ситуацію з чужої точки зору, тому щоб оточуючі зрозуміли, що відчуває людина на своєму місці, їм потрібно про це розповісти.

Досвід показує, що і діти, і дорослі зазвичай погоджуються змінити свою поведінку, якщо розуміють, що воно дійсно ущемляє інтереси іншої людини. Однак ні ті, ні інші не сприймають “аргументи” типу: “коли ти вже нарешті заберешся у себе в кімнаті, нудить дивитися на цей бардак”, “від тебе ніколи нічого не допросишся”, “якби ти мене любив, то не затримувався б кожен день на роботі “,” вимкни негайно комп’ютер, інакше залишишся без інтернету на місяць “…

Тому – це важливо! – Перш ніж починати розмову, потрібно зрозуміти, що саме вас напружує в ситуації, що склалася, яким чином ущемляються ваші інтереси.

А потім запропонуйте домашнім поговорити на цю тему. При цьому потрібно постаратися сформулювати своє бачення проблеми, висловити почуття, які у вас виникають з цього приводу, і максимально дохідливо пояснити, чому вас не влаштовує ситуація, що склалася.

Наприклад, так: “Хлопці, я хочу обговорити з вами питання миття посуду після вечері. По-моєму несправедливо, що після вечері всі йдуть по своїх кутках займатися своїми справами, а посуд кожен раз доводиться мити мені. Я теж хочу відпочити після роботи. Що ви з цього приводу думаєте? ”

І далі ми переходимо до другого кроку методу вирішення конфліктів: генерування можливих рішень.

На цьому кроці:

• Попросіть членів сім’ї висловити всі свої пропозиції.

• Вислухайте їх уважно, запишіть всі варіанти на папір.

• Чи не відкидайте все “на корню”: можливо, у самих, на перших погляд абсурдних пропозиціях, міститься раціональне зерно.

• Не поспішайте озвучувати своє бачення правильного рішення – є ймовірність, що інші варіанти сподобаються вам набагато більше, і, крім того, ви завжди встигнете це зробити.

• Записуйте можливі варіанти доти, поки вони не вичерпаються.

Наприклад, у випадку миття посуду можуть бути запропоновані такі варіанти:

⁃ нехай кожен миє за собою,

⁃ кожен член сім’ї миє в певний день тижня,

⁃ давайте запросимо спеціально навчену жінку, яка буде мити посуд,

⁃ давайте купимо посудомийну машину,

⁃ давайте будемо їсти з одноразового посуду,

⁃ …

На третьому кроці методу вирішення конфліктів потрібно оцінити запропоновані рішення.

Критерії для оцінки пропозицій можуть бути самі різні – від естетичних (мені противно є з одноразових тарілок) до суто матеріальних (у нас зараз немає грошей на посудомийну машину, або її нема куди ставити)

На четвертому кроці методу вирішення конфліктів вибираємо оптимальне рішення.

Цей етап, мабуть, найскладніший, оскільки тут необхідно прийти до певної згоди. І, швидше за все, всім учасникам обговорення прийдеться піти на компроміс, бо ідеального для всіх рішення не існує. Але завжди можна домовитися про те, що рішення приймається не назавжди, і якщо воно не витримає “перевірку часом”, то його можна змінити.

Потім необхідно обговорити і бажано записати всі кроки по здійсненню обраного рішення – хто і яку частину бере на себе. Важливо, щоб “ніхто не пішов ображеним”, щоб всі учасники переговорів добровільно погодилися зі своєю “часткою”. Зрозуміло, не варто очікувати, що всі сприймуть свої нові обов’язки з натхненням.

На п’ятому кроці методу вирішення конфліктів підводимо підсумки переговорів і остаточно фіксуємо, яким чином рішення буде виконуватися: ким, як і коли.

На шостому кроці методу вирішення конфліктів оцінюємо, наскільки правильним було прийняте рішення. Адже “не спробуєш-не зрозумієш”. Є ймовірність, що прийняте рішення було помилковим – можливо, хтось із членів сім’ї не справляється з прийнятими на себе зобов’язаннями, або справляється, але це коштує йому таких зусиль, що це починає руйнувати відносини – тоді потрібно визнати, що рішення було невдалим і повернутися до другого кроку.

Я хочу ще раз підкреслити, що цей спосіб працює тільки в тих випадках, коли дійсно не враховуються потреби когось із членів сім’ї. Але його дуже складно застосовувати, коли один з членів сім’ї хоче змінити поведінку іншого (не важливо – дорослого чи дитини) на догоду якимось правилам.

Наприклад, у більшості батьків підлітків є загальна проблема: вони безуспішно намагаються змусити своїх дітей забиратися в кімнаті. На мій погляд, не варто роздувати з цього проблему, якщо дитина живе в окремій ізольованій кімнаті, і, якщо бути чесними, його безлад нікому не заважає. Зрозуміло, можна натиснути і змусити виконати вимоги. Але у відповідь можна викликати тільки злість і агресію – природні почуття, які виникають у відповідь на спробу відібрати свободу.

Якщо постійно використовувати свою владу на те, щоб змінити поведінку людини, яке, за великим рахунком, нікому не заважає, то можна втратити можливість змінити поведінку, яка дійсно заважає комусь задовольняти свої потреби.


Нам цікава ваша думка з цього приводу